30 setembro 2015

Pequena Carta à "Dilma Bolada" ou Jeferson Monteiro




Quando o humor perde a graça e cai na falta dela: a des/graça.

Pequeno Jeferson, não precisa se dar tanto valor. Nenhum de nós temos este valor todo que você se atribui. Se a gente quer romper com a Presidenta não precisa tornar isto público.  Publicar o rompimento e fazer disto matéria de mídia é apenas ego, puta vaidade de ego. Você, eu, somos nada, ou muito pouco. Não temos este valor que você pensa ter. Daqui há meses ninguém sequer vai s e lembrar de você, e ela continuará Presidenta.  Dar uma de menino emburrado ou magoado é bobice, amadorismo, primarismo político, a  menos que esteja querendo pedir perdão à Direita com este gesto público.

Seu comportamento é vaidoso, pequeno burguês e bobo. Demonstra como político e como humorista um amadorismo exemplar. Está magoado com a “amiga”? Tenha dignidade: saia de baixo. Saia de cena sem piar. Afaste-se. Se não mais a apoia, cale-se, porque se a condena está fazendo o jogo dos seus inimigos mais fortes: a Direita. Não se esqueça que ainda ontem comias da mão dela. A ingratidão fica registrada.

Querendo seu ego de reizinho ou não, ela ainda é a Presidenta democraticamente eleita pelo povo, e você de bastidores da política é leigo, como eu,  apenas um cometa que riscou o céu no momento que a estrela brilhava. Você e eu.

Também não curto a Dilma desde o primeira  dia do primeiro mandato dela quando ela foi almoçar com a Folha e deu uma banana para nós internautas. Da ingratidão dela também não me esqueço, mas a política e o Brasil são maiores. E ela ainda é o que há de melhor neste momento nos Poderes da República.

Agora que você enterrou a meteórica “Dilma Bolada” você está livre pra outro papel, quem sabe até de Marina Embolada, ou Marta Enrolada, mas não morda  a mão que lhe afagou.
Saia em silêncio. Neste momento você só tem importância para você mesmo, e para que eu me compadeça.(Compaixão: participação espiritual na infelicidade alheia que suscita um impulso altruísta de ternura para com o sofredor).

Um velho amigo me dizia que às vezes  a gente tem um ato de um minuto de heroísmo e depois a vida inteira pra se arrepender.


Um abraço do veterano humorista, criador, cidadão, e militante que repete aqui o verso de Thiago de Mello: “Faz escuro mas eu canto...”

Vídeo - Se for bicudo, cuidado, pule fora


Em tempo: o repúdio do filho do Bicudo às atitudes do pai reafirmam o ditado: "Dois bicudos não se beijam". 






27 setembro 2015

O Guerrilheiro Metrosexual




Hoje estava lendo um artigo de Fernando Gabeira em O Globo. No tal artigo ele chama o governo de governo de bandidos...destrata a figura da Presidência...renega todo o seu passado que já passou. Conseguiu barrar até o Reinaldo Azevedo em matéria de baixarias contra o Governo.
Mas...uma coisa puxa a outra. Gabeira não me decepciona. Já vivi muitas decepções com tipos que a gente idealiza e viaja na ilusão de que é um grande revolucionário.

Uma delas foi no início da década de 80. Tempo em que se podia ir à praia de sunguinha de tricô sem ter que levar um porrete pra defender o que a polícia e o Estado não conseguem: a nossa segurança. Aí hospedamos em nossa casa na Bahia um líder guerrilheiro (cujo nome preservo) que voltava do exílio. Que honra… E que ilusão!

Imaginava que passaríamos os dias em diálogos profundos sobre a Revolução, o Mundo, as causas sociais. Etc. etc..
Que nada. O tal rapaz começava o dia (por volta das duas da tarde) desberlotando um prato fundo de maconha. Eu ficava sentado do outro lado da mesa de jantar imaginado como seria uma sopa de marijuana servida em prato fundo... Nada contra nem a favor da maconha, mas ela não pode ser o valor único da sua vida como me pareceu ser naquele momento para o delicado “Tupamaro”.
O Papo revolucionário? Era assim: - "Essa é da  boa, ganhei de um pessoal de Juazeiro. Tem pouca semente. Muito boa..."

Depois de duas horas desberlotando e preparando uma reserva de cigarros da erva o tal líder, metrossexual por excelência, começava a se vestir para sair. Uma hora e meia experimentando roupinhas e camisas, e perguntando pra mulher dele: - Gatinha (eu não aguentava mais ouvi-lo chamar gatinha) você acha que essa camisa fica melhor pra hoje à noite, ou essa outra aqui?

