Agora em Video - Aecim, o Birrento, Convoca os Coxinhas

Sem Humor, a Estupidez da Supervia no Rio de Janeiro

Estarrecido até agora com o acontecido. Uma composição da Supervia, no Rio de Janeiro, passa sobre um corpo estendido nos trilhos, sob as ordens de um manobrista.

1 – Estava morto o cidadão sobre os trilhos?

2 – Quem determinou se estava morto?

3 – Se morto, não é isto vilipêndio de cadáver?

4 – Teria sido atropelado por outro trem.  Que trem? Quem dirigia o outro trem? Já se identificou a composição, o maquinista, o sinistro?

5 – Diz a Supervia que foi dada uma ordem em caráter excepcional. Quem tem esta autoridade? Qual a besta que deu esta ordem? Que cargo ocupa; quem é?

6 – Então a Supervia se arroga a emitir ordem excepcional para se cometer um crime? Quem se responsabiliza por isto? Que poder tem a Supervia ou qualquer de seus empregados para isso?

7- A Supervia deu uma mixaria de 2000 reais para pagar o enterro do rapaz, que custou 2.700,00 mas  a Supervia num hipócrita gesto de generosidade ficou de completar os outros 700. Por mim isso vai mais além, a Supervia além de responder criminalmente merece um processo pela família do morto.

8 – A Comissão de Direitos Humanos da OAB se pronunciou condenando o fato, a Secretaria de Direitos Humanos do RJ parece que   não existe, sequer se pronunciou.

9 – Porque isso não é apenas caso de polícia, é caso de ética, moral e respeito ao ser humano.

10 – Pergunta final, mas não a última: foi feito desta forma porque o rapaz estendido sobre os trilhos era negro e pobre?

Humor - Aecim, O Birrento, Convoca os Coxinhas

Aecim é o pseudônimo de Indalècio Never – este Never ele herdou de seu avô Dr. Trancado, cuja única contribuição ao bem público foi sua célebre frase “Nem sim nem não, muito pelo contrário”. Dr. Trancado, por uma dessas ironias da vida jamais conseguiu chegar a lugar algum, daí o Never.  Aecim é mineiro como eu, mas sofre de uma síndrome chamada de Cariocas do Brejo, são mineiros que cismam que nasceram no Leblon.

Ontem Indalécio acordou ao meio dia, ainda fora do Sistema Solar, foi tomar café na padaria e confundiu o Guarda Civil com o balconista da cafeteria. Deu uma nota de 50 pra pagar uma média com pão com manteiga. Ainda assim o Guarda rebocou seu carro que ele havia deixado na noite anterior em cima da calçada, encostado num hidrante.

Afinal desperto, achou uma ofensa o que o Guarda fez, pois por ordem divina -  já que as urnas humanas lhe foram hostis -    ele tinha a certeza de que fora ungido Rei da Grécia, do Zimbabwe, Vice-Rei da Venezuela e acabara de ser eleito Presidente do Baixo Leblon.

Aí, num gesto de pura ira voltou à cobertura das Mangabeiras -  que mantém no Leblon -  pegou uma caçarola e surrou a pobre panela até à hora de “Babilônia” que ele acompanha sem perder um capítulo, enquanto gritava:

“- Isto não vai ficar assim. Sou rei, sou o Rei Aecim! ”

Reuniu em seguida seus ímpares – antes ele tinha pares, mas as más companhias com que anda roubaram-lhe uma unidade de cada par e sobraram apenas ímpares.

- “Fui desacatado. Sabem de quem sou neto? ”

Só uma senhora nonagenária lembrou vagamente: “ Era uma dupla de humor da Rádio Nacional? ”

- Convoco todos os meus primos (ele já havia perdido até os ímpares, sobraram apenas os números primos) para uma grande manifestação dia 13 contra a Rainha de Copas. Alice, meu alter ego, Não Mora Mais Aqui. Tenho do meu lado o Chapeleiro Maluco que cura gays, e a Moura Torta, que habita nos seringais. Tenho ainda o Velho do Saco, que foi Rei no início deste século e não abre mão da majestade, e o  Aloysio Meia Hora, que adora um fiofó de blogueiro sujo. Vamos às ruas. Exijo reconhecimento Universal. (Parte da plateia ficou sem saber se ele falava da Igreja ou da Produtora de filmes).

- Mas quem, Cara Pálida, vai às ruas? Perguntou Bob Freire, lendário e fake como John Wayne.

- Eu não posso ir porque tenho vôlei de praia na Leblon marcado já há tempos para a mesma data. Mas convoquem os coxinhas, são meus cães de guarda, melhor dizendo: uma matilha comandada pelo Grande Lobo.

Dito isto riu com aquela cara de pão de queijo e murmurou entre dentes: o reino que se foda eu quero é ver o Circo Pegar Fogo!

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 [BS1]s

Humor - Os Beatles e a Maconha

Hoje comemora-se (não sei quem comemora) mas comemora-se o lançamento do segundo filme dos Beatles: “Help! ”

O filme na verdade foi uma bobagem embora tenha lançado uma das canções mais famosas do quarteto.

Pesquisando sobre o fato leio que Ringo deu uma entrevista alguns anos depois que escandalizou o mundo. Ele afirmou que realizaram o filme sob efeito de maconha! Haviam fumado maconha pra fazer o filme!! Oh, horror dos horrores!

