30 agosto 2015

Espírito de RinTinTin Baixa em "Médium" do Leblon e Exige Ter a Biografia Psicografada




Fora a sensacional notícia de que Gracyanne já fez sexo anal  com Belo, e até num camarim de tv - coisa que o País de Dudu Cucunha  acompanha com seriedade -  os últimos dias foram marcados primeiro pela apresentação de um Centro Espírita para espíritos de cães. (Os Espíritos de Porco não conseguiram este espaço na mídia ).  Some-se a estas modernagens a ameaça de lançamento das biografias de Thammy Miranda, Rafael Ilha, Andressa Ulrach, e do incrível Dr. Rey. Correndo por fora -  saído do cueiro - Gabriel Medina.

Pois foi aí que de repente,  Dona Therezinha Bocuda, “médium” moradora da Leblon, que psicografa obras de Proust e Tolstoi – embora a Federação Espírita não reconheça sua seriedade, e já tenha sido duas vezes processada como embusteira -  de repente, no meio de uma frase de Stendhal deu um xique-xique, bufou, ganiu, latiu,  e recebeu nada mais,  nada menos,  que o espírito do famoso RinTinTin.

O cão uivava de infelicidade. Foram folhas e mais folhas psicografadas entre o ansioso  abanar do rabo. Rinty – para os íntimos – exige sua biografia. Disse que levava uma vida de cão em Hollywood, tinha que aturar a merda do Cabo Rusty, um nanico de 50 anos que se fazia passar por adolescente. Era abusado sexualmente pelo Tenente Master, e seu agente empresário não lhe permitiu jamais companhias femininas, castrando todos os seus desejos carnais e permitindo que vira-latas pervertidos o assediassem. Disse mais: que não conheceu seus pais, que fora separado ainda no berço, dos seus oito irmãos, e sempre teve trauma por sua mãe ter sido uma "french bitch" sem paradeiro e nome conhecidos. Que faleceu nos braços de Jean Harlow que na verdade era traveco. E mais, que pagou karma transformado em cão yankee, quando poderia ter se naturalizado brasileiro e ser mais um belo, um deputado, ou até cantor de Sertanejo Universitário.


Considerando os tempos invulgares que temos vivido com certeza a biografia de RinTinTin, escrita pela mão leve de Dona Therezinha Bocuda fará mais sucesso que a do Dr. Rey. Ou não?

29 agosto 2015

Petista Radical Passa Terror no Urologista



                                              Dedo com clara tendência para a Direita.

Gregório já está pelos 50 anos de idade. Tem este nome em homenagem ao velho comunista Gregório Bezerra, nome de batismo que seu pai lhe dera com o orgulho de um velho comunista de 1935.
Dizem até que seu pai fora brigadista internacional na Guerra Civil Espanhola. E Gregório para fazer jus ao nome e à ascendência é desde sempre um dos mais ativos e radicais quadros da esquerda. Hoje ligado à tendência mais radical do PT.
Pois revertendo o ditado, diria que “todo mingau tem seu dia de araruta”. E este dia chegou para Gregório sob a forma de uma consulta ao urologista.
Como faz anualmente (como Dona Meg? É anualmente. Não existe “analmente”, embora possa existir mente anal, como a sua). Como dizia, lá se foi Gregório a sua consulta anual ao Dr. ZéDedão que era como ele costumava chamar qualquer urologista cadastrado pelo plano de saúde.
Mas naquela tarde estava Gregório fadado a uma das maiores torturas da sua vida. Nem a Ditadura conseguiria imaginar tamanha violência.
Deitado “de ladinho” como lhe pedira o médico mineiro – o Dr. Thadeu era de Divinópolis – sentiu a invasão do dedão do médico em seu back oriffice. Mas até aí tudo bem. Ou não. Pois a tortura começou quando o Dr. Thadeu fazendo jus à ideologia da maioria absoluta dos de jaleco branco começou a vasculha-lo por dentro enquanto desatava a falar mal do Lula, Dilma e do PT. E o pior: Gregório sentia que o dedo médico tinha um pequeno, mas sentido, desvio para a direita. Era torto.
- Agora estou na base da sua coluna. O Lula devia estar na cadeia..
- Hummm...
- Agora estou rodando o dedo no reto. A Dilma é culpada de estelionato eleitoral.
- Hummm... resmungava constrangido, Gregório.
- Estou tocando sua próstata agora (Vale dizer que o doutor devia ter uma indisfarçável vocação para Galvão Bueno, porque ia narrando os movimentos do seu dedão como se fora um Fla-Flu, e com a voz monocórdia e estridente de um Faustão).
E Gregório sem poder dizer uma palavra. Afinal, qual comuna-petista é bobo de rebater um coxinha médico mineiro que tem seu dedão intrometido num de seus mais recônditos e protegidos orifícios?
Gregório começou a chorar baixinho...aquilo não era só uma lavagem cerebral, estava passando também por uma lavagem anal. Um dedo de Direita enfiado pelo Centro.
E aquele dedo-duro revirando suas entranhas levava Gregório a lembrar-se de todos os dedoduros da Lava a Jato e não conseguia deixar de pensar que estava em verdade nas mãos (ou no dedo) do Juiz Moro disfarçado de Urologista.
Fugiu de lá com as calças nas mãos e jurando que daquele dia em diante exame de próstata só com o prazer de um papo reto (epa!) com um dedo tendendo para a esquerda.