Três dias assim, de porra nenhuma, e a decepção crescendo. Até que chegou a hora de embarcar os “gatinhos” para o Rio.
Minha mulher e eu não tínhamos mais nenhum saco de ver a cara dele. O aeroporto ficava a uns 30 km de nossa casa, e nos vingamos da futilidade do líder da guerrilha:
- "Nosso carro tá quebrado, não dá pra leva-los ao Aeroporto."

E largamos eles na beira da estrada, chapados, mochilas às costas, à deriva como um casal de náufragos.


A última lembrança viva que tenho dele é com o dedo enganchado pedindo carona pra chegar no Aeroporto. Acho que nunca chegou.

26 setembro 2015

Britânica de 109 Anos Revela Segredo da Longevidade



2015 Centenária recebeu o 10º cartão da rainha Elizabeth 2ª

Ao comemorar seu aniversário de 109 anos nesta semana , a britânica Grace Jones recebeu um cartão da rainha e revelou o segredo de sua longevidade: um golinho de uísque todos os dias.
"Não bebo, mas tomo um pouquinho de uísque toda noite", disse.
Fontes confiáveis me disseram que ela começa a beber seu uísque à noite e vai até as 10 da manhã seguinte.
Ela é uma das pessoas mais longevas do Reino Unido - o mais velho tem 112 anos. Mas não se sabe se ele  também bebe uísque.
Na entrevista feita pela BBC, as perguntas tiveram que ser escritas, já que Jones tem problemas de audição. Na verdade um problemão: é mais surda que uma porta.
"Me sinto como uma idosa de 60 anos", disse. "O único problema é esse aqui", afirmou, apontando para os ouvidos.
"Não tenho dores, tenho bom apetite e durmo bem, tenho excelente saúde, mas desconfio que o uísque é que me deixa surda, sem ele talvez eu já estivesse com uns 120, 122  anos e ouvindo perfeitamente" teria completado ela.


Tem Gente Que é Viciada em Corrupção




"Se Eu Fosse a Dilma Largava Essa Josta"


                                            Reginaldo Faria no final de  "Vale Tudo"

Minha mulher que é muito mais pragmática que eu, e sequer é filiada a nenhum partido, embora toda a sua vida tenha militado e lutado pelas causas sociais,  não se cansa de repetir: 

 - Se eu fosse a Dilma mandava todo mundo á m.... Largava esta josta e ia embora daqui pra Bulgária. Tipo a novela ”Vale Tudo”: dava uma banana pra esse bando de fdps que só pensam em si mesmos e não no País. Queria ver quem ia pegar neste pau de m...?! O menino mimado das Alterosas? A Fadinha da Floresta deitada na rede? O Aluisio comedor de fiofó de blogueiro sujo? O Vampiro do Drácula ou o Santo Cucunha, convertido em dólares? Bob Freire , o síndico do edifício "Balança Mas Num Cai" de Recife? Marta Botox ? O Picolé de Chuchu? Nem o Lula quer esta m... e ficam todos sacaneando a pobre da mulher. Uma sacanagem!
Uma falta de respeito conosco, mulheres!

 Ainda bem que minha mulher não é a Dilma, mas com sinceridade o nojo que temos hoje é tão grande que pra dar a tal banana e ir plantar ervas no Uruguai é daqui pra ali. Kiakiakiá!  (Como sempre, só dói quando eu rio.)

25 setembro 2015

Sexo na Terceira Idade




Dezesseis Dicas Para Fazer Sexo na Terceira Idade

01) Use seus óculos;
02) Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama;
03) Ajuste o despertador para tocar ...em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance;
04) Acerte a iluminação: apague todas as luzes;
05) Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA;
✅06) Se a sua companhia começar a gemer muito alto certifique-se de que é um orgasmo e não um enfarte;;
07) Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar;
08) Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance;
09) Não faça muito barulho; nem todos os vizinhos são surdos como você;
✅10) Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas;
11) Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS;
 13) Não esqueça de levar DOIS travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose;
 14) Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe;
 15) Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse;
 16) Repasse aos velhos amigos, e pare de rir... porque você está tão ruim que nem reparou que na verdade foram 15 dicas  e não 16.


21 setembro 2015

(meme) Cada dia pesa mais a carga tributária


Se você está com falta de ar, lembre-se que nos Hospitais Públicos falta leito, médico, medicamento, verba...logo, a sua saúde está melhor que a do Brasil.




Como Ser Normal Com a Infância que Tivemos?


                          Mandrake e seu "personnal trainer" , tem pai de mágico que é cego.

