30 novembro 2015

Com Cunha, Afinal Somos Todos Débeis Mentais




(Texto de Tomás Rezende, ator, diretor de teatro tv e cinema)

Vivemos numa sociedade arcaica, patriarcal e egoica. 
Vivemos tempos de extremo cinismo. 
O Cunha é o nome do personagem neste episódio. O personagem é sempre o mesmo: é um débil mental. 
Precisamos ter um débil mental no poder para poder nos sentir vítimas, para poder culpar alguém e poder omitir nossa responsabilidade em relação a muitas coisas. 
É um terror e é confortável ao mesmo tempo ter o Cunha no poder. Podemos ficar indignados. Podemos sentir que expressando nossa indignação estamos fazendo algo. Alimentamos nosso cinismo neste movimento de indignação que grita e não assume total responsabilidade. 
Cunha uma pessoa arcaica, uma figura que ainda usa a imagem de um Deus vingativo para manipular milhões de pessoas. 
Um homem que manipula a oposição e o governo pois tem informações de ambos os lados. 
Eu posso me indignar com a perversão de um débil mental no poder. Mas no fundo ele é um espelho da minha perversão e incapacidade de assumir responsabilidade pelas minhas escolhas. 
Ele é o espelho de uma sociedade incapaz de assumir responsabilidade. 
Uma sociedade patriarcal que ainda culpa o pai por suas mazelas.




                                                                                                                           Tomás Rezende

29 novembro 2015

Você Tem Generosidade?




É curioso: a noite passada fiquei deitado olhando pro teto e tentando me lembrar qual foi meu primeiro ato de generosidade. Não consegui lembrar. Então resolvi lembrar-me do meu mais recente ato de generosidade. Também não consegui lembrar.
Significaria isto que eu não sou generoso? Que nunca o fui?  Pode ser. Mas pode ser também que a generosidade em mim seja tão normal quanto respirar e por isso não me recordo de quantas vezes respirei no último minuto, por exemplo.
Nós, humanos, nunca fomos santos. Ao contrário, a História da Humanidade está repleta de maldades e perversões. Neste século então...parece que a Babilônia Maldita se tornou o nome do planeta. Campeia o egoísmo, o individualismo,  o “meu pirão primeiro”.
Neste fim de semana continuarei tentando lembrar meus gestos de generosidade, os recentes e os antigos. Convido você que me lê a fazer o mesmo, e juntos sermos sempre mais e mais generosos, mesmo que não consigamos lembrar depois.

26 novembro 2015

Do Terror de Ser Gay

Ser...ou não ser...


Um grande amigo passou boa parte da sua adolescência apavorado, dividido entre ser ou não ser. Ele mesmo se perguntava: - Será que eu sou gay? E se for? O que fazer?
Um pânico que durou anos, afinal ele não era desta nova geração, a Geração Cristal que mal sai às ruas e já sabe tudo sobre a diversidade sexual.
Hoje é tudo bem mais fácil. Um filho de uma grande amiga, aos 15 anos disse a ela: - Mãe, quero ser bissexual. 
Dois anos mais tarde disse: - Decidi, quero ser homossexual.
Assim. Simples, sem escândalos, sem culpas, sem terror.
Ao contrário de outro grande amigo da minha geração, hoje Doutor formado, internacionalmente renomado, que prometia ao Santo que iria de joelhos da Cidade Alta até a Igreja do Bonfim, em Salvador, se ficasse "curado" do desejo que possuía pelos homens. Acho que o santo fez ouvidos moucos, e hoje o culposo de antanho é um assumido e sério senhor gay... e ateu.
Mas se você, jovem ainda tem alguma dúvida sobre a sexualidade e fica em dúvida se é gay ou não, aprenda o que eu ouvi de um desses ninfetos da Geração Cristal:

- Se você achar um desperdício um homem bonito com uma mulher feia...não há cura nem salvação, aproveite, é só alegria: você é gayzão mesmo!