Vai ser difícil compa Gregório, parece que os coxinhas todos escolheram ser médicos, ou vice-versa.

27 agosto 2015

Humor e Graça - Grazzi e Thamy Matam no Peito. Dilma vai conseguir?




Enquanto aguarda se a Presidenta eleita democraticamente vai ser impugnada ou se vai matar no peito a onda golpista, o País vive questões de peito mais importantes: os peitos de Thamy e Grazzi Massafera.
A primeira se deixa fotografar sem peito nenhum.  Tirou tudo e consegue espaço na mídia muito mais que o Ministro da Fazenda, já a segunda não tirou nada e mostrou os peitos na novela com o apreço que a graça feminina lhe permite.
Muito interessante estas exibições torácicas femininas, vamos nos distraindo com isto. 
Enquanto milhões de aposentados não conseguem ver a cor da primeira parcela do 13º,  podem ter ao vivo e a cores a visão das duas parcelas peitorais das celebridades do País.

De toda a forma é melhor ver isto que a cara do Aloysio Nunes ou do Bob Freire.


26 agosto 2015

Fazer Humor como ? Só a Cara do Aloysio Nunes Já Desanima Qualquer um

                    
Olha que bom humor. kiakiakiá

Confesso que nos últimos dias a minha verve humorística anda em baixa.
É tanto baixo astral, em todos os setores, que a vida perde a graça, e a desgraça ronda e atua solta, lembrando a ameaçadora frase bíblica de que “o mal é um leão que ruge e ronda ao derredor! ” Mas parece que no nosso caso o leão já não está no derredor, está no corredor.

Todos os dias há mortos em chacinas policiais; a repulsiva coluna do Gabeira no Globo; o babão do FHC que depois de ancião em vez de provecto virou bate bumbo do mimado Aecim;   a crise da China derrubando o Brasil e o Mundo; as ações da Vale  e Petrobras; os "novos" programas da Globo onde ela não acerta o pé; o Teatro Carioca; as verbas para o MINC, os atentados pelo mundo  a fora; o Estado Islâmico; os coxinhas e as madames gritando merdas em passeatas onde o povão nem entra; o PSDB - antigo social democrata -  pregando golpe de estado; a decepção em que se tornou o PT;  as obras intermináveis do Rio de Janeiro; o trânsito de São Paulo; a volta dos tiroteios e arrastões no Rio ; os roubos nas estatais; a falência dos políticos e seus partidos...e poderia continuar citando dezenas de motivos pra chorar e não pra fazer rir. Você mesmo que me lê pode juntar mais coisas ainda. Tá russo, mano!


Será mesmo que a ”alegria do palhaço é ver o circo pegar fogo”? Mas no caso, este imenso circo em que o País está transformado se pegar fogo quem fica desempregado somos nós, os palhaços de sempre. Ou não? 

24 agosto 2015

Na Bahia Paulista Pagou Mico Mijando Fora do Penico

                                              Pra garotada que nunca viu um penico na vida

O caso aconteceu de fato, os nomes da spersonagens são fictícios, mas o fato é inesquecível:

Gilberto é um paulistano típico. Trabalhando de terno e gravata, aprisionado a 8 horas de trabalho diário, matando um leão por dia, cumprindo metas, buscando clientes...um estresse só.

Pois chegou o tempo das férias de Kiko. E lá foi ele conhecer a Bahia. Terra de mil encantos.
Enlouqueceu de alegria com a liberdade que sentia: de bermudas e chinelão todos os dias, camiseta regatas, sem relógio...sem ponto...feliz! O sol na pele, mais vermelha que um camarão. E pra completar tudo que um paulista tem direito na Bahia levaram o Kiko pra passar uns dias na casa de praia  de uma família amiga, na Ilha de Itaparica, que aí sim é o Paraíso na Terra.