Horror na época. Hoje isso não daria notícia nem em jornal popular, tipo: “Beatles Fizeram o Filma Chapados! ” Ou ainda: “Fumo Estragado Estragou Filme dos Beatles! ”. Nada. Nem isso.

O máximo que conseguiriam seria um a nota do síndico no prédio onde morassem, semelhante à nota abaixo, que replico para relembrar o insólito dos nossos tempos.

De um edifício no Recife, "cidade pequena porém decente",  diria  Bob Freire se ainda pudesse falar de decência.

Humor - Pai de Michael Jackson Exagera no Viagra e Acaba de Gozar no Pronto Socorro

Internado desde domingo no Hospital Israelita Albert Einstein, em São Paulo, o pai do cantor Michael Jackson, Joe Jackson, de 87 anos, precisou implantar um marca-passo.

Segundo colunistas o super idoso foi parar na UTI porque “teria utilizado o medicamento estimulante sexual durante encontro com garotas de programa em São Paulo. ” Pelo tamanho do piripaco  quantas garotas deviam estar na festinha do coroa?

O velhinho é daqueles que dizem: “Dou três por noite”. Três!!! Mas são três paradas cardíacas e um AVC.

Mais duro que rapadura o coroa entrou no Hospital sensualizando o médico coxinha, antes de explodir as coronárias - dizendo : “Dá um beijinho doutor! Dá um beijinho! ”

Por causa da internação, não pôde participar da própria festa de aniversário. "Celebridades" como Geisy Arruda, a dupla Pepê e Neném e as irmãs Tati e Ana Paula Minerato prestigiaram a festa.

Ontem foi meu aniversário. Juro a vocês se eu encontrasse tais “celebridades” “prestigiando” minha festa, com todo o respeito, eu também teria um AVC na hora. E nem precisaria de Viagra.

Além do mais, desde o surto de Eduardo Cunha - O Cramunhão - o Brasil está tão estranho que por mais criativo que alguém seja jamais imaginaria um roteiro surreal destes: o pai de Michael Jackson vem comemorar o 87º aniversário em São Paulo, numa orgia com piranhas, entupido de Viagra, termina gozando na UTI e não vai à festa de aniversário onde Geisy, Pepê, Neném esperam por ele.

Por isso que hoje eu acredito em tudo, até  quando o Aecim diz que foi eleito Presidente do Brasil e Vice-Rei da Grécia. Isso aqui tá muito doido!

Video Com Piada Pronta: Exército Testa Míssil da Odebrecht

Humor - Caso raríssimo de Pênis Esquizofrênico

                                         Clóvis bem que se esforça mas o penis é esquizóide,

Clóvis é jogador de futebol por um desses pequenos times que pululam pelas várzeas brasileiras. Bonito, sarado, adora mulher!

Faz qualquer coisa pra pegar uma dona. O próprio machão vigoroso latino.

Clávius é seu amigo do peito. Amigão. Joga no mesmo time como beque central. Mais novo, mais sarado e mais vigoroso ainda que Clóvis.

Numa dessas noites do sertão, depois de um jogo, lua cheia,  saíram pra esbórnia atrás de mulher.

E foi aí que toparam com Jardelina, 22 anos. Uma morena bonita, sensual, escultural, jovem com os hormônios à flor da pele.

Jardel como é conhecida pelas amigas da Faculdade de Letras da Cidade de Campo Melado, cidade onde mora e estuda convidou os dois à sua casa, naturalmente imaginado uma noite de amor e prazer com um dos apolos sertanejos que ela escolheria.

E lá se foram os três à mansarda de Jardelina. (No sertão casa de dois quartos já é mansarda).

Mas o que ela não sabia é que Clóvis padece de uma terrível síndrome, raríssima. Só se tem notícia de apenas mais três casos no mundo: um no Tibete, outro em Burundi, e o terceiro é segredo de Estado guardado pela CIA.

Clóvis sofre de dupla personalidade peniana. Eu explico: Clóvis é hetero, mas seu pénis não é. É sério. Não ria, companheiro. É muito triste.

Clóvis fica desesperado, encontra a gata leva pra "toca" e quando chega lá o pinto dá vexame, mulher não é com ele. Na hora do "vamos ver" o pinto de Clóvis murcha, dorme, desaba em cima do saco como gato de armazém.

Por outro lado, quando o pinto dele vê um guapo rapaz se assanha logo, para desespero do garanhão Clóvis.

E foi o que sucedeu naquela noite após a competição. Casa de Jardelina, conversa vai, conversa vem...Jardelina insinuou-se para Clóvis...mas quando o pinto de Clóvis viu a perereca  de  Jardelina de um lado e a lordose de Cláuvius do outro não teve dúvidas: pendeu para a diversidade.

E para desespero do futebolista campomeladense lá foi o desejo hetero de Clóvis morro abaixo comandado pelo esquizofrênico pinto. O dia amanheceu  com Clóvis e Cláuvius abraçadinhos, dormindo de conchinha.

À Jardelina, ( ofendida até às ventas pois gostosa como era ser preterida era demais para seu ego ) para não passar vexame na Faculdade e na cidade,  só lhe restou prestar queixa à Delegacia acusando Clóvis de – um  nunca ocorrido -  assédio sexual.