Como que a gente pode ser normal? Desde pequeno a gente vê o Tarzan andando pelado; a Branca de Neve dormindo com 7 homens; Joãozinhyo e Maria abandonados pelos pais numa 23floresta, e  comendo doces sem limites até ficarem diabéticos; o lobo canibalizando uma velhinha; depois o lobo é assassinado,  estripado e tem  a barriga cheia de pedras e jogado num poço; Cinderela chegando em casa depois da meia noite; Alice viajando com cogumelos; A Cuca vinha nos pegar por qualquer bobagem, e o Bicho papão morava em cima do nosso telhado;O Pinóquio mentindo pra dedéu; o Aladim um ladrão bem sucedido; o Popeye fumando pra cacete e o Batman dirigindo a mais de 300 km p hora; o Pica Pau um provocador  sem limites; o Tom, sempre querendo assassinar o Jerry; O Bambi que nasceu frágil transformou-se num viadão saradão;O Mandrake era chegado num segurança pelado e sedutor; o Fantasma tinha paixão mórbida por caveiras e nem era chegado na  namorada; o Super Homem tinha dupla personalidade e o Mickey fugia sempre de qualquer compromisso com a Minnie;  o Pato Donnald era um babaca completo. E pra completar quem estudou em colégio interno  de padres ainda sofria calado assédio sexual.Agora querem que a gente seja normal, com estes exemplos todos desde a infância? Ora vão catar coquinhos!!

19 setembro 2015

Cachorro Fez Mal à Moça e Por Isso Jornalista Prevê Renúncia de Dilma

Preparando o cajado pra tucano entubar



Não me esqueço da manchete: “Cachorro fez mal à moça”, ai dentro do jornal você procurava a notícia e descobria que uma moça comeu um cachorro quente e passou mal.
É o chutômetro em ação. Jornalista senta pra escrever sua coluna e precisa de um gancho que tome a atenção dos leitores...daí: “Renúncia de Dilma é admitida até por petistas.”
Dentro da matéria : “Alguns dirigentes petistas...” Que dirigentes? De que instância? Os nomes? Os cargos? Onde e quando? Nada disso é escrito ou dito.

Aí fica fácil. Aí até eu:
“Alguns colegas dizem que colunista vai largar a redação e vai abrir um Food Truck. A continuar os baixos salários e a obrigação diária de escrever abobrinhas a colunista fulana de tal estaria prestes  a abandonar a profissão de jornalista e abrir um Food truck pra vender salsichas, disseram alguns colegas próximos a ela.”
Fica bom assim?

Notícias na base de “alguns”, “alguém” “disseram”, “ouvido nos corredores”, “Ouvido nos bastidores” é muito fácil de criar e escrever.
 Fatos reais, comprovados é que interessam.


Minha mulher diz com muita sabedoria que  se ela fosse a Dilma já teria largado esta josta há muito tempo e queria ver quem ia pegar no tal “pau de josta”. Porque botar pra fora todo mundo acha fácil, entubar o cajado depois é que são outros quinhentos. 

Mas...acho que o Cucunha aguentaria o cajado inteiro sem chiar. kiakiakiá

18 setembro 2015

(meme) Cajado de Moisés Derruba IBOPE da Concorrência






Traída Fez Chapinha no Bilau do Marido




Eu tive um amigo que seu maior medo quando traia a companheira era de que se ela soubesse poderia derramar água fervendo no seu ouvido enquanto ele dormia.
Graças a deus isso nunca ocorreu, embora ele tenha pulado a cerca muitas vezes.

Mas agora me chega a notícia de que na Inglaterra, a senhora Mary Smithson p... da vida com a traição de seu companheiro passou pra lá de quente o ferro de fazer chapinha no bilau do rapaz.
Com a desculpa muito sutil e que ia fazer um alisamento nos pelos pubianos da vítima e num descuido do Dom Juan engomou seu bilau. Passou-lhe o ferro de chapinha na boquinha da garrafa.

O enrugadinho foi alisado à força. A maluquete ainda ria na frente do juiz dizendo que achou engraçado porque ficou parecendo uma carne cozida.
Acho que ela quis dizer um peito de peru assado.

O juiz não achou graça e aplicou-lhe quase um ano de prisão assistida, e o rapaz – que não vai ter peru neste Natal -  ainda vai levar um bom tempo para consertar o estrago e talvez nunca mais consiga pular a cerca, e se o fizer só de lembrar do que rolou duvido que aquela crista de galo se levante outra vez.


Transplante de Cabeça : Na Política do Brasil Já é Uma Realidade





No Candomblé existe o mito de que é possível a troca de cabeças pelo pai ou mãe de santo ao pressentir a chegada da morte. A coisa funcionaria mais ou menos assim: o babalorisha ou a yalosrisha pega o santo de um filho ou filha e troca pela sua cabeça, morre o filho e fica a mãe. Pode ser feito até três vezes antes da morte afinal. Ouvi esta lenda quando vivi na Bahia. Lenda apenas.