Kiko “se lavou” -  como se diz na Bahia. Fim desmana inteirinho à beira mar...sol e mar.. e tome cerveja, caipirinha...e mais cerveja... e mais cerveja, e mais caipirinha...com todos os quitutes baianos, e tome cerveja...e mais bêbado que um gambá, alta lua, foi dormir.

De madrugada - escuridão total - acordou e a bexiga pediu pra ser esvaziada.
Levantou-se e sem querer incomodar ninguém com luz acesa foi direto ao banheiro, abriu a porta sem dificuldade, e ali mesmo, de pé, sem nem precisar entrar, verteu água e acertou em cheio o vaso.
Mais três vezes durante aquela noite ele foi ao banheiro: abria a porta e vertia água dali da porta mesmo, nem entrava, e voltava à cama pra dormir, feliz de saber que apesar de ter bebido tanto estava lúcido e com boa mira.

Dormiu o sono dos justos que estão de férias na Bahia.

Acordou com a dona da casa, a matriarca, Dona Edileuza pagando o maior esporro. Um esporro “daqueles”, com direito a toda a sonoridade baiana:


- “Quem foi o descarado que urinou nas panelas do armário da cozinha? ”

22 agosto 2015

Que Horror! Cunha ,Guerreiro,Herói do Povo Brasileiro!




Marx dizia que a História acontece pela primeira vez como tragédia, e se repete na segunda vez como farsa.
Por se tratar de humor a farsa faz parte do meu universo de trabalho.

Farsa: narração que provoca o riso; narração burlesca, risível. Ação ou representação que induz ao logro; mentira ardilosa, embuste (segundo Mestre Houaiss).

Então na História deste País tivemos Felipe dos Santos, Frei Caneca, Tiradentes, Joana Angélica, Zumbi...todos guerreiros, heróis do povo brasileiro.

Aí agora vem a farsa que me faz rir desde ontem: Paulinho (Senta, Paulinho!) da Força levando seus militantes a gritarem: Cunha, guerreiro, herói do povo brasileiro! E o  PSDB indo nas mesmas águas que o pau d'dágua pelego. 

Marx podia ser cheio de furúnculos no rabo, mas acertou em cheio  no rabo dos hipócritas históricos.

Leio que na Colômbia há "tours" para visitar lugares onde o Pablo Escobar morou, viveu...ele deve ser por lá o herói farsesco do povo colombiano.

Como sugestão ficam as palavras de ordem: “Fernandinho Beira Mar, Herói do Povo Brasileiro! ”; “ Suzane Mata-Pais, Heroína das Mulheres Brasileiras! ”; “Jader Sininho de Belém, Herói do Povo Brasileiro”; ah, e não deixar de fora, aclamado inclusive pelo PT: “Maluf, Herói do Povo Brasileiro! ”

É pra rir a valer, pois é a tal da farsa. O chato é que dói quando eu rio.





19 agosto 2015

Master Chefe : Linguiça Murcha Pode Desclassificar


                            Depois da linguiça o País vai discutir o Pão de Cufa

Já tivemos o consumo da linha branca de cozinha,, dos carros sem IPI,  depois a de tvs de led,  de smartphones, e agora o consumo é o pecado capital da Gula: a Gastronomia.
Todo mundo agora virou Dona Benta, chefe de cozinha.

Mas  o coitado do Lucas foi eliminado do programa, do mundo, da vida, do bem estar da sociedade, porque apresentou uma linguiça mixuruca. Crua. Fina. Murcha.

E você, jovem guloso que me lê, como está a sua linguiça? Grossa? Vermelha ou Púrpura? Se estiver esverdeada ou azeda você será deletado na hora.

Pelo que me disse meu sobrinho Aderbal,chef na Bahia, uma boa linguiça deve medir entre 22 e 25 cm de comprimento por 9 de diâmetro; ser cheirosa e limpa; dura como ferro e macia como pluma; deve crescer na boca; ter um leve sabor adocicado, e um cheiro almiscarado e agradável.

Uma boa linguiça, diz o expert soteropolitano,não deve ser fina nem torta. e nem apresentar desvios para a direita, essa seria a chamada "linguiça velha da Era FHC"; se apresentar para a esquerda é a "linguiça velha da Era Lula", e se estiver roxa, nem compre: é a fake "linguiça da Era  Collor"; linguiça mineira nem pensar: tá dando indisposição  a favor do Brasil.

Lucas apresentou uma linguiça murcha, mal lavada, fina decepcionando um  País que comenta em jornais, tvs e revistas lamentando o fato da sua eliminação.Afinal a linguiça do Lucas é neste momento a coisa mais importante para ser notícia no Brasil. A crise econômica, a crise política,  as passeatas, a Lava a Jato, Mensalão...nada disso . Isso tudo é pinto (epa!) diante da ridícula linguiça do Lucas.