24 novembro 2015

Humor - É Muita Diversidade pro Meu Gosto

                                               

                                                    A pobre menina de rua da Lapa


Ana e Laura são duas amigas cariocas, com muitas afinidades. E claro, como toda a gente há diferenças de opiniões. Laura é dada ao hinduísmo, à meditação e tem uma visão diferente sobre a caridade da que possui Ana. Pois não é que uma noite caminhando pela Lapa boêmia Laura viu uma menina de seus 14 anos passando fome, necessidade, solta na rua. Penalizada resolveu ajuda-la. Ana avisou: - Essa menina usa drogas...essa menina é malandra.
De nada adiantou o aviso ante o espírito caritativo de Laura, que passou a ajudar diariamente a menina, até que culminou por leva-la para morar com ela.
Uma certa feita Laura percebeu a menina mexendo na sua bolsa, mas sua prática de discípula hindu a fez esquecer o fato. E foi planejando as formas de melhorar sempre mais e mais a vida da menina de rua. Comprou roupas, alimentou-a, e já estava se preparando para matriculá-la num colégio particular quando numa manhã ao acordar deu por falta de todos os seus cartões de crédito, talões de cheque, dinheiro...tudo. E a menina desaparecida.
Laura dessa vez não acreditou em Krishna, partiu mesmo pra Delegacia do bairro onde deu queixa. Investigações feitas, mostraram imagens da câmera do banco com a menina sacando dinheiro no caixa eletrônico usando os cartões de Laura.
A alma de Laura, desamparada, foi tomada por profunda decepção com o ser humano, mas o pior, ou melhor, a anedota estava para se completar quando o Dr. Delegado informou solene à Laura:
- A menina que a sra. amparou na sua casa nunca foi uma menina. O nome dele é Douglas!
Ooommmmmmmmmmm

22 novembro 2015

Humor - Vovózinha Esperta. Ela é Quem sabe!





- "O que a senhora bebe?"

- Para uma melhor digestão eu bebo cerveja!
- No caso de perda de apetite eu bebo vinho branco!
- No caso de diminuição da tensão arterial eu bebo vinho tinto!
- No caso de tensão alta
, eu bebo uísque e quando apanho uma constipação, bebo mesmo é cachaça”.
 
- "E quando é que a senhora bebe água?”

- "Eu nunca estive assim tão doente!...” 


21 novembro 2015

Humor - O Jantar de Despedida do Padre





Jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:

A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, depois, quando eleito para cargo público recebeu propinas das mais diversas licitações,  além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos e com suas assessoras parlamentares. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.

 
Atrasado, chegou então o Deputado eleito da região para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
 
Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
 
Seguiu-se um silêncio assustador.
 
 
MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase.
Mas quando se atrasar, fique de boquinha fechada, sim?!

(Colaboração de Antonio José - Portugal)



19 novembro 2015

Festa NAcional da BAbaquice - A NABA, Agora Em Goiás



Deputado do PSDB propõe lei para obrigar entregas mais rápidas de pizzas e sanduíches

o "bonitinho" afinal achou o que propor


Todas as empresas que atuam no ramo de fast-foods em Goiás poderão ser obrigadas a entregar seus alimentos a domicílio em um prazo máximo de 50 minutos. É o que determina projeto de lei apresentado na Assembleia Legislativa pelo deputado Marquinho Palmerston (PSDB), que se encontra em tramitação na Comissão de Constituição, Justiça e Redação (CCJ).
O deputado apresentou um projeto de lei fixando o prazo máximo de 50 minutos (em dias úteis) e 60 minutos (fins de semana e feriados) para que empresas de fast-food entreguem as pizzas, sanduíches e pratos encomendados pelos seus clientes, por telefone ou internet.
Sem nenhum receio do ridículo, o corajoso parlamentar explica que passou pela experiência de pedir um piti-dog e aguardar 1h40min antes da entrega, o que deixou a sua família no limite da fome.

Obs.: Nem precisei dar pitaco. É piada pronta.