Mas aqui o que estou falando é que tenho a sensação -  lendo a notícia de que um cientista italiano se prepara pra o primeiro transplante de cabeça da História – é que tenho a certeza de que isso já vem sendo feito há décadas no Brasil. Senão vejamos:
Alguém duvida que a cabeça de Carlos Lacerda foi transplantada para o Bob Freire? E a de Castello Branco estaria cabendo direitinho no pescoço do Aecim?  Amaral neto foi parar no Boris, terror dos garis. O apresentador César de Alencar é hoje a cabeça do Youssef, ou seria do Roberto Costa? Quem estaria na cabeça do Cucunha, o Coisa Ruim?

Dei a largada, o resto da brincadeira (Brincadeira de mau gosto) fica por conta de você que me lê: de quem seriam hoje as cabeças de Lobão; Ronaldo, Hulk, Aloysio – o mau exemplo; Caiado e muitos e muitos outros?

Aceito comentários, também sobre as cabeças de Lula, Dilma, Dirceu, Mercadante, Martha, Marina e por aí vamos. É divertido, E faz a gente pensar que são apenas a continuidade de um jogo de poder que vem desde a Roma antiga, passa pela Idade Média, Renascença (os Bórgias e os Papas de então) pelos golpes da Primeira e segunda República no Brasil, até os dias de hoje.


Mula-sem-cabeça não vale, este lugar já é meu. Kiakiakiá

17 setembro 2015

Aprenda Sobre a Comédia: Seria Trágico se Não Fosse Cômico

As caras são de velório, mas é uma comédia.


A Oposição briga tanto contra o Governo, exigindo o impeachment da Presidenta, que até parece que caso isto venha a acontecer irão herdar o melhor dos mundos.
Na verdade, é uma comédia. Ou melhor, uma palhaçada, coisa que entendo bem.
Sai Dilma, entra Temer, ou Cunha, ou Renan...tudo gente boa, muito qualificada e grandes lideranças do País. Os Trapalhões tinham um elenco melhor.
Aí tem novas eleições e o Aécio ganha! Vai fazer milagres como Santa Terezinha? Kiakiakiá!
É a economia estúpido, dizia o assessor de Bill Clinton para ele.
E todo mundo sabe disso, ou pelo menos todo mundo lá em Brasília. Oposição e Governo…
Só não sabem os maluquetes emocionais que transferem o ódio freudiano e querem transformar em tragédia a farsa que sempre foi a vida política.
Os golpistas jogam para a plateia, e a plateia baba e delira. Com todo o direito. Afinal, onde o pão rareia é a hora do circo.
E o pão rareia por causa da economia, estúpido. Petrobras, Moro, Eletrobras, Lava Jato, PT, Boneco de Lula são os esquetes. Cada hora o produtor, “seu” PIG apresenta um para delírio do público.

Pode mudar a merda, as moscas (piolhos, gafanhotos, rãs...qualquer praga) continuarão as mesmas. Quem viver verá. 

16 setembro 2015

Guru Imita Governo do Brasil e Ninguém Sabe Dizer Se Já Era





Enquanto no Brasil, a discussão dos golpistas é quanto tempo de vida ainda tem o Governo Dilma, na Índia o papo dos golpistas  é se o Guru morreu ou não morreu.
A notícia seria trágica se não fosse cômica:

O guru Hri Ashutosh Maharaj (o nome é  mais complicado que morar na periferia do Rio e se chamar Myhkhaell), mas o guru de   de setenta anos de idade sentou para meditar e ali ficou.
Ficou...ficou...foi ficando...Imóvel, gelado, sem respirar... desde janeiro.

E aí começou a tragicomédia:  A Justiça da Índia foi acionada e terá de decidir se ele está vivo ou morto. Os devotos acreditam que o guru está passando por um estado profundo de meditação,  mas os parentes do religioso dizem que ele, na verdade, está morto desde janeiro.

Os devotos certos de que, aos 70 anos de idade, Maharaj está vivenciando o Samadhi, quando se alcança um nível de profunda meditação, resolveram congelar seu corpo até que o mestre desperte.
A família quer o corpo pra enterrar congelado mesmo, do jeito que está.

Com todo o respeito: o cara virou picolé e  ninguém sabe dizer com certeza se está vivo ou morto.
Vivos estão os parentes que querem a decretação da  morte, e vivíssimos também  os administradores da seita dele que o querem vivo. Porque o "santo homem" tem pra mais de 350 milhões de dólares em  patrimônio e grana líquida.

Quem ficar com o zumbi - zumbi sim ,mas com todo o respeito - leva o picolé inteiro, e o resto do povo  fica literalmente chupando o palitinho.

Mas por pouco tempo pois  num exótico país que tem mais de dois milhões de deuses e milhares de seitas pode-se arranjar outro morto vivo daqui pra ali.

