Yldeglan, o Pobre de Direita

Mais um episódio da série "Pobre de Direita".

O Dedo Mindinho de Neymar

O dedo mindinho segundo estudos feitos na Universidade Antropófaga do Zimbabue que abastece  a Churrascaria Gay Alegria dos Homens,  de Guaratinguetá, o mindinho  está fadado a desaparecer. Trágica Notícia vem correndo o mundo acadêmico  para desespero dos ortopedistas  e gloria dos planos de Saude que gostariam que o corpo humano desaparecesse inteiro para não ter que cobrir despesas com esta coisa imperfeita denominada ser humano e suas patologias. 

O mindinho teve sua  razão de ser entre os símios e entre alguns militares de 64, que o exibiam com extrema destreza empunhando fuzis invadindo creches na caça a bebês subversivos.

Diz-se até mesmo que o santificado torturador Sargento Brilhante figura que passou à história em suas páginas mais opacas e obscuras sem nenhum brilho que justificasse seu prenome, possuía 32 mindinhos: 4 dele mesmo  e 28 arrancados a dentadas de comunistas renitentes, e que formavam um lindo colar à volta de seu pescoço.

Hoje o mindinho das mãos servem apenas para limpar o nariz, uso que se faz  em reservado como uma sublimada masturbação. Já o mindinho dos pés só nos lembramos dele e da mãe dos outros  quando damos uma topada. Os  mindinhos como os dentes siso perderão toda a serventia. Serão uma espécie de Ministro da Justiça da Uberlindia , embora ainda esteja lá, não serve pra nada.

Mas, de repente, as redações da Uberlínida redescobriram o valor de um mindinho.

Corrupção do rei da Uberlíndia, Intervenção de soldadinhos de chumbo na Carcolíndia, prisão do Sapo barbudo, quadrilha de jaburus, a lama de Mariana invadindo tríplex no Guarujá, desastre de avião diminuindo o quorum do STF, guerra da Síria e guerra de camelôs contra sírios que vendem esfirras, o bilau do Papa virado pra esquerda, nada disso entusiasmava mais os leitores , nada mais vendia notícia .

E aí surge salvador o mindinho do atleta, o único atleta de Uberlíndia. Na verdade Uberlíndia tem muitos atletas, mas todos de esportes menores, como vôlei, judô, remo, natação, tênis, vela, basquete e boquete cantante. Mas eis que existe um atleta que para glória da Uberlíndia e dos patrocinadores muiltinaconais que é o maior entre os maiores. E o coitadinho que é tão pobre que até é levado a sonegar impostos das touradas de Madri, machucou o mindinho.

Manchete em todas os jornais e telejornais. Fotos, radiografias, explicações detalhadas, mesas redondas e quadradas explicando o sinistro -         quando falo sinistro não pensem em Michel, o Vampiro, - não, falo do  sinistro ocorrido com o mindinho podálico do nosso herói. Se três semanas antes toda Uberlíndia passou a entender de uretra e canal e aparelho urinário de vampíros e zumbis, agora avançamos na nossa formação cultural e política entendendo que o mindinho inferior mais se assemelha na sua estrutura óssea a um terreiro de Umbanda pois é composto de três falanges: a Base, a Média e a Cabeça. Todas na maioria das vezes cambonadas por um calo metafísico. 

A Nação não discutiu outra coisa na última semana a não ser o dedo mindinho do pé de atleta.Agora, quando passar a onda do mindinho de ouro é aguardar o que vem por aí alimentando a mídia . Erra quem pensa em  questões sociais, politicas, estratégicas, energéticas, porra nenhuma. Deverá ser alguma muito mais premente e importante  para a construção da Nação, algo como uma foto do filho de uma subcelebridade comendo areia na praia de Maria Angu seguida de uma discussão nacional sobre as fezes  dos guaiamuns na produção de areia monazítica. 

Enquanto isso a vampirada  vai jogando areia no olho do povo  e vendendo a Uberlíndia pedaço por pedaço, da Amazônia ao Petróleo, ou:  do dedão ao Mindinho.