O delegado, Dr. Osório Meloso,  não quis entender essa coisa de dupla personalidade peniana e enquadrou Clóvis, que está neste momento jogando em Buraquinho de Feira, que é tão longe de Campo Melado que o Meloso está pedindo extradição do jogador e sua síndrome.

Jardelina continua desfilando sua beleza na pracinha e Cláuvius, o outro, está mais que nunca batendo um bolão.

Se Você Tem Mais de Trinta Anos Conheceu estes Remédios?

O remédio de hoje tem nomes muito complicados, fórmulas químicas complexas. Os de antanho (gostaram do antanho) eram mais caseiros, mais reconhecíveis. Relembrando de alguns deles:

Água Inglesa Granado, Água Rubinal, Limonada Purgativa (para prisão de ventre).

Havia um que era nada, apenas água com alguma coisinha misturada e servia pra tudo de topadas a má digestão era a Maravilha Curativa do Dr. Humphrey.

Terrível era ter dor de garganta e a mãe pincelar sua garganta com Azul de Metileno, ficava aquela língua roxa, e você ia melando tudo de roxo (eles chamavam de azul, mas era roxo, juro).

Um que era uma pasta preta e que tinha um cheiro que por si só curava qualquer coisa, usava –se muito pra caxumba:  Iodex.

As mulheres desde cedo usavam   Regulador Xavier e Regulador Gesteira.

Os calvos insistiam no Capiloton, ou em Tricomicina.

Os rapazes não dispensavam uma Benzetacil.

Tosse?  Xarope de Limão Brabo, Mel Poejo, Rum Chreosotado.

Anemia e perde de apetite?  Emulsão de Scott, Vinho Reconstituinte Silva Araújo.

Vaselina? Manvel. O “Capitão Manvel”, brincávamos nós.

Havia a linha ciba: Cibazol,  Cibalena...

Um horrível, em gotas, parecia urina do diabo: Pyretane, para baixar a febre.

Sal de Uvas Picot, Emplastro de Basilicão, Antiflogistine, Pomada do Dr. Chauvin, Gotas Amargas, Cálcio Dalari...esses nem eu tomei, nem sei pra que serviam.

Mas havia as Pílulas de Vida do Dr. Ross, “fazem bem ao fígado de todos nós! ”.

Purgoleite, Agarol, Linimento de Sloan, Pílulas do Dr. Mc Coy, Guaraina (que não ataca o coração), Bromil, Peitoral Pinheiro, Iodalb (velho, coração moço) e até o famoso Phimatosan, “o amigo que lhe faz bem”, além de outras mezinhas da nossa farmacopeia.

E você? Lembra de mais algum?
PS.: com a coleaboração dos leitores, acrescentamos : Biotonico FGontoura, Fontol; Minâncora; Cafiaspirina;Colubiazol;Moinheira Mundial (para calos); Permagnato de Potássio.; Permanganato de prata;Vinol;Gaduzan (injeção de cálcio);Run Creosotado; Elixir Paregórico...

Reproduzindo Desabafo de Tico Santa Cruz

"Tudo que posto na minha página, uma foto no camarim ou um texto existencial, vem alguém e coloca o PT no meio. Não sou PT, mas,

Se for petista é não ficar xingando a Presidenta insistentemente e nem gritando aos quatro cantos da tela do computador que a culpa de todos os problemas de um país que possui 81 senadores; 513 deputados federais; 27 governadores; 5.570 prefeitos; 1059 deputados estaduais; 59 764 vereadores; 2000 juízes.

É de um partido e de uma só pessoa que ocupa a presidência da República. Então sou PT;

Se entender que nesse momento não há razões legais para um impeachment de fato, é ser petista. Então eu sou PT;

Se perceber que corrupção sempre foi um problema CRÕNICO desse país, que governos anteriores, desde Pedro Álvares Cabral até o atual, infelizmente estiveram envolvidos em escândalos desse tipo e NÃO FORAM INVESTIGADOS E PUNIDOS, e por conta disso entender que é uma estupidez completa achar que apenas UM PARTIDO seja o responsável por toda essa bandalha que vemos atualmente é ser petista. Então sou PT;

Se não ficar TORCENDO PELO BRASIL AFUNDAR, pura e simplesmente para ter no poder uma turma que JÁ ESTEVE NO PODER E JÁ AFUNDOU o Brasil é ser petista. Então sou PT;

Se não somar voz a gente que quer golpe militar, separar o norte e o nordeste do resto do país, achar que pobre é VAGABUNDO, que quem recebe bolsa família é SAFADO, que quem entrou por cotas nas universidades É PREGUIÇOSO e outras sandices é ser PT. Então sou PT;

Agora, se for possível encarar política como política e não como torcida organizada, e reconhecer que houve erros- MUITOS, porém MUITOS ACERTOS TAMBÉM, que estamos num momento delicado e TORÇO PELO MEU PAÍS e não apenas pela seleção brasileira de futebol, e sendo assim como cidadão consciente preciso criticar e combater o que está errado, mas não devo embarcar numa HISTERIA COLETIVA que tem por objetivo DIVIDIR O POVO e fortalecer uma turma que só QUER VER O CIRCO PEGAR FOGO sem nenhum compromisso com o país.