(meme) A Zica Agora é com O Filho de Lula


"Comunista é aquele sujeito que não tem nada e quer comnpartilha-lo com os outros"


(meme) Política: Os Culpados São os Outros



"Errar é humano, por a culpa nos outros é política"


15 setembro 2015

Jogo dos 7 Erros: Descubra Onde Está O Ovo




Não resisto: pois não é que um Deputado Estadual do PPS de SP criou o Dia do Ovo e o Alkckmin teve que sancionar?( As "alianças" levam a coisas tais, que o diga o PT). Não fosse a pesquisa ao acaso de um amigo a gente nem saberia da criação do ovo, ou melhor: do seu Dia.

Não sei exatamente o que acontecerá no Dia do Ovo. Que desde o ano passado é comemorado sempre na segunda sexta feira de outubro. (Paulistas sempre nos surpreendem...). Não sei se nesse dia todo mundo tem que comer ovo, ou não deixar de comer...se tem que babar o ovo ou chupar o ovo... se é o do lado direito ou do esquerdo...se é de galinha ou de pata... e não ficou claro se é qualquer ovo, se galado ou não, se de Páscoa ou de tartarugas...
sei apenas que é de grande valia para o crescimento do País tanto cultural quanto socialmente o Dia do Ovo.

Pra não ficar atrás com o ovo o PSDB vai criar o Dia da Galinha. Pela primeira vez a Direita se dividiu, deixando de lado por um tempo o foco do impeachment da Dona Dilma: Dia do Ovo contra  Dia da Galinha, naquela velha discussão sobre quem nasceu primeiro, o ovo ou  agalinha. 

Até lá a galinhagem corre solta e quem tem seu ovo que o proteja!


  Ganha um brinde de Bob Freire quem descobrir onde está o ovo. Ronaldo, o Gordo,  já descobriu.





14 setembro 2015

Frango Viveu 18 Meses Sem Cabeça. Conhece Alguém Assim?


Monumento ao Frango Mike nos EEUU


O fato aconteceu nos EEUU há 70 anos atrás. Um fazendeiro e sua mulher estavam matando frangos para levar ao mercado, quando um dos galináceos, cabeça cortada, não morreu. Para espanto do casal estava vivo ainda no dia seguinte. E o mais incrível: viveu um ano e meio sem cabeça. Apresentou-se em espetáculos por todos os EEUU. A notícia não conta como afinal o frango morreu.  Apurei pela WEB e descobri que o frango morreu engasgado numa madrugada.
Quando eu leio sobre o frango Mike não vejo nenhuma novidade, quando eu penso no monte de gente em Brasília que continua viva sem cabeça e deliberando sobre nosso destino   o Mike é fichinha perto delas.
É uma excelente brincadeira pra se jogar na mesa de bar com os amigos: quem ganha o campeonato dos descabeçados em Brasília?




13 setembro 2015

(Viral) "Tudo Bem Com o Senhor?"




Bumbum Siliconado Explodiu Na Academia



A notícia está no Portal R7: "...bumbum explodiu enquanto gravava video fazendo agachamento pra postar no Instagran".

A moça do fato a ser relatado é adepta do corpo perfeito.
Embora o tal “corpo perfeito” nem sempre signifique corpo saudável. Até porque “corpo perfeito” varia conforme a época. No século XIX a beleza feminina exigia mais carne e mais curvas (modelo Erundina).
Já neste século XXI é beirando a anorexia ( modelo Marina Silva) que as modelos femininas ditam a beleza enquanto outras se entopem de silicones e botoxes até ficarem semelhantes a um cruzamento de boneca de inflar com o Super Homem com boca de peixe (modelo Martha).
Pois exagerando neste último modelo é que a tal moça se enquadrou. Botou tanto silicone no bumbum que como podem ver pela foto estava mais pra um balão tangerina que pra qualquer outra “coisa”.
E com esta “beleza esculpida” foi pra academia. Malha de cá, malha de lá...faz esteira...pesos...bicicleta...e o bumbum aguentando firme, heroico, empinado como o cavalo de El Cid... até a hora do agachamento.
Na primeira agachada o bumbum aguentou firme. Na segunda ouviu-se um ranger como balão de gás (paulista chama de bexiga) sendo esfregado. Na terceira agachada ele emitiu um som agudo, como válvula de escape, e na quarta agachada o desastre: o bumbum explodiu espalhando pedaços de nádegas e litros de geleca siliconada pra todo o canto.


Soube através dos fofoqueiros de plantão que a academia e a moça, desbundada, estão fechadas para perícia técnica. Os clientes atingidos criaram a AAA, Associação dos Atingidos pela Abundância para um processo coletivo contra a Mulher Moranga (eufemismo tucano para se referir à pobre que explodiu).


Com todo o respeito que o caso merece, desejando que a moça se recupere,  mas eu tive que viver pra ver pela primeira vez na História do Mundo uma bunda explodir.

12 setembro 2015

(meme) Saiba Qual É a 11ª Praga do Egito


A 11º praga é a audiência de Os DezMandamentos em cima dos faraós da Mídia.