Vamos ver se aparece uma boa linguiça daqui pra frente.O Brasil carece de uma linguiça firme , vistosa e poderosa. Essa é a questão que está na ordem do dia hoje.


17 agosto 2015

Galã Saiu do Armário e Continuou Com a Mesma Cara


          Tenho a impressão de que saiu a cara do Serginho Groisman, com todo o respeito, é claro.

Leio impressionado a notícia de que o galã de The Muppets, The Smurfs e Gone Girl:  Neil Patrick Harris,  assumiu sua homossexualidade e o que é impressionante: a notícia diz que ele saiu do armário continuou com a mesma cara de galã.

Confesso que não entendi. Então pela matéria do jornal a pessoa quando sai do armário muda a cara?  Quando sai do armário vem junto a transfiguração?  Dentro do armário por exemplo a pessoa tem a cara do Shwarzeneger, aí sai do armário e fica com a cara do Aloysio Nunes? Ou vice-versa?! É isso que a matéria expressa?

Ah, haveria de ser muito divertido: entra no armário com uma cara, sai pela outra porta com outra cara.
 Mas será que mudaria muito mesmo? Entra Sarney e quando sai do armário tá a cara do Renan; aí é a vez da Dilma, e quando sai está a cara do Lula; Entra Regina Duarte e aparece a Maysinha do SBT; entra o Pezão e sai Sérgio Cabral; vai o Faustão e sai a cara do Hulk; Entra Aécio e sai a cara do Batman; entra o Kim Kataguiri e sai o Robin ...Será?

Mas eu acho que não seria tão lógico assim. Pra dizer a verdade acho até que daria um bug, porque entraria o Eduardo Cunha e sairia a cara do Eduardo Cunha mesmo.  Esse não tem clone que substitua.


De toda a forma a brincadeira é divertida, e você pode jogar com os amigos na mesa de bar ou na praia: o jogo do entra e sai do armário.

Merval E a Morte Em Veneza



Eu sabia que já tinha visto essa cara em algum lugar, agora lembrei: em Veneza! Merval é a cara de Morte em Veneza. Ou Não? Veja e confira!


16 agosto 2015

Dona Meg Foi ao CarnaPanelas e Foi Entrevistada




Inverossímil diálogo entre uma repórter e Dona Meg, paneleira contumaz.

- A senhora foi na marcha?
- Que marcha?
- A de hoje, o “Panelaço do Aécio”. (Desculpe leitor, dito assim lembra “Feijoada do Nandinho”,  “Rabada do Caíque”...)
- Ah fui! Pensei que você estava falando da de 64, com Deus pela Família, eu também fui naquela.
- E gostou da de hoje?
- Muito. Eu me preparei toda. Não levei nem panela velha. Comprei uma novinha dessas americanas do tal Jorge Foriman que vende pela tv. São melhores. O som sai melhor. Quando você bate nelas elas ecoam em inglês, eu ouço claramente: “Go, go, go! No, no, no!”, já vem assim de fábrica.
- E a senhora protestou então?
- Muito, eu gritei muito! Gritei muito mesmo!
- E o que gritava?
- Ah, sei lá... palavras de ordem como: ”Viva Cosme e Damião! Fora BRT”, “Claudia não! Ivete sim!!”!!!
- A senhor mora onde?
- Aqui pertinho, no Leblon, mesmo bairro do Manoel Carlos, o das novelas.  Adoro ver ele andando pelas ruas. Me dá uma sensação de democracia no Brasil.
- A senhora trabalha com quê?
- Sou viúva, vivo da pensão do meu marido que era Coronel. Ele lembrava muito o Bolsonaro, só que era bem mais baixo e careca. Vou lhe contar um segredo: as orelhas dele eram enormes, o pessoal no prédio chamava ele de Topo Giggio. Hahahaha!  Fora Dilma!!!
- E qual sua avaliação da manifestação de hoje?
- A melhor possível. Aparecei duas vezes na Globo News, uma eu estava falando, mas o barulho era grande e quase não dava pra entender, mas tudo bem né? A Tatá Verneque também ninguém entende, mas ela é famosa! E a outra vez eu apareci de longe, de costas, mas era eu. Eu sei por causa da marca do porta-seios debaixo da bandeira.
- Alguma nota destoante?
- Sim, eu não vi o Hulk, nem o Ronaldo. Vou confessar: sou taradinha pelos dois. O que falta num sobra no outro.
- O quê?
- Nariz! Hahahahaha Você achou que era outro tipo de “apêndice”, que era o nome que o meu ex dava ao pinto dele. Hahahahaha!