Quando o Juiz Vira Deus





"A 14ª Câmara Cível do tribunal de Justiça do Rio manteve, por unanimidade, a decisão da juíza de primeira instância Andrea Quintella, que condenou Luciana Silva Tamburini a pagar indenização de R$ 5 mil por danos morais ao magistrado João Carlos de Souza Correa. Ele foi parado numa blitz da Lei Seca, em fevereiro de 2011 e se apresentou como juiz. Luciana, que trabalhava como agente da operação, retrucou, dizendo "Você é juiz, mas não é Deus", e recebeu, em seguida, ordem de prisão do juiz por entender que ela o desacatou".
Logo, fico muito feliz por que a Justiça do Rio afinal encontrou Deus que tanto se procura: é o Juiz. Com essa decisão – ainda não referendada em instâncias superiores, mas provavelmente o será – fica claro que a frase “Você é Juiz, mas não é Deus” é um equivocado palavreado. Juiz é Deus sim. Referendado pela 14ª Câmara Cível do TJ do rio de Janeiro. E assunto encerrado, já que ordem de Justiça não é pra ser discutida, e sim acatada.
A vida no balneário carioca está uma delícia, além da quase guerra civil que estamos vivendo a Justiça faz o serviço que levitas, pastores, padres, mulás, babas, sacerdotes de todos os matizes não conseguiram até hoje: determinar Deus.
O caso ocorreu em 2011, quando João Carlos (o confirmado “Deus”) foi parado pela fiscal por dirigir um carro sem placa e estava sem a carteira de motorista. Com todo o respeito, só uma louca seria capaz de pedir carteira de habilitação e querer saber o número da placa do carro de Deus.

Foi castigada, e castigo divino se bem entendo.

18 novembro 2015

Bater em Mulher Virou Hábito no Hôtel de Ville do Balneário


Apesar do calor no balneário, mulheres preferem roupas anitimpacto


Em reino muito distante -  a uma distância quântica do nosso País -  há um lindo balneário onde outrora seu povo era cordato e feliz. Hoje vivem de cacetadas e facadas; navalhadas e armas de fogo,; AKs-47 e granadas; numa quase guerra civil entre eles, matando-se uns aos outros por um nada.
Mas o balneário no dizer de um poeta, apesar de toda  esta violência - e de misteriosos sumiços de bens públicos gigantescos como vigas de metal de 4 toneladas cada -    “continua lindo”.
Mas a violência chegou aos salões do Alcaide do balneário. O Burgomestre, uma gracinha jovem e bem apessoado vive cercado de assessores belos e jovens, que são conhecidos pela população local como “os amiguinhos do play”. E esse guapos mancebos tem por hábito dirigir seu ódio contra as mulheres. Parece - dizem as perversas  línguas da oposição -  que o Burgomestre vibra com os relatos.
Alcaide – E então, porrou ela?
Bonitinho 1 - Porrei. Tava falando demais no  meu ouvido meti-lhe um murro na orelha que é pra burra escutar melhor.
Alcaide – E você, queridinho?
Bonitinho 2 -Ah, eu dei- lhe uns empurrões até encostá-la na parede, aí chutei como a Alemanha na Copa. Sete vezes. Uma delícia. Voou caco de dente até pro quintal do vizinho.
Alcaide. Bom...muito bom.
Bonitinho 1 – Mas o povo está reclamando, falando de uma tal Maria da Penha.. Essa eu ainda não porrei.
Alcaide – O povo não tem que falar nada, o que se passa na sua casa não tem nada a ver com sua conduta pública. Fiquem tranquilos, deixa comigo que eu sei resolver essas coisas.  E agora vamos pro play.  Comprei um jogo novo de playstation e vocês vão adorar jogar comigo: “Males Until The End” é o nome. Saiu agora no Reino do Norte, mas já estou com a  versão mais atualizada: “Talibans On the January River”.
Bonitinho – Só uma perguntinha: afinal o senhor é Alcaide ou Burgomestre?
Alcaide Burgomestre – Sou o que você quiser, gracinha!


17 novembro 2015

Humor - Marido Pula a Cerca e se Dá Mal


                                                  Boi esperto não pula cerca: arrodeia.