Com exclusividade consegui cópia  do roteiro vitorioso




11 setembro 2015

O STF E a Maconha: Vai ou Não Vai?




Venho acompanhando as opiniões dos Ministros do STF sobre a descriminilização da maconha. Em julgamento uma erva: culpada ou inocente?

Não sou a favor nem contra, muito pelo contrário. Digo, reafirmando a frase do avô de Aécio Neves, o Dr. Tancredo, primo do Dr. Trancado. E falando em Aécio, muito embora o psicólogo Flavio Gikovate diga que a maconha é a droga dos derrotados,   mesmo tendo sido derrotado nas eleições passadas  quem vê o brilho vitorioso no rosto do Aécio sabe que maconha ele não usa mesmo.

Mas o assunto são as declarações dos Mínistros.
São muito curiosas, principalmente as que afirmam concordar com a legalidade da posse da erva: pode portar, mas não pode fumar, diz um. Pode portar só até 25 gramas, diz outro. Mas só a maconha, outras drogas, não.

Não dá pra entender. Portar mas não fumar é semelhante à visão judaico-cristã do homossexual: pode ser homossexual mas não pode transar. Vontade é coisa que dá e passa diz meu priminho Wagner, o Abduzido.

Portar até 25 gramas é mais doido ainda. Quanto é 25 gramas de maconha? É igual açucar? Quatro colherzinhas...Vai ter balancinhas nas delegacias? Ou cada agente policial vai carregar sua própria balancinha? E se der 26 gramas? Pega tráfico por causa de um grama a mais?

E pra completar: "maconha sim, mas outras drogas não". Mas maconha não é droga. Maconha é uma erva. Nasce igual mato:  carirú, tiririca, melão de São Caetano...

Meu sobrinho Alexandre, o Sábio, vai enrolando sua seda enquanto acompanha chapado os debates no STF.
E eu nem preciso enrolar nada  pois já fico doidão só de acompanhar as declarações. Entro numa de Alice no País das Maravilhas.


Acorda Alice, acorda pra me responder como é que depois de julgada a maconha pela Justiça vai ficar a vida do cogumelo, já que é um fungo, não é droga nem erva?

(meme) É justo, muito justo, justíssimo...




O Comércio da Saúde




Há uns meses atrás caminhava pela rua quando senti uma dor no peito à medida que andava. Caminhei mais devagar e a dor foi passando.
Um dia em que eu estava de bobeira, as seis da tarde, passei em frente a um destes hospitais onde tenho plano de saúde e pensei: - Vou entrar pra tirar a pressão, aquela dor foi muito estranha.
Entrei e na sala de espera enquanto aguardava um senhor chegou e teve um enfarte na minha frente. Minha pressão já subiu um pouco...
Entrei na sala do médico e avisei logo pra ele: - Minha pressão vai estar 15 por 10, porque fiquei nervoso vendo o enfarte e fico nervoso quando vejo a turma de uniforme branco.
Ele não teve nenhuma reação humana. Parecia estar em outro universo.
Tirou a pressão. Na bucha: 15 por 10!
Abriu uma porta lateral do consultório e disse: - Entra aqui.
E de repente me vi dentro do CTI do Hospital.
- O senhor aguarde aqui que daqui a pouco a cardiologista vem lhe ver.
Aí um enfermeiro me deu aqueles aventais que a gente fica de bunda de fora, e eu mais nervoso ainda já imaginando transplante de coração e coisas assim.
 Junto a mim um senhor de idade estava moribundo respirando com aparelhos; à minha volta o cenário parecia um campo após uma batalha. Aos olhos deste criador eram mortos e feridos para todos os lados.
O enfermeiro me pôs numa cadeira de rodas e fui levado a um Raio X de tórax. Na volta mandou-me deitar e me ligou a dezenas de fios e aparelhos fazendo plim-plim (e não era a Globo).
Um frio danado pelo ar condicionado e eu sem uma coberta e de bumbum de fora.
Consegui alcançar meu celular e disse à minha mulher;
- Amor, eu tou no CTI...
- Eu estou vendo a novela, você acha que eu devo ir?
- Não. Desculpe incomodar.
E resignei-me, afinal por que interromper o sagrado momento da novela?
Frio, muito frio.  A bexiga já reclamando...fios pra todo lado. Afinal, às 10 da noite apareceu a médica e olhou os parelhos e disse
- O senhor está com a pressão 19 por 12.
- Claro Dra.. Se a senhora me deixar urinar eu juro que ela baixa em seguida.
Fui levado de novo em cadeira de rodas até o banheiro. Verti água e voltei. A pressão foi baixando na hora.
Ela olhou todos os eletros, ressonâncias, radiografias e disse: -  O senhor não tem nada. Mas é melhor fazer depois um exame mais profundo.
E fui liberado daquela arapuca as 10 e meia da noite.
Mais tarde fiz os tais exames profundos.
Mas nessa o Hospital faturou uma grana em cima do plano de saúde com todo o custo de 4 horas e meia de CTI com direito a todos os exames anteriores e posteriores. E eu de cobaia no comércio da saúde.