Encontros com o Vampiro

Acabado o Carnaval o Rei da Uberlindia estava numa tristeza só, porque o povo julgava que ele era o Vampirão. O Drácula da Tuiuti. 

Prestara concurso para ser o Drácula, mas seu carma era ser vice, ficou em segundo lugar, e ganhou o posto de mordomo do Drácula. Obedecendo as ordens que o Chefe mandava de Washington.

Que tristeza... Mordomo...foi aí que o seu marqueteiro, Joseph Goebels sugeriu que ele espantasse a tristeza recebendo artistas, de preferencias comediantes.

Como eu havia perdido a boquinha da Lei Rouanet onde tirava por mês 320milhões de bitcoins e dois litros de guaraná Dolly, inscrevi-me no Edital Para Bobo da Corte do Mordomo do Drácula. E ganhei. Relato a experiência dos encontros com sua Santidade o Rei:

15de fevereiro – Depois de enxotar alguns jaburus, adentrei o Castelo. Encontrei Her. Fuherer muito assustado disse-me que mesmo tendo se mudado os fantasmas continuavam vindo à noite. Que a noite era um terror para ele. Sugeri que fosse dormir no Japão pois quando aqui era noite lá era dia. Contei para ele a piada do papagaio corrupto, mas ele não riu, apenas grunhiu. Um grunhido curto, mas forte o suficiente para assanhar uma manada de porcos do mato que estavam por ali à espera de um cargo qualquer em qualquer Ministério da Uberlindia.

18 de fevereiro – Hoje o encontrei possesso. Her. Fueherer, na verdade a oitava reencarnação de Joaquim Silvério dos Reis, proibiu que qualquer cidadão do reino se vestisse de vampiro, Paneleiro, ou pato, nem marreco, berrava ele   E também baixara um decreto proibindo até 31 de dezembro qualquer integrante da Tuiuti de comer purê de beterrabas ou pronunciar a palavra Tutancâmon, mesmo que de trás para a frente: nomaknatut. Tentei acalma-lo contando a piada do vampiro e o Modess, mas em vez de rir ele começou a chorar lágrimas de crocodilo que são raríssimas e só acontecem quando os jacarés assumem o Poder.

21 de fevereiro -Hoje a segurança me fez entrar pelos fundos. Encontrei-o de quatro no quintal a contar formigas. Percebi que seu estado mental decaira como previu o Dr. Ray e profetizara Divaldo Franco no programa “Bate Papo com o Além” pela tv UHF. Ele não conseguira o que mais almejava: a reforma da providencia. Desde criança alimentava o sonho de reformar a Providência Divina e agora que estava prestes a tornar o Deus Eterno em trabalhador temporário prestando serviços intermitente por mais cinco mil anos antes de se aposentar ele não conseguira os votos para isso. Os exus não vieram todos para gira. O Inferno não deu quórum. Contei a piada do capeta que era corno porque tinha chifres, mas foi pior: as formigas criaram asas e ele passou a comer bundas de tanajuras cantando o sucesso de Cely Campello: tomo um banho de lua...

24 de fevereiro – Hoje ele estava feliz.  Decretara a intervenção militar. Encontrei-o jogando war com um chefe de cozinha, uma condessa espanhola e um sósia do Diogo Mainardi. Ele acabara de conquistar a Venezuela. Achei de bom tom não contar piada alguma.

26 de fevereiro -  Dava pulinhos de alegria, e não calava a boca um minuto sequer, declarava ao único jornalista que comparecera à coletiva de imprensa, um sudanês que imprimia um jorna em mimeografo a álcool na capital Cartum. Dizia que a intervenção era um sucesso e que o povo o amava, mas tinha vergonha de dizer, que ele era o melhor rei que a Uberlindia já tivera e que ele seria eterno candidato à reeleição. Tentei ser mais engraçado que ele, mas desisti.

No dia de Hoje ele estava amordaçado e atado a uma cama com dois enfermeiros ao lado portando sedativos para cavalos. Não vi razão para graça, então puxei uma cadeira ao seu lado e li inteiro, num só folego, como sugestão “O Alienista” de Machado de Assis. Pelo brilho dos seus olhos pude perceber que ele estava dominado, amarrado, mas não vencido nem convencido. Sua obra de destruição da Uberlindia ainda não estava completa. 