Então SOU BRASILEIRO e como brasileiro, tenho que buscar mudanças e oferecer caminhos E NÃO SÓ JOGAR PEDRAS E TUMULTUAR o que já está tumultuado.

PODE ME CHAMAR COMO QUISER, SEI QUEM SOU."

Tico Santa Cruz 

Video de Humor - Cunha Naquela Base do "Só Vou Se Você For"

Você Acha Que a Corrupção é de Hoje? "Tudo Como Dantes no Quartel de Abrantes"

Amós, pelas mãos de Aleijadinho

"Vocês tem ódio daqueles que defendem a justiça e detestam as testemunhas que falam a verdade; vocês exploram os pobres e cobram impostos injustos...Eu sei das muitas maldades e dos graves pecados que vocês cometem. Vocês maltratam as pessoas honestas, aceitam dinheiro para torcer a justiça e não respeitam os direitos dos pobres. Não admira que num tempo mau como este as pessoas que tem juízo fiquem de boca fechada."

Pensam que estas palavras foram ditas no Brasil de hoje? 
Ledo engano, foram ditas há milhares de anos pelo Profeta Amós, estão lá, no Velho Testamento. 

E pelo jeito nada mudou, né? Continua tudo como dantes no Quartel de Abrantes.

Humor - Galinha Terrorista Com Dinamite no Rabo Ameaça a Paz no Oriente Médio

Esse nariz não me engana...

Tenho idade suficiente para já ter visto muitas guerras e ter sido surpreendido com a criatividade dos povos nas batalhas e atos guerreiros.

Mas uma galinha terrorista é a primeira vez que vejo. “Bombus Gallina” deitou latim  um pernóstico tucano ao meu lado, para nomear a galinha bomba.

Em Salvador uma das proezas da turma boêmia era ir ao cinema  e no meio do filme soltar lá de cima do balcão uma galinha que voava aos berros (galinha berra?) em direção à tela, para pânico geral e diversão dos sacanas.

Mas imaginar soltar uma galinha com dinamites presas nas asas, nas coxas e sobrecoxas é de um requinte terrorista mais condenável que Joãozinho amarrando bombinhas e traques no rabo do gato.

Fico me perguntando como doutrinaram a galinha. E se ela age sozinha ou se há um galinheiro - quiçá uma granja inteira - devotada à luta do Estado Islâmico.

Fico pensando nas galinhas que não aderiram à luta. Devem ser pejorativamente chamadas de “galinhas” pelas companheiras do EI.

O mundo é realmente cômico se não fosse trágico. Imaginem as tropas ocidentais, treinadíssimas, armadíssimas com equipamentos de última geração, coisas científicas que nem imaginamos e tendo que correr atrás de galinhas em terreiros árabes. E o melhor: a julgar pelo nariz da galinha da foto, em princípio todas são suspeitas porque aquele perfil é coisa de árabe. Disto sei bem:  meu nariz árabe e da família toda nos denuncia, embora não tenhamos nada a ver, e condenamos os atos do Estado Islâmico.Galinha aqui em casa, com sangue, no máximo teremos ao molho pardo no almoço de domingo.

Chamou Cachorro de Feio e Foi Processado Por Isso

                                       "Não sou feia pra dedéu, sou  apenas "esteticamente incomum" para usar um eufemismo tucano."

Euzébio é ainda jovem, não chegou à idade dos “enta”, mas já tem pelas costas mais de “entas” e “entas” processos.

Pra dizer a verdade já passou de cinquenta processos contra ele. 

Dos mais curiosos.vou enumerar alguns: 

processado pela Sociedade Ativa dos Animais porque num twitter referiu-se a um chow chow como “aquele cachorro da língua roxa”. A Advogada alega que a afirmação de Eusébio feriu a personalidade do cão, que atende pelo nome de Puppy e não “cachorro de língua roxa” estigma que o discrimina e faz sofrer muito junto à comunidade canina.

Processado por injuria, calunia e difamação, por ter dito que a vizinha era feia pra dedéu. O advogado pede além disso que ele identifique quem é o Dedéu, para que também seja processado.

Mais outro: um processo dos observadores do Jacaré-Açu, porque Euzébio declarou que tem horror de jacaré. O causídico alega que o termo “horror” não é justo para o Jacaré-Açu, um animal que sequer tem conhecimento da língua em que está sendo discriminado.

Processado pelo vizinho de baixo porque anda pisando forte com o calcanhar perturbando o sossego do merdinha do andar inferior.

Por falar em inferior:  processado também porque disse que acha o rap uma música pobre de melodia, o que além de ultrajar um ritmo popular tenta impor uma cultura superior tornando o rap cultura inferior.

Entre as dezenas deles há também um processo da família do Conde D’Eu (o tal marido da Princesa) porque brincou numa mesa de bar dizendo que o Conde deu. Injúria, calúnia e difamação com o finado bicentenário, que ao que alega o advogado não deu nem depois de morto. “Só a terra há de comer...” cita em uma das passagens do processo.

Outro por danos morais por rido durante o velório de uma lagartixa de estimação de uma família de Santa Catarina. A família sentiu-se ferida em seu sentimento amoroso pela lagartixa entrada em óbito.  

Todos correndo em varas cíveis, pedindo indenizações por danos morais, e um deles, o da Associação das Pererecas de Guarapá Mirim que exigem na justiça que jamais ele mencione a palavra “perereca” por ter vulgarizado a espécie comparando-a sabe-se lá bem o quê.