A dor? Eram apenas gases.

09 setembro 2015

(meme) A Profecia do Brizola



"O PT é como uma galinha que cacareja pra esquerda e põe os ovos pra direita".


(meme) Corrupção? Quero O Meu Primeiro!


Depois da Dilma Bolada que recebia da agencia Pepper do PT 20.000,00 por mês, eu entendo o que o Fabio Jr quis dizer quando fala em artistas que recebiam pra defender Governo

"Eu quero menos corrupção ou mais chance de participar dela". (Ashleigh Brlliant - escritor americano)



08 setembro 2015

(meme) Triste Fim de Policarpo FHC


FHC não está nem ao centro, nem à direita , nem à esquerda. Está em declínio. (Castelo)



06 setembro 2015

(meme) Pragmatismo do Poder


O Poder é como o violino: toma-se com a Esquerda e toca-se com a Direita - Espiridião Amim



Em Caso de Polícia, Chame o Ladrão

Só Ele mesmo...


(Diálogo real, com pequenas pinceladas fictícias de humor, e nomes e endereços fictícios.)

Três e meia da madrugada. Cidadão acorda com o barulho e percebe que estão tentando arrombar a porta do seu apartamento.  Olha pelo olho mágico e vê um sujeito que não reconhece. Interfona ao porteiro que responde sonolento com um “dialeto” ininteligível. Então o cidadão desesperado liga para o 190 da Polícia Militar:

-  190
- Polícia militar?
- (Do outro lado é dita alguma coisa também ininteligível)
- Meu nome é Álvaro, Rua Pio Ferreira 122, apartamento 804. (Diz com a urgência que o momento requer).
- Como é seu nome?
- Álvaro.
- A sua identidade.
- 1104567358-79
- 1104567358-69?
-Não senhor, é: 1104567358-79
- 79 né? Certo. Como é mesmo seu nome?
- Álvaro.
- Boa noite seu Álvaro. Qual é o seu endereço?
- Rua Pio Ferreira 122, apartamento 804.
- Um momento... (Tempo. E o estranho forçando a porta. Terror.) Não estou achando esta Rua Pinto Ferreira.
- Não é PINTO Ferreira é PIO Ferreira.
- Ah, sim, uma questão eclesiástica. Tem alguma refeerência pra essa rua?
- Começa em frente ao Viaduto Adroaldo de Mello.
- É, né? Não conheço esse Viaduto...Mas qual é o problema seu Armando?
- Álvaro.
- Quem é Álvaro?
- Meu nome. É Álvaro, não é Armando.
- Qual o problema seu Álvaro?
- Estão tentando arrombar a porta do meu apartamento. O porteiro não soube me dizer nada e está adormecido. Por isso estou pedindo ajuda a vocês.
-  Quem está tentando arrombar?
- Não sei. Um sujeito que eu nunca vi.
-  Como o senhor sabe que nunca viu?
- Porque vi pelo olho mágico.
- Então o senhor já viu ele.
- Sim, vi. Mas nunca vi.
- Viu, mas nunca viu?! (Ri).O senhor está confuso...
- Não estou confuso, estou nervoso.
- Fique calmo.
- Sim. Mas o cara está forçando minha porta.
-Mas como ele entrou no prédio?
-Não sei.
- Como ele passou pelo porteiro?
- Não sei, meu senhor! Eu estou dentro de casa, e só sei que ele está forçando a porta.
- Mas o senhor não conhece ele?
- Já disse que não!
- Está bem. Vamos enviar uma viatura ao local.
- Obrigado.

(O sujeito parou de forçar a porta e é visto agora em pé no corredor do lado de fora falando coisas desconexas)

- 190
- Há vinte minutos pedi uma viatura porque há um sujeito tentando arrombar a minha porta.
-Ah, é o seu Álvaro?
- Sim. Demora muito pra vir uma viatura?
- Não é mais com a gente, vai depender da disponibilidade...

(Tempo de angústia e terror. Quinze minutos depois...)

- Aqui é da Central da PM. Qual é o problema seu Álvaro?
O cidadão explica tudo de novo e pergunta pela viatura.
- Aqui é do Batalhão do Centro, mas estamos enviando uma do seu bairro.

Mais dez minutos e silêncio total na escuridão do corredor externo. De repente toca o interfone:
- Seu Álvaro, é Ismael.
- Quem, é Ismael?
- O porteiro.
- Mas o senhor não se chama Zinho?
- Apois então: Zinho, de Ismaelzinho.
- Sim, seu Ismael,zinho. Já chegou a viatura?
- Não precisa de viatura não.  O homem já se resolveu. Foi engano. Era o morador do 704 que chegou muito chumbado e confundiu as portas.