E saiu batendo sua Jorge Foriman e gritando: “Dilma Go Home!!! Viva Carlos Lacerda!!!”

14 agosto 2015

Humor - Quatorze Conselhos Pro Pessoal das Panelas

                                                            E não esqueça: o  Brasil é muito maior que seu ódio


Está rolando na WEB e resolvi replicar aqui no meu blog. São conselhos para os paneleiros que resolverem ir às ruas protestar. É divertido, só dói quando eu rio. 

1 – Leve seu próprio pau de selfie, pois nem sempre tem bofe deixando você pagar no dele;
2 – Faça fila, e respeite e afila para tirar fotos com PMs;
3 – Usar vermelho, nem pensar!
4 – Ah, leve um casaquinho, sobretudo as idosas, viúvas de milicos, porque pode esfriar e o que mata velho é raiva e pneumonia;
5 – Não esqueça de levar  Toddynho e biscoitos Oreo, pois pode acontecer do PSDB não dar lanchinho, e nem pense em levar pastel com guaraná, isso é coisa de petista; 
6 – Anote certinho e leve no peito seu nome e endereço caso você perca de vez a identidade;
7 – Publique sempre nas redes sociais: é gostoso ser coxinha;
8 – Não leve cordões de ouro, relógios rolex, nem Iphones 6, pois os dimenor estão de olho em você desde que saiu de casa;
9 – Não esqueça a melhor frase de protesto: Ei, Dilma vai tomar no c....! Ela é uma frase que revela a boa educação que você teve desde o berço;
10 – Não peçam a volta da Ditadura, começa pelo PT, mas depois não sobra nem pena de tucano;
11- Quem vai protestar mostrando as “partes pudibundas” não esqueça de que as cores da nossa bandeira são o verde e amarelo, e não vermelho e azul e branco com estrelinhas brancas;
12 – Não chegue na concentração usando um taxi UBER, você corre um risco muito pior que cair numa reunião da UNE;
14 – Reparou que do 12 pulamos pro 14? Nunca use o número 13, dá um azar danado na sua boa vida.


12 agosto 2015

O Misterioso Sumiço das Vigas da Perimetral no Rio de Janeiro

Sumir seis vigas dessas é piada


Vou explicar para os que não são do Rio: quatro gigantescas vigas de ferro retiradas do desmonte da Avenida Perimetral, cada uma pesando 20 Toneladas,  20.00 quilos. Totalizando 120.000 quilos. Cada uma com 40 metros de altura. Valor calculado de 14 milhões de reais.  Desapareceram há um ano. Sumiram durante a madrugada. Ninguém viu quem levou.

Sim, madame, não foi um relógio de pulso, um celular, um brinco: foram seis vigas de ferro, cada uma com altura de um prédio de 12 andares. Imagine a senhora olha e de repente seis prédios de 12 andares do seu bairro desapareceram?!  Pois foi mais ou menos nessa proporção.

Afinal não se leva vigas deste tamanho sem guindaste, caminhões gigantescos, e muito barulho e material humano.  Ainda mais no Centro do Rio. Mas ninguém sabe, ninguém viu. Até hoje a polícia do Rio não sabe de nada. Todo mundo sai fora de testemunhar qualquer coisa.

As vigas foram abduzidas, disse um seguidor de óvnis;
Foram os comunistas  disse um eleitor de Bolsonaro;
Foram arrebatadas disse um evangélico;
Estão  lá, as pessoas é que não estão vendo, disse um deputado;
Isso é coisa "dimenor", isto é uma vergonha!  disse Boris; 
Eu vi elas andando pela altura de Tribobó disse um pudim de cachaça conhecido por DiLevis;
Coisa de doente  anal, disse um seguidor de Feliciano;
Isso é coisa do PT disse um coxinha;
Isso é coisa de coxinha disse um petista;
Tatá Werneck falou algo, mas ninguém entendeu;
Estão juntas com o avião da Malásia.  Disse um vidente;
Estão no aeroporto de Cláudio, disse um cara cheirado;
Ronaldo ia falar, mas babou;
Isso é coisa da CIA, disse um carinha do PCdoB;
Xangô que levou, disse uma mãe de santo baiana que atende no Leblon.

Fato é que ninguém sabe das vigas.
Pra terem uma ideia do tamanho do roubo, com elas poderiam ser construídos 22 aviões de dez passageiros. Ou 44 caminhões. Ou ainda 120 carros de passeio.