Adauto, casado, e muito bem casado, há mais de vinte anos. Já um senhor de seus cinquenta e poucos anos, de repente, por essas coisas que só o Coisa Ruim apronta  (não estou falando do Cunha), ele resolveu dar uma “pulada de cerca”. Uma primeira e única em toda a sua vida de casado.
Pois aí é que mora o perigo. Foi assim: Adauto naquele fim de tarde saiu do trabalho e seguiu para um bar na Gomes Freire. Ali, conversa vai, conversa vem, conheceu uma dessas mulheres de vida difícil que sabe seduzir e encantar o homem para tirar dele o seu sustento.
Adauto foi para um motel com a desconhecida. Preparou-se todo. Tremendo, antevendo o prazer do ato transgressor, oculto aos olhos de sua mulher.
Pois não é que chegando lá a dita senhora começou a tremer e a saltar sobre a cama como que possuída. No início Adauto achou que se tratava de alguma “entidade”. Como a “dona” não parava de estrebuchar ele interfonou pra gerência do motel. O gerente diagnosticou: epilepsia. E tomou os primeiros cuidados. Dali a pouco Adauto ouviu as sirenes. O gerente havia chamado os Bombeiros, o Samu, a polícia...só não chamara o Katamiguiri porque ele estava em Brasília dando pinta.
E a mulher tremendo e pulando na cama. O quarto invadido por um monte de gente fardada, e por todos os empregados do motel.  Quase vinte pessoas em volta de Adauto.
A Capitã Bombeira  começou com as perguntas:
“- Qual o nome dela? A profissão? Onde ela trabalha? O que ela é do senhor? Sabe se ela tem outras síndromes? Que remédios ela toma? ”
 E Adauto apavorado a tudo respondia, deprimido: “Não sei...não sei de nada...foi só um chopinho...”
E nessa chegou a imprensa, aquela imprensa bem escandalosa. Fotografaram Adauto, a mulher e o quarto repleto.
Os paramédicos medicaram a cidadã, e foram embora recomendando a Adauto que ficasse ao lado dela até ela acordar, coisa que só aconteceu quando as edições escandalosas já estavam nas ruas. A cara de Adauto em primeiro plano: “Pulou a cerca e Se Deu Mal” era a manchete de um deles.
Até hoje Adauto jura de pé junto para Dona Malvina, sua mulher, que aquele não era ele, era alguém que parecia com ele, que ele tinha ficado preso no elevador do prédio a noite toda por falta de luz.
Não existe a chamada “sorte de iniciante”? Pois com o Adauto foi “azar de iniciante”. Pra nunca mais ouvir o Coisa Ruim. (Já disse: não é o Cunha).

Que merda, hein?

13 novembro 2015

O Buraco de Sumidouro do Rio de Janeiro


Coisas no Rio estão lembrando a "Conceição" do Cauby: "Se sumiu...ninguém sabe..ninguém viu..."



Há tempos atrás escrevi sobre o desaparecimento de seis vigas de 4 toneladas cada das obras da Avenida Perimetral do Rio de Janeiro. Isso ocorreu já vai pra dois anos e ninguém sabe, nem a polícia, nem a Prefeitura, nem testemunhas, ninguém sabe, ninguém viu. Como?
Isso mesmo: 24 toneladas de aço- cada viga da altura de seis andares -  somem de madrugada do canteiro de obras do Cais do Porto do Rio.
Agora sumiram também – colaboração bem lembrada da leitora ZliaBR – 54 trens da Supervia, 1600 armas e por último, anteontem 1.000 quilos de dinamite de uma empresa de construção. Em plena luz do dia! Mil quilos! Uma tonelada de dinamite. Explosivo suficiente para dderrubar 20 estádios de futebol.  E mais uma vez ninguém sabe, ninguém viu.
Qualquer dia o carioca acorda e cadê o Pão de Açucar? Sumiu. E pra onde foi? Ninguém, sabe ninguém viu!
Verdadeiramente há um buraco de Alice, um galáctico buraco negro no Rio de Janeiro. Um sumidouro – há no Rio um município com este nome, mas não tem nada a ver. Já procuraram por lá e nada acharam. Nem lá, no próprio Sumidouro está.
Mistéééério!.


12 novembro 2015

Da série "Que Merda" Temporada I Episódio 8 - PSDB Vazou

 



Humor - PT Gera Gosma Vermelha Na Noruega, Afirma Meu Tio Oswaldo


A "gosma petista"

Um fenômeno até agora inexplicável. Uma área gigantesca da costa da Noruega ficou coberta com uma gosma de coloração ora rosada, ora avermelhada.

Os cientistas e pescadores da região não sabem até agora explicar a origem desta gosma que vem prejudicando seriamente a pesca na região.

Até que Oswaldo, meu tio zumbi, general R1, especializado em tratar com rosados e vermelhoides esclareceu: é o efeito Brasil.

Além de filatelista, (especializado na temática Sabonete Eucalol),  Tio Oswaldo é daqueles que acreditam que o bater de asas de uma borboleta na Tailândia pode provocar um terremoto no México. Vai daí a sua teoria:
- “Essa gosma é o plasma da corrupção do PT emergindo do outro lado do mundo. Em algum lugar essa merda tinha que irromper. ” Afirmou ele ao jornal “O Intrépido” com grande circulação no Alto Jequitinhonha. Região muito conhecida, além do famoso semanário, pela constante aparição de discos voadores.