Cidadão liga de novo para o 190.
- 190
-É o Álvaro!
- Oi seu Álvaro! Tudo bem?
- Tudo. Olha eu quero cancelar a viatura que não chegou até agora, mas foi apenas um engano e tudo se resolveu. (Constrangido). Desculpem o trabalho que eu dei.
- Não foi trabalho nenhum. Estamos aqui para servir.

E assim vamos vivendo com toda a segurança, graças a Deus. E pra dizer a verdade: só graças a Ele, mesmo.


(meme) Democracia


"Democracia é um regime do povo,  para o povo e pelo povo, apesar do povo" - Anônimo


05 setembro 2015

(meme) Por Causa de Os Dez mandamentos O Tempo Muda na Globo





Esquerda badernista, desaforista e subversenta


"Odorico" No Tempos Atuais Faria Mais Sucesso Que antes


Calma! Não virei coxinha! (Ainda. Rsrsrs.). Quem disse a frase título deste post  foi o inesquecível personagem que Paulo Gracindo compôs para “O Bem-Amado” na TV.: Odorico Paraguaçu.

Cinco de setembro é a  data de morte de Paulo Gracindo. Vinte anos que ele se foi, em 1995.
Andei relendo entrevista sua ao jornalista Simon Khoury (Livro “Bastidores”) e colhi algumas partes muito interessantes que trago a vocês.

“A atriz Alda Garrido se apaixonou violentamente por mim., mas tinha um caso com um senador muito ciumento. Ele descobriu e mandou um “bate-sola” me dar uma surra....”Bate –sola é uma espécie de capanga. Aí a Alda pediu que eu desaparecesse. Ela tinha uma fiel empregada que morava no morro do Estácio, e interrompi minha carreira pra ficar seis meses escondido no morro e sendo sustentado por ela, porque a ordem que o “bate-sola” tinha recebido era pegar e matar. ”

“Se os padres também acreditassem em Deus, não ficariam desconfiados e não precisariam colocar para-raios nos telhados das igrejas”.

E uma frase que fará babar todos os indignados com a corrupção dos políticos:



“Os políticos estão tão misturados num mesmo chiqueiro, que eu não poderia distinguir qual o porco de que gosto mais...”

03 setembro 2015

Cuidado: Certos Remédios Podem "Converter" as Partes Pudibundas

Clister usado no século 18 para conversão dos infiéis.

Quando eu penso que já vi ou li de tudo neste mundo de meu Deus, vem a notícia de que uma atleta norte americana, vitoriosa participante de três Olimpíadas, andou tomando uns remédios pra depressão e por causa dos remédios virou prostituta.

Conta ela que a coisa começou devagar, tomando os remedinhos... daí foi dando aquele desespero, aquele calor, aquela gastura... e ela passou a ter “uma vida dupla” como diz a nota. (Sempre me pergunto se quem leva vida dupla toma vacina pra gripe duas vezes?)

A dupla vida não deixou por menos, o remédio é tiro e queda, e é coisa fina. Pensa que ela andou se prostituindo pelos bairros pobres de Chicago ou Nova Iorque? Não! A moça baixou logo em Las Vegas e cobrava 600 dólares por programa.  (Soube por um amigo médico mexicano que o valor do cachê já vem na bula, conforme a dosagem que se toma. No caso dela fixou-se em 600 dólares.

O marido sabia de tudo, angustiado desesperava-se com a dinheirama que entrava por dia no “caixa dois” familiar. Mas solidário, aguardava paciente o desenrolar do “tratamento”. Porém, a doença foi curada quando o “transtorno” foi publicado por um jornal. Figura pública exposta desta forma aí então,  ela e o marido, resolveram mudar o tratamento.

Hoje ela está praticamente “curada”. Um psicanalista paraguaio resolveu o caso a partir de  um Manual da Toyota, na parte que trata de custos-benefícios: reduziu drasticamente o número de encontros sexuais da moça aumentando o cachê para 6.000 dólares. Ela agora já não sente mais tamanha necessidade de ir tantas vezes ao leito.

A notícia não divulga o nome do remédio que faz alguém virar profissional do sexo – para usar um eufemismo tucano – mas acredito na teoria conspiratória de que a indústria farmacêutica faz experiências sem nosso consentimento, porque eu mesmo tive um priminho, Breno -  macho de quatro costados -  que mudou sua opção sexual usando os supositórios que o médico da academia lhe receitou. Infelizmente, no caso dele, só minha tia, mãe do Breninho, acreditou nessa história, e sua “conversão” nem saiu no jornal. De toda a forma ele e o médico vivem hoje  muito felizes dividindo uma cobertura no Leblon.