Agora me digam: é sério? Uma cidade dessa, um País desse é sério? Como desaparecem as vigas. Estão enfiadas onde? (Não respondam, por favor).

A continuar assim qualquer dia você acorda e levaram o Brasil. Aliás, a julgar pelo andar da carruagem e pelo desejo de Aecim. Aluísio o comedor de fiofó de blogueiro sujo, Bob Freire, e o Coisa Ruim de Brasília,   um dia você acorda e lá se foi o Brasil, virou Tucanistão.


09 agosto 2015

Food Truck: A Idosa Confusa e a Filha Prostituta

                                                Pra Dona Marina, um antro de orgias

A modernidade, a revolução cibernética, e sobretudo a neocolonização globalizada cria fantasmas na cabeça de gente simples.
Dona Marina, é uma senhora já setentona, que mora em Cordovil, a bem da verdade: depois do valão de Cordovil. Cordovil, pra quem não conhece o Rio é um bairro do subúrbio, de gente pobre e trabalhadora -  o que aliás, e uma redundância já que nunca vi trabalhador rico.
Mas Dona Mariana estava desconsolada. Veio me procurar chorosa pra tentar entender o porquê do desvio de conduta da sua filha Rhayanne que ela criara com tanto zelo e esmero. A caçula, logo a caçula, desviar-se desta forma, aos 35 anos!
Pergunto a ela o que houve.

- Vai virar prostituta. Não sei o que deu nessa menina. Acho que foi “trabalho” feito por alguma inimiga, assim o pastor Malafita me disse. Mas o “seu” Claudio do Detran me disse que é por causa da crise que a Dilma mergulhou o País; Dra. Maria Tereza que é ”pisicóloga merendeira ” da escola municipal me disse que pode ser trauma pós-operatório, ela operou uma hérnia “belical” há um ano atrás.
- Sim, mas o que se passa?
- Rhayanne vai virar prostituta. Eu vi o papel!
- Que papel?
- Da Prefeitura. Faz o cadastro na Prefeitura.
- A Prefeitura está cadastrando moças pra trabalharem como prostitutas?
- Deve ser por causa da Olimpíada. Me disseram que japonês ainda gosta de mulher.
- Mas que papel é esse Dona Marina?
- Uma licença pra trabalhar na zona. Eles vão indicar a zona onde ela vai trabalhar.  E ainda por cima não é honesto, é pra enganar os fregueses, é na base do truque, eu vi lá escrito: fode truque (disse ela abrasileirando as palavras)
- Ah, Dona Marina, é o Food Truck (Fud Trock, repliquei eu)
- Tanto faz que sotaque tenha meu filho, Vai trabalhar de puta num caminhãozinho na zona. E a Prefeitura é que vai dizer em que bairro. Tomara que pelo menos seja aqui perto do valão, que assim ela pode vir almoçar em casa, tomar um banho e descansar as pernas antes de voltar.
- Dona Marina, sossegue, é a nova onda, comida em vans, caminhonetes, comida de primeira.
- E eu não sei?  Minha filha é muito bonita, uma comida de primeira. Ninguém vai reclamar. Mas o que me incomoda mais ainda é que ele a vai ter que dividir os ganhos com a Prefeitura. Em que mundo vivemos, Jesus!? O Prefeito carimbando a prexeca das mulheres!!

Não teve jeito de convencer Dona Marina, deixei-a ir de volta ao seu mundo além valão. Com o tempo ela vai entender.  Contanto que a filha possa vir almoçar em casa.


Humor - Cultura: Dilma Pode Levar Zeca Camargo ao Desespero





Há uns dias atrás, no meu blog do R7 postei que os nossos governantes deveriam dar exemplos culturais. Jamais vemos um Presidente (ou uma Presidenta), Governador (a), Ministro (a), Senadora (o), o que for, com um livro na mão; indo ao teatro; ouvindo uma orquestra; vendo um balé; ou um filme. Não dão nenhum exemplo nem incentivo à questão cultural para o povo brasileiro.
Pois para minha surpresa, dois dias depois, por coincidência ou por um passarinho a nossa querida Presidenta informou que a partir daquele dia estaria informando ao povo brasileiro que livro estava lendo e que música estava ouvindo.
Que legal!
Mas fico pensando no desespero que tomará conta do Zeca Camargo se ela divulgar que está lendo “50 Tons de Cinza” e ouvindo “Sertanejo Universitário”.

Ai, que dor! Só dói quando eu rio.