Parece que todo mundo processa ele neste País dos processos, podem até ganhar, mas não levam, por que que Euzébio mal tem dinheiro para pagar a quitinete onde mora ou para atualizar a memória ram do seu laptop.

Enquanto isso no Congresso Nacional...no Congresso Nacional...bem, deixa pra lá, antes que eu seja processado.

O Dia em Que Comeram a Mulher do Companheiro

- “Comi!

- Não comeu!

- Comi.

“ Não comeu!

- Comeu ou não comeu?

- Comi.

- Questão de ordem: se comeu, comeu quando?”

Esta era a acalorada discussão “revolucionária” que se desenrolava num “aparelho” comunista  com a presença dos 20 militantes da base do Partido, e mais o assistente da Direção Municipal, e o enviado especial do Comitê Estadual . Isto em plena clandestinidade da Ditadura Militar, reunidos pra apurar se havia realmente sido desrespeitado o dogma estalinista  de que: “mulher de companheiro é homem”,  e se haviam ou não  “papado” a mulher do Galindo.

Galindo era o mais novo membro do Partido, estava com 15 anos. Um galinho garnizé. Todo emproado , orgulhoso da sua virilidade nascente.

Havia conseguido cair nas graças de uma viuva. A “moça” deveria ter por volta de 50 anos. E ele, 15.Ela morava no mesmo bairro e dava a ele vida boa, e sobretudo sexo para saciar o testosterona que dirigia agora suas emoções.

Galindo havia conseguido sua “coroa” e estava muito vaidoso de si. Chamava-a de “minha mulher”, como se fora sua esposa de fato.

No dia em que Galindo abriu a guarda, o companheiro Raposo foi   à casa da dita senhora, com a desculpa de levar um recado do “garnizé” e amanheceu ao lado dela com café servido na cama e massagem nos pés.

Galindo armou tamanho escândalo sexo-político, para esclarecer se Raposo havia comido ou não a dita senhora.

Galindo negava-se a  acreditar no fato. Seria a destruição de sua vaidade viril , a quebra da sua “fantasia amorosa”.

Daí o diálogo na “seríssima reunião” que se estendeu por horas: 

- “Comi!

- Não comeu!

- Comi.

- Questão de ordem: se comeu, comeu quando?”

A querela findou-se quando Raposo desabafou:

- “Comi 5ª feira  á noite. E provo : ela tem uma pinta na coxa, e na hora H me chamou de “coelhinho” e sussurrava  :Come alface coelhinho, come.”

A reunião virou uma zona!  Galindo atracou-se om Raposo, e na confusão formada quem mais levou porrada foi o velhinho do Comitê Estadual, afinal ele já estava acostumado a levar porrada desde a Ditadura do Getúlio.

Crônica de Mau Humor - Eduardo Cunha: "Afinal, Que Rei Sou Eu?"

                             Gru, Meu Malvado Favorito, qualquer semelhança é só coincidência

A novela que levava este título tinha em Thereza Raquel uma personagem de rainha que era muito engraçada: histérica, mandonista, aos gritos, um descalabro com uma coroa na cabeça.

Pois eu fico vendo a triste figura de Eduardo Cunha e lembro-me da novela.

"Sois rei! Sois rei! ” Gritam seus pares - os também acusados de corrupção. Só eles.

Por que o desespero de Cunha grita mais alto sempre na sua histeria ao dizer: “vou explodir o governo: " Que Rei sou eu?

Um rei de marchinha de carnaval, um rei de coroa nem de ouro nem de prata: de lata.

Lamento muito o que está acontecendo neste momento com Cunha. Lamento de verdade, por que o castigo vem dos céus. Ao se orgulhar achando estes meses que era o Rei da Cocada Branca, exaltou-se e esqueceu-se do que deveria ter aprendido em tantos anos assistindo – e creio que apenas assistindo - a cultos: o que se exaltar será humilhado.

Afinal explodindo o Governo está pensando no Brasil? 

Como Gru  ( “Meu Malvado Favorito”) com a diferença de que é mesmo malvado, e é favorito não meu, deve  se-lo do Cão, pensa: “Foda-se o Brasil!” Enquanto ao seu redor um monte de ratos guincham : “Sois rei! Sois rei!”

Humor - Horóscopo de Hoje: Câncer

O impoluto Paulo Maluf é de Câncer como você. Parabéns!

Você é uma pessoa das mais carismáticas e simpáticas sobre a face do Planeta.

Gostou da “puxada”?

Pois é, com tantas qualidades seu celular não vai parar de tocar hoje. Serão 

telemarketings  e pedidos de ajuda a  Creches e Asilos. Mas paquera mesmo que é bom, 

nem pensar.  E não será nem por mau-hálito ou acne, já que estas coisa só se percebem ao vivo e não por

 telefone. Acho que será  mais por praga de madrinha. Sendo a pessoa mais carismática e 

simpática da família , todas as tias e primas solteironas  lhe rogam praga.

Mas ainda assim, se rolar muitas paqueras ( o que meu I Ching  considerou impossível)  é 

hora de ser mais seletiva! Só porque está na secura não vai aceitando o primeiro que 

aparece: motoboy, corretor, entregador de pizza, porteiro, lutador de UFC, seminarista 

regenerado, ou repórter da Veja. 