Meu tio -  vale dizer -  com sua visão holística do mundo, joga sobre os ombros de um PT que só ele conhece, todos os males do mundo. Se a Rainha da Inglaterra estiver com prisão de ventre a culpa é do Lula que usou o banheiro do Palácio quando esteve lá.

Tio Oswaldo já está com palestra marcada sobre “A Gosmenta Ameaça Vermelha Sobre a Humanidade” que ministrará na sede do Ciclo de Amigos Rodesianos da Ilha do Governador, na ocasião distribuirás novos pijamas para seus colegas de antão e vassourinhas (relíquias) da campanha de Jânio Quadros à Presidência.

Já soube por fontes não muito confiáveis (segundo meu tio ninguém é confiável) que confirmaram presença na palestra o  Bob Freire, os bolsonardos, e também os neves, tradicionais homens da neve de São João d’El Rey.

Vai de retro Tio Oswaldo, antes que uma borboleta bata asas na Noruega.

09 novembro 2015

Ancião Toma Dois Viagras o Nariz Endurece e Quase Morre



O inglês Ralley Bodingtown, de 74 anos de idade, entrou numa que ainda tinha 18 anos e resolveu se mostrar pra um a gatinha cinquenta anos mais nova. A mocinha tem 24 anos. Vai daí o idoso tomou logo dois viagras. O encontro com a moça quase termina em óbito. A rigidez do apêndice que deveria ocorrer na parte inferior do corpo aconteceu no apêndice nasal. Inchou, ficou vermelho, e endureceu a tal ponto que o ancião mal conseguia respirar.

Achei que estava tendo um ataque cardíaco e que iria morrer. Aí eu gritava: - Vou morrer! E a garota entendia que eu estava tendo um orgasmo de prazer e me incentivava mais e mais:

 - Vai vovô! Vai fundo!!!

O nariz crescendo, duro, empinado e ela gritando:

 “-Meu Pinóquio!!! Meu Pinoquinho!!!” Disse Ralley em entrevista.

“Quanto mais eu gritava “Vou morrer” mais ela buscava me dar prazer. Foi uma tortura! Ainda bem que alguém chamou uma ambulância e só no Hospital eu consegui um orgasmo, quando me deram um laxante”.


Da Série "Que Merda" - Temporada I Episódio 06 - Que Crise!



No feriado estradas lotadas, hotéis lotados, restaurantes lotados, casas de diversão lotadas...que crise, hein? 



06 novembro 2015

Da série "Que Merda" Temporada I Episódio 04 - A Luz




Piada Pronta: A Carne Moída do Cunha





Flagrado levando um porco sobre os ombros o ladrão disse: - Como este bicho veio parar nas minhas costas?
Já o Deputado Cunha é mais claro e probo. Flagrado com 9 milhões de reais em contas na Suíça declarou que são  relativos à venda de carne moída para a África em 2009.
Ôrra meu! os africanos tão comendo bolinho de carne pra dedéu.
Com o quilo do patinho moído a 12,00 ( e duvido que   se houve carne para a África tenha sido feita de patinho),  mas digamos que tenha sido , e com uma margem de lucro de 20% sobre o bruto  Cunha ganharia R$ 4,80 por quilo. Para acumular 9 milhões teria vendido 2 milhões de quilos de carne moída para a África. Não só ele: ele, a mulher que é jornalista e a filha. Como se sabe jornalistas são eméritos especialistas em comércio de carne moída. E filhos mais ainda.
Depois, de repente, pararam de vender a carne moída. Os bois sumiram dos pastos do Leblon.  Um comércio tão lucrativo para um típico morador urbano do Rio de Janeiro – o Rio, estado pecuarista por excelência,  é pródigo em plantações de carne moída- é deixado de lado da noite pro dia.

Muito divertida essa versão deputado. Agora conta outra. Aqui em casa estamos rindo quilos e mais quilos ...de carne moída.

04 novembro 2015

Zombie Walk Só Mesmo Em São Paulo



Não vejo razão para que a festa pública Zombie Walk (Caminhada dos Zumbis, em língua morta) seja feita em outro lugar que não seja em São Paulo.

Nem sei porque a turma sai de cara pintada. Andei dando uma olhada e nem precisava a garotada se esforçar tanto.