07 agosto 2015

Cumprindo o Doloroso Humor - Dilma Vai Ficar devendo Pro Data Folha





Considerando que a cada pesquisa Data folha que sai a Presidenta Dilma cai mais e mais no gosto do povo, estando agora com 8% de aprovação, e considerando que a crise econômica ainda não chegou ao fundo do poço fico com a impressão, ao ler a Folha, que ela deixará o Governo, e vai ter que ficar pagando a dívida com a pesquisa, porque no caminho que vai ela vai, vai  ficar com crédito negativo no Data Folha.  
No primeiro dia do seu primeiro mandato – não me esqueço -  seu primeiro ato foi almoçar com os Frias na Folha. Será que ela não sabia com tanta prática política que não existe almoço grátis? A conta está vindo agora. Eu não vou pagar conta alguma, nem que seja de prato feito. Já basta o mico de pagar conta pro Dirceu na cadeia, e depois descobrir que ele tinha R$ 10.000.000,00 ganhos em consultorias. (?)

Só dói quando eu rio. Kkkkk. Ai! Que Dor!

06 agosto 2015

Humor - Você Não Tem Nada Pra Delatar?




A senhora vinha caminhando pela calçada quando de repente deu de cara com uma fila imensa, interminável....dava voltas no quarteirão até perder de vista.
Curiosa perguntou a um moleque que vendia amendoim torrado no local:

- Que fila é essa?
- Ah essa é a da delação.
- De delação?
-É, são os delatores. Dá muita onda; melhor que crack.
-Mas delatam o que?
_. Qualquer coisa, o vizinho, o cachorro, o entregador de jornais, pipa voada, tomate vermelho, Xuxa, o Cardeal, o BRS1, o BRS2, o BRT, o BRT2, o túnel do Joá, a ciclovia, a pizza de muçarela, o vasco, o síndico...qualquer coisa...
-Mas ganha-se o que com isso?
-Ah, sai no jornal, fica famoso...
- Posso delatar o que quiser? 
- Pode, mas só não delate político, porque político  não dá em nada.
- Como não dá em nada?
-A senhora já reparou, que menos o Zé Dirceu que é boi de piranha, até agora não tem um político preso, nem sequer indicado na tal da Lava Jato? 
- É, reparei...Mas está bem grande a fila..
Disse ela esticando o pescoço pra ver melhor a serpente humana que ocupava a rua.
-E cada hora chega mais gente, todo mundo quer delatar primeiro que o outro. Porque a senhora não entra na fila?
- Então vou aproveitar e vou delatar meu genro, nunca fui com a cara dele...Ah!!! Olha ele ali na fila, de camisa listada!

-É...acho que ele chegou primeiro que a senhora. Perdeu, minha tia!

05 agosto 2015

Humor - Miraculosa Simpatia Para Melhorar a Vida Financeira

                                               Quanto maior a espiga , mais sucesso terá

Todos nós reclamamos da crise e das dificuldades financeiras, da inflação e do custo sobretudo dos alimentos e dos aluguéis. Mas hoje vou ensinar uma simpatia para vencer isso.

Na fase da terceira lua crescente do ano compre uma espiga de milho na Cadeg (Rio), ou na Ceasa (SP) na Cesta do Povo, na Bahia, não serve, já estão todas babadas - só serve destes dois lugares – Pegue uma espiga de milho das grandes. Das baitas mesmo. Mais de 26 cm de comprimento por 15 de diâmetro. Leve uma trena e não fique acanhad@de medir a espiga do vendedor. Ele compreenderá.

Leve a espiga para casa,  deixe de molho ao luar para inchar ainda mais. No dia seguinte, seque a espiga, vire a palha sem quebrar nenhuma e amarre com três fitas de cetim e um retrato do Coisa Ruim, o Cramunhão lá do Planalto.

As fitas são três: uma amarela, outra verde, outra azul, e outra branca. Como minha senhora, meu senhor? Eu nomeei quatro? Se quer coerência procura a Martha Suplicy! Continuando... não me interrompa!  Ao amarrar a s fitas e o retrato do Coisa Ruim vai dizendo o mantra “Acorda Gigante”. O japonesinho-piracicabano-coreano corajoso que é entubou uma direto, mas você não precisa ser tão fanátic@.

Depois disto feito pendure a espiga bem na portinha do seu fiofó, do anel de couro, apito, argola, brioco, botão, bozó, bufante, breba, esquentador de croquete, fusqueto, jiló, forévis, rosquinha, toioió, zoinho, toba, back orifice...ou seja: pela entrada USB. Ainda não entendeu? Na portinha do cu!   Pendure por debaixo da saia ou da calça, e use-a por um mês.


Durante este tempo trabalhe pra valer pelo menos 18 horas por dia.  Você verá como sua vida financeira vai melhorar. .