Aguarde seu príncipe encantado. Algo muito forte dentro de mim – como uma garrafa de 

Dolly - me diz que será um deputado do grupo de Eduardo Cunha. Que sorte, hein?

No mais, o dia é de afazeres úteis como depilar a panturrilha, ou arrumar gavetas.

E não se esqueça: o pior câncer é o câncer social. 

Crônica de Humor - Aecim, O Inconformado, Se Oferece Para Salvar a Grécia

Não sei de onde veio esta crônica,  nem pra onde vai, mas... Aécim, O Terror da Lei Seca,  lançou sua campanha para Presidente da Grécia

ESPARTA - Preocupado com a onda bolivariana que devasta a Grécia, Aécim, O Inquieto, revelou que pretende oferecer seu carisma, sua beleza apolínea e sua experiência dionisíaca para tirar o país do buraco. "Caso seja do interesse do povo grego, posso substituir Aléxis Tsípras", discursou, em grego antigo. "Mas caso seja requisitado para presidir o Brasil, terei que conciliar", alertou. "Às segundas, quartas e sextas, despacharei nas ilhas helênicas. Às terças e quintas, ficarei entre a Esplanada e o Leblon", explicou o futuro mandatário transcontinental. Como prova de progresso e plano de governo mandarei colocar no lugar da Vênus de Milo uma estátua sustentável de Marina, a Boa, e um panteão para descanso dos  restos do Aloysio, O Pacificador.
Como prova de sua boa vontade, Aécio recomendou que a Grécia desfizesse todos os contratos de consultoria firmados com a empresa de José Dirceu. "É preciso se adequar às técnicas contemporâneas de choque de gestão. Temos um plano completo para transformar a Acrópole de Atenas em condomínio de luxo, com academia, garagem ampla e o  Espaço Dionísio para festas e afins", acrescentou.  Em seguida, construiu um aeroporto em Mikonos, ao qual batizou Klaudius.  Na inauguração fez questão de lembrar que a arquitetura  grega,  por ser muito antiga,  “traz muito pó nas suas ruínas.”
Inconformado, José Cerra ameaçou invadir a Grécia com um tucano de Tróia.

Video de Humor - "Cunha F az Merda e o cagado é sempre o PT!?"

Você Sabe Por que os Argentinos são os Mais Barrigudos da America do Sul?

Hoje em dia a mania é de pesquisas. Faz-se pesquisa pra tudo. A maioria delas não serve pra nada, a não ser pra alimentar curiosidade de pacientes em salas de espera, lendo páginas da Veja e similares. A mais recente que tive notícia informa que os homens argentinos são os mais barrigudos da América do Sul.
As explicações para o fato são as mais variadas. Vão desde a quantidade maior de calorias consumidas, à menor consumo de frutas e verduras, e até mesmo ao tempo mais frio... Da minha parte tenho dúvida das explicações e deixo ao sabor de você leitora (or) a explicação:

1 – Porque tem o Rei na barriga?
2 – Porque entubam mais picanha que os outros?
3 – Porque com eles o buraco (do umbigo) é mais embaixo?
4 – Porque são tão machões que não suportam a visão nem do próprio pinto?
5 – Pra se divertirem mais? Quando beijam não penetram, quando penetram não beijam.
6 – Porque levam as argentinas a gozarem três vezes? Uma na hora do orgasmo propriamente dito, outra quando ele sai de cima e outra quando elas finalmente voltam a respirar!
7 - Todas as anteriores.

Cartas para a redação. (Da Veja, é claro, afinal o Civita é argentino!)

Crônica de Humor Quer Zoar? Leia Só Pra Trollar O Aécio

Genésio mora numa cidade satélite de Brasília. Uma dessas Açailândia, Miscelândia...qualquer nome , não importa.

Mas Genésio trabalha no Distrito Federal. Todos os dias quando o expediente acaba ele não vai pra casa na periferia de Brasília. Corre pra porta do Alvorada e fica lá até tarde, em pé. Só depois vai embora.

Os amigos já haviam notado esta “loucura” de Genésio. Até que um dia o questionaram:

- Genésio, o que você faz  todos os dias de tarde na porta do Alvorada?

-Ah, toda tarde eu vou lá, fico em pé na entrada até o segurança me perguntar: o que o senhor deseja?

Aí eu respondo:

- Estou esperando o Presidente Aécio Neves sair.

Aí o segurança me responde: - Mas eu já lhe disse que o  Aécio não foi eleito Presidente do Brasil.

Vocês nem podem imaginar! Me dá um prazer tão grande que todos os dias eu antes de ir pra casa  fico na porta do Alvorada só pra ouvir isso.

Socorro Bolsonaro, O Papa É Comunista!

Estimado e zeloso Bolsonaro: este Papa argentino nunca me enganou, vindo de uma terra que nos deu Guevara que Maradona e Messi cultivam em suas camisetas, ao contrário do nosso queridos Neymar e Ronaldo  que usam camisinhas do Aécio, esse Papa é lobo em pele de cordeiro. Só pode ser.

Culminou agora,   caiu de vez a máscara, ao receber  uma foice e o martelo das mãos daquele índio com cara de norte- coreano, Evo Morales.