Nos seus olhos pude ler: me aguardem no próximo Carnaval.

Pablo Vittar e o Pastor Hetero Top

- Vovô:  travesti é apenas um homem que gosta de se vestir de mulher, explicou-me minha neta da geração cristal. 

Um travesti,  é o  assunto de sucesso na mídia da Uberlíndia. Tanto sucesso  irritou o pastor alemão Marcus Von Happy Year. Disse ele: - Pessoas que não tem sexo definido não podem ser superiores a nós, esquecendo-se de que ele próprio tem sobrancelhas feitas, unhas pintadas, corpo depilado e cabelo de chapinha, e eu soube por um “sobrinho” que o acompanha ha anos que usa calcinha íntima de renda preta da Marisa!

A frase do alemão foi lançada depois que antropólogo baianos descobriram no sertão de Jacobina uma mumia com sexo indefinido. No lugar do bilau ou da pepéca a múmia datada de dez mil anos trazia um estranho formato no lugar do sexo. E este ano descobriu-se, usando carbono 14,  para pavor dos dinossauros que aquilo era um protótipo do iPhone X . Logo, sexo indefinido.

A frase de efeito do jesuítico evangélico além de lança-lo novamente na mídia em ano eleitoral provocou um imenso debate teológico, reabrindo a discussão sobre o sexo dos anjos.

Como se sabe, mesmo que o preclaro sacerdote não goste,   anjos são superiores às pessoas com sexo definido, mas também já ficou decidido que anjo não tem sexo. Sexo indefinido. E aí como fica?

 Logo foi convocado um Conselho de sábios teólogos da Alta Mogiana Paulista e de Piracicaba para tratar desta profundas questões teológicas tais como:

Podem anjos que não tem sexo definido ser superiores aos que julgam-se definidos?

A depilação genital deve ser recomendada como forma de realçar os contornos definindo melhor o sexo e por consequência expondo de forma inequívoca o aparelho excretor poupando o erro de orifício e assim  livrando os definidos  do pecado.?

É possível procriar com um iPhone X ?

Galáxi  8 é menos definido sexualmente que o iPhone?

Aquelas asas dos anjos podem torna-los aves como os patos da FIESP?.

Neste caso qual o sexo dos patos amarelos? Só se fala em patos.  Há patas? Em caso negativo como eles se reproduzem? Com o iPhone da múmia baiana?

E mais, bradou o sacerdote estranho: - Estas quimeras de sexo indefinido querem lançar candidatos em todo o país para tomarem o parlamento! (não é original pois há uma versão religiosa desta estratégia)

Querem destruir a família e a procriação. Levar os homens a abandonar as mulheres.

Um rapazinho leitor de André Gide e Walt Whitman que servia cafezinho no Conselho cometeu o crime de dizer com as mãos na cintura: - Mas se um traveco leva os homens a abandonar a procriação familiar e as mulheres então é porque a bofarada não anda firme.

 Foi amarrado e com a imposição de duzentas e vinte e oito mãos santas sobre todo o seu corpo, deslizando em todas a suas partes depois de trinta e sete  orgasmos ficou curado.

O debate prosseguiu: - Se existe vida após a morte o que acontece com o sexo?

Haverá sexo definido além da vida?

Os mortos chegam no céu com bilau e pepeca, ou isso é só para quem vai para o Inferno?  As almas tomam banho?  Juntas? Peladas ?

O travesti  causador de tanta celeuma quando morrer vai virar anjo? É possível enrabar  um iPhone x?

E em caso afirmativo isto é pecado ou um upgrade no plano de telefonia celular?

O Conselho não chegou a nenhum resultado porque toda esta conversa sobre sexo excitou sobremaneira os presentes que partiram enlouquecidos para a orgia sexual alegrando o rapazinho do café e confirmando a suruba nacional denunciada por Roberio Juca.

O sacerdote polêmico?  Com certeza será eleito e seu sobrinho continuará sendo seu chefe de gabinete.  Todos dois com o sexo bem definidinho.