E aqui no Rio estamos nos esforçando pra participar:

kiakiakiá!!!




03 novembro 2015

Meme - Da Série "Que Merda" Temp. I Episódio 02





Cantora Barbara Eugenia Fica Pelada Pra Protestar



                                Parece o Porchat nessa foto, mas é a Bárbara
A cantora Barbara Eugenia ficou peladaça , junto com seus musicos, no show que fazia no SESC Belenzinho, em São Paulo. Disse ela que era pra protestar a favor da naturalização da nudez.
Eu da minha parte acho mesmo que a moça queria era mostrar sua graça e formosura.
Imaginem meus leitores queridos se Lenin ou Trotsky ficassem pelados (naquele frio de São Petesburgo) pra fazer a Revolução?
Pior ainda: Stalin nuzinho na reunião com Churcill?!
E o Malafaia peladão? Será que é depilado? kiakiakiá!!! O Feliciano faz sobrancelha, deve ser depilado sim. Mas o Malafaia eu não sei.
Imaginem o trio: Bob Freire (O pançudo), Aloysio (o do blogueiro sujo) e Cerra (O da poltrona) peladões pra protestar contra o PT?
O Lula pelado, então? Afff! Deus me livre de ver! kiakiakiá !

Num dá. Pra ficar pelada (o) beleza é fundamental. Bárbara é uma gracinha, mas ficar pelado (a) hoje em dia dá no máximo um resfriado.

01 novembro 2015

No Rio, Policial Segue a NABA - Festival NAcional da BAbaquice





O Cabo Varanda, da PM do Rio de Janeiro,  é terno, zeloso, e sobretudo cioso de seu gênero, como diria Malafaia.

Depois de tantas notícias de PMs matando inocentes por nada, por bobeira, e falta de treinamento - e sendo também barbaramente mortos, num estado de guerra civil que vivemos no RJ -  eis que o Varanda que estava de “varanda” na sua patrulhinha encontrou a jovem da foto e não se fez de rogado: pela Paz partiu pra uma revista geral em busca sabe-se lá de que.

Mas a babaquice é que o Varanda -  gente fina -  deu a bobeira de postar na WEB – maldita WEB, malditos smartphones – o momento do flagrante delito.

 O Comando do Batalhão e a Corregedoria da PM mandaram uma medida disciplinar e processo no Varandão. 


Em sua defesa ele teria dito que estava testando a tal tese do ENEM sobre gêneros. Mas não colou.Resultado: reprovado no ENEM.

Tenta de novo Varanda, mas desta vez sem a  bobeira de postar foto.

Baranga Francesa Não Toma Banho, afirma Coxinha



Aqui estou eu, posto em sossego neste domingo prolongado que antecede os Finados, sem nada pra escrever, vivendo o tédio das horas mortas.
Mas...de repente, não mais que de repente um Marum (em alguns lugares Maron – como os Marons de ACM na Bahia) vindo dos sultanatos e califados mais machistas do passado árabe, para vergonha deste descendente (Mattar) que vos escreve, tem uma crise de bobeira e larga na web o post abaixo:



Se fosse um velho mouro como meu bisavô, fumando o narguilé dele enquanto minha bisa cuidava de tudo em volta daquele pequeno sultão eu até entenderia, mas um coxinha paulista (sempre eles), jovem, (diz-se formado), beira o ridículo. E ridículo é comigo mesmo.
Afinal alguém sabe dizer o que é Nacional Socialista de doutrinação Sub Marxista? É a classificação do Vasco, ou tese sobre  a derrota do Flu pro Palmeiras?
E porque a “baranga” seria francesa?  Uma rejeição à fêmea francesa como protesto pela dominação da Argélia, Tunísia e demais ex-colônias? Ou apenasmente uma reedição do título do filme Repulsa ao Sexo?

O rapaz chegou até a apagar o postado quando viu a merda que fez. Mas...na web postou não tem jeito. Há sempre um fdp -  patrício Marrom (perdão: Marum) -  que dá print em tudo e depois explana pra deleite de velhos turcos como eu  que estão em casa curtindo o tédio deste domingo prolongado.

Em tempo: eu tenho um amigo saradão, que é um tesão, e ele se depila todo, e se banha e se perfuma todo. Se quiser te passo o telefone. kiakiakiá

Meme - Alckmin e A Educação em SP