A entrega do presente foi a senha para o golpe comunista que os teóricos Lobãozão e Katyamiguiri previram e alardeiam que vai acontecer no Brasil. A beste fera está solta!

Aquilo é a senha para a sanha.

Evo só por ser índio já é uma ameaça à nossa cultura caucasiana, sobretudo aos vossos lindos olhos zazuis. E o Papa anda pregando revolução por aí, e mesmo que articulistas do Globo digam que é uma revolução espiritual não me enganam: é Revolução mesmo, a favor dos pobres. Um perigo!! Já pensou ir à missa domingo na Igreja da Fonte da Saudade (Rio) ou da Senhora do Brasil, nos Jardins,(São Paulo) e só encontrar pobres? Fedidos e com bandeiras do MST e foices e martelos? Que horror!!!

São necessárias enérgicas providências. Evo e o Papa devem ser chamados ao Paraná imediatamente e explicar-se ao juizado de lá,  melhor ainda: presos para delatarem quem mais está nesta conspiração. Sarney? Renan? Claro que os cabeças são os terroristas contumazes do  PT, chefiados por Lula e Dilma.

O preço da liberdade é  a eterna vigilância, esteja atento Bolsonaro  querido, e ficam de já avisados os queridos irmãos de lutas  Aloysio Nunes, Eduardo Cunha, Bob Freire, e  o menino  Aécio  -  das terras  Alterosas. 

Humor - Salvadores da Pátria Dormem Com Morcego e Escrevem de Cabeça Pra Baixo

Para as pessoas de boa fé, que apoiam o golpe do impeachment, e  ainda acreditam que mudando as moscas mudará  também a merda,  transcrevo abaixo um tipo de manifesto que todos  os "salvadores da pátria" costumam usar desde os tempos da UDN:

"No nosso grupo político, nós somos o que sempre fomos.

Só os tolos podem acreditar

não lutarmos contra a corrupção.

Porque há algo certo para nós:

Honestidade e transparência são fundamentais para atingir os nossos ideais.

Nós demonstramos que é uma grande estupidez acreditar que

máfias continuarão a fazer parte do governo, como no passado.

Nós asseguramos, sem sombra de dúvida, que

a justiça social será o principal objetivo do nosso mandato.

 E apesar disso, ainda existem pessoas estúpidas que acham que

podemos continuar a governar

com as artimanhas da velha política.

Quando assumirmos o poder, vamos fazê-lo

um fim às posições privilegiadas e tráfico de influência

não vamos permitir de forma alguma que

vossos filhos morram de fome

vamos cumprir o nosso propósito, embora

reservas econômicas estejam completamente esvaziadas

vamos exercer o poder até

você entender  que a partir de agora

nós somos os que vamos fazer um novo Brasil, a nova política."

Agora, leia de novo, mas de baixo para cima, e entenderá o verdadeiro teor deste discurso.  

Aecim, Buda, e a Vara de Bambu, em Busca da Iluminação

Houve uma vez, um brilhante par de saltimbancos que fazia acrobacias numa vara de bambu. Um dia, disse o velho  mestre-acrobata a seu aprendiz: - Apoie-se nos meus ombros e suba na vara de bambu. Lá de cima poderemos brilhar mais e iluminar a escuridão em que mergulharam o reino.

- Assim que o aprendiz o fez, falou o mestre: - Agora proteja-me bem, que eu o protegerei. Protegendo-nos e vigiando-nos mutuamente, desta forma, lá de cima  seremos o farol dos coxinhas, tomaremos o palácio da rainha e governaremos o populacho debaixo de vara – de bambu, é claro.

- Mas, disse o aprendiz: - Assim não, mestre. Vós, ó mestre, deveis proteger-vos, enquanto eu também protegerei a mim mesmo.  Afinal só um de nós pode sentar naquele trono e o senhor já sentou lá duas vezes. Agora é a minha vez, disse o aprendiz fazendo beicinho e ameaçando chorar.  (Ele era muito mimado).

Um Buda, que passava, ouvindo o colóquio disse: - Assim é que está certo, - acrescentando ainda: - é exatamente como diz o aprendiz: "Eu mesmo me protegerei". Pois cada um de vocês melhor faria se cuidasse de si mesmo aceitando humildemente  as derrotas da vida.

Enquanto estavam nesse papo a porra da vara num guentou , quebrou ao meio, e o aprendiz caiu  com todo o peso de um helicóptero perrella sobre o velho Mestre. Sifu!!!

O Buda? Seguiu seu caminho sem olhar pra trás, afinal  Iluminados sabem que  uma vara de bambu com um playboy na ponta não é um poste da Light.

Humor - Cachorra do Funk Procura Amante

Vi este anúncio publicado num mural de supermercado e achei muito original, repasso para o divertimento e prazer de todos vocês que me leem. 

"Sou jovem branca, cheia de saúde de energia, e procuro companhia. 

Não faço distinção de cor ou sexo. 

Sou bela, macia, doce, e adoro me divertir. Amo caminhadas ao ar livre, sou chegada em carros sportages, gosto de nadar, de jogar, sou carinhosa e mais carinhosa ainda quando recebo carinhos. Estarei esperando você plena de alegria e atenção na porta de casa quando chegares da rua, seja a hora que for. 

À noite, ao dormir me enroscarei em tuas coxas e minha língua te acariciará. 