03 agosto 2015

Humor - Monge Nortista Orienta Mineirinho Que Chora Pelo Poder




O Mineirim e seu fiel escudeiro Aluisio, o comedor de fiofó de blogueiro sujo, ouviram falar que lá pras bandas do Norte, onde vivem a Moura Torta e o Mago Sibá, havia um monge que esclarecia e orientava pessoas angustiadas, necessitadas... afinal, para isso o monge ficava ao Norte:  para nortear, sobretudo os desnorteados.

- Por que não procuram a mim? Indagou o Velho do Saco, antigo Rei Neo Liberal.

- Porque você é um saco! E só está de pé porque é um saco cheio.

E lá se foram os dois cavaleiros em busca de orientação.

- Mestre - disseram ao monge -  estamos angustiados, trabalhamos dia e noite de todas as formas para derrotar e derrubar a Rainha de Copas. Nem pensamos mais no reino ou sequer em outras coisas da vida. Nos devotamos a juntos com o Cramunhão de Brasília, e o Kataminguá o japa-piracicabano-coreano,  a tirar do Poder a Rainha de Copas e meter na cadeia o Sapo Encantado. Para isso temos ocupado toda a nossa atenção, todas as horas dos nossos dias envidando todos os esforços, convocando manifestações, fazendo acusações, metidos em intermináveis reuniões, buscando e forjando provas, fazendo o diabo a quatro para sumir de vez com esta Rainha do cenário reinol. O que mais o senhor, em sua Sabedoria, nos aconselha a fazermos?

- Mas por que tanto esforço? É tão simples.  Vão pra casa, cuidem das suas coisas, e em 2018 derrotem a Rainha e o Sapo nas urnas. OU será que nunca ouviram falar em eleições? 


E mais não disse o João Santana do Oriente.

02 agosto 2015

Humor Trollando - De Que Jeito Os Paulistas Gostam da Genitália Masculina?


Desapega, mano!


Os colegas da peça "Barbaridade" que estreia em São Paulo estão com dúvidas sobre certas palavras que funcionam no Rio, mas não funcionam tanto em São Paulo. 
Uma delas é o órgão genital masculino, que aqui no Rio em cena, eles chamam de “piroca”. 
Mas há os que acham que em São Paulo vai funcionar melhor “rola”, que paulista seria  mais chegado a uma “rola” que a uma “piroca”.
Interessado na discussão dos colegas (registrada em excelente  entrevista do Osmar Prado aoUOL neste dia 02 de agosto, que sugiro que leiam)  entro na discussão genital  e deixo para vocês darem  palpite e ajudarem a dramaturgia brasileira.


O que o paulista vai apreciar mais: piroca ou rola? (Com todo o respeito , é claro!)

01 agosto 2015

Humor - É Muita Viadagem Só Por Causa de Um Gordinho



Stan  Laurel e Oliver Hardy


Quando eu falo, quando eu digo que a onda hoje é processo... a moda é tentar tirar uma graninha em cima de qualquer coisa que se mova, e até as imóveis...desde que com um processo se arranque umas verdinhas...
Pois num é que um sujeito da Austrália está processando uma companhia aérea alegando que teve que viajar 14 horas contorcendo-se em sua poltrona porque puseram ele na cadeira ao lado de um cidadão muito acima do peso. Segundo o picareta aéreo – o que ele alega cheira mais a picaretagem, porque não é cômodo viajar espremido, mas daí às alegações...diz ele que por causa disso teve lesões na coluna; que até hoje seu sono e concentração foram afetados (eu acho que ele sonha com o gordo desabando sobre ele todas as noites e não consegue dormir mais); que teve perda de rendimentos no trabalho; e que entra em síndrome de pânico e urina nas calças cada vez que vê um gordinho.
Orra meu!! É muita coisa! Considerando que ele nem viajou as 14 horas espremido. Pediu e foi atendido para viajar sentado na cadeira da tripulação, mas teve que voltar ao seu lugar de origem na hora do pouso.
Ainda assim, alega que o “miudinho” o obrigava a se contorcer na poltrona e por isso   está pedindo a merreca de $ 227, 000.00 ou R$ 800.000,00 (oitocentos mil reais).
A empresa érea tentou embargar a ação, mas o Juiz mandou seguir. O australiano vai fazer exame e se ficar comprovado que ele fez mesmo uma bad trip estará aberta a temporada de caça aos gordos em aviões de carreira

Afinal, se a “oportunista frescura” do australiano der certo, todo mundo pode ganhar uma graninha. Pode até combinar com aquele amigo obeso e numa sociedade à La Stan Laurel e Oliver Hardy racharem a grana.