Sou o que se pode chamar de uma amante fiel. 

Aceite-me e serei tua para sempre.  

Se queres me conhecer melhor  clique aqui. "

Humor - Veja Você Mesmo: Ronaldo Fenômeno Sensualiza no Instagran

Coisinha mais fofa as mordidinhas de Alvarinho Granero nas bochechas de Ronaldo, o Fenômeno.

Depois das dedadas e mãos bobas na Copa América até que enfim alguém dá exemplo de ternura e carinho, sem depravação e baixaria.

Eu fico olhando as fotos e pensando: se cru já estão mordendo assim, imagina se fosse assadinho à pururuca! kiakiakiá

Mas Quitéria, minha secretária do lar (eufemismo tucano para empregada doméstica), evangélica fundamentalista, não se deu nem ao trabalho de ler sobre o fato. Ao ver as fotos preferiu fazer jus ao dito de que “uma imagem vale mais que mil palavras” e deitou falação.

Na indefesa crente baixou o espírito de Cuíca de Santo Amaro,  e a voz de Quitéria ribombou da cozinha para o resto da casa:

Minha gente,

o mundo hoje está

que vai,ou não ,vai.

Uma banda pendurada.

A outra tá cai-não cai.

Daqui pra dois mil e dezesseis

Deus arrocha - e desta vez

mostra o castigo do pai.

Acabou toda decência.

A vergonha afugentou-se.

 O inferno pegou fogo

e a besta-fera soltou-se!

Humor - Espírito de Cristiano Araújo Baixa na Cama de Marrone

Cada um no seu quadrado, é o que eu observo nos últimos dias. Enquanto Caetano -  pra faturar uma grana extra -  se explica para Deus e o  mundo porque vai cantar em Israel,  (apesar dos apelos de muitos intelectuais e personalidades para que ele não o faça, em protesto contra o apartheid promovido pelo governo de Direita de lá ) por outro lado o cantor Marrone, da dupla com Bruno, disse que o espírito de Cristiano Araújo baixou na cama dele no quarto de hotel em Goiânia. Que o espírito se tremia todo e se agarrava no Marrone.  “Acho que ele veio se despedir”. Enquanto isso acontece,  na outra América um rapazote mal saído dos cueiros agride Dilma na Califórnia chamando-a  de assassina, comunista, terrorista, ladra, etc. etc. e filmou tudo e saiu de boa. A Presidenta que já anda mais pra baixo que piroca de velho ficou na dela calada e sem nenhuma proteção da sua Segurança.

 Agora imaginem se cada um saísse do seu quadrado? De repente Caetano contaria que um rapaz baixou na sua cama do hotel em Goiânia e se tremia todo enquanto se agarrava nele, e não queria se despedir de jeito nenhum; Marrone avisaria ao Mundo que não cantaria em Tel Aviv  por causa do Apartheid do Richa com os professores;  e Dilma num surto psicótico, sairia perseguindo um coxinha na Universidade de Brasília   aos berros de: moleque, filho da puta, viadinho, babaca, fascista, lambe botas do Bolsonaro! Relembrando a triste figura do senador paulista que fazendo jus ao seu quadrado gritava para o jovem jornalista, blogueiro sujo: "Vou comer teu c... seu fdp!!!"

Por isso que é bom que cada um continue no seu quadrado. Assim a gente sempre sabe quem é quem e que tudo continua como dantes no quadrado  “quartel de Abrantes”. Ou, vendo  o Sol nascer  quadrado no “quartel de Moro”, que para muitos juristas já está fora do seu quadrado há tempos.

Humor - Zeca Camargo Está Reclamando de Quê?

Tirei o dia para aprimorar meu nível cultural. Comecei ao som de Luan Santana e demais sertanejos universitários; depois uma sonoridade sem igual da Anitta, seguida da Waleska Popozuda. Buscando aprofundamento intelectual li umas tantas páginas de “50 Tons de Cinza”. Como achei a leitura um pouco pesada para antes do almoço, folheei a Veja lendo seus articulistas formidáveis.  Em seguida zapeei pelos canais a cabo e assisti a uns quatro programas culinários, e  a três tv shoppings. Distraí-me bastante com um ferro de engomar que não queima a roupa. Mas gostei mesmo foi de ver a Sandy julgando The Voice, que eu deixei gravado. Meio dia dei-me ao prazer de ouvir a voz melodiosa e a palavra pacificadora do douto Silas Malafaia. Depois passei a tarde assistindo as novelas do SBT, maravilhosas. Dubladas com tanta perfeição que até parecem mexicanas. Fim de tarde zapeei pelas sangrentas telas alertas e policialescas dos canais abertos… Muito instrutivo, otimista e esclarecedor como jornalismo. À noite, para fugir da babilônia de novelas caí na babilônia de séries televisivas já que todas têm tudo a ver com nossa cultura e jeito de ser. Claro que antes eu vi Ratinho e quejandos, e deliciei-me com João Kleber. Aprendi muito ouvindo o programa eleitoral onde Levy Fidelix continuava a explicar a função nacional do aparelho excretor. Fui dormir aguardando ansioso pelo dia em que poderei assistir à 17ª edição do BBB.

Realmente não entendo de que Zeca Camargo está se queixando! O nível cultural do País nunca esteve tão bem!