Xexéu agora conhecido
no mundo inteiro como o Vampiro Alegórico, era a pessoa mais desgraçada do
mundo. Era mesmo desgraçado, Aquele que perdeu a graça.
Não percebia
que as pessoas riam dele, não porque fosse cheio de graça, mas porque era
ridículo, mais ridículo que um camelo de
gravata no plenário da Câmara.
Até que um
dia na Churrascaria o Leitão Corrupto, na capital da Uberlíndia, vendo sua
figura abjeta refletida na água amarela do vaso pensou que estava com febre
amarela, mas não, era a sua figura amarelada que não tinha nenhuma graça.
Xexéu agora
cônscio de sua desgraça, mandou um tuiter para seu conselheiro. Todo
desgraçado, desde os tempo de Calígula tem um conselheiro desse tipo. No caso
de Calígula era um cavalo. No caso de Xexéu, tão desgraçado que era poderia ser uma mula. Se a mula de Balãao
falou porque ele não poderia também ter
a sua mula conselheira? Contentou-se com um jumento aposentado.
Xexéu estava
apoplético, e tuitava sem cessar chutando os jaburus que ciscavam no quintal de
casa:- Preciso recuperar a graça.
Como se
graça fosse coisa que se compra nas Lojas Atacadistas ou se conserta numa
autorizada coreana .
Graça é dom,
muito embora Waldomiro Postiago – uma espécie de bispo do Beto Carrero Show - esteja vendendo quilos de graças em sachês abençoados divididos em 4 prestações.
Xexéu
resmungou: - O que fazer? Citando Lenin.
Que tal uma
partida de gamão? Ou participar de um
concurso de misse na televisão?Essa sugestão foi dada pelo Coelho de Alice no
País das Maravilhas, que tinha assento cativo no Conselho do República da Uberlíndia.
Um senador careca
e golpista lembrou: já desmontamos a Uberlíndia quase toda e ele continua mais
sem graça que bife de espinafre. Tenho horror a comida vegana aparteou seu
colega de bancada enquanto reclamava da tornozeleira que lhe apertava o
calcanhar.
O jumento
aconselhava: - Precisamos intervir para
mudar esta situação.
Uma
intervenção ?
Mas ele
havia feito uma recentemente, no bilau.
Mas não era
esse tipo de intervenção. Tinha que ser uma intervenção militar!
- Ah, isso
mesmo: estamos precisando uma intervenção militar na saúde pública, porque está
uma merda!
- Não!
-Então uma
intervenção militar na educação, tá
falida.
- Não
abestalhado.
- Então uma
intervenção militar para geração de
empregos. Zurrou o jumento, cujo irmão era um burro de carga trabalhando 22
horas por dia em cinco empresas diferentes no tal trabalho temporário.
- Porra tu és
um jumento mesmo.
- Uma
intervenção militar na segurança. Disse Xexéu a esta altura travestido de Átila
o rei dos Hunos, fantasia que esperava desfilar na Tuiuti o próximo ano.
- Mas porque
intervenção na segurança? Perguntou o jumento.
- Tem bandidos
demais, a concorrência aumentou muito, e nem o pessoal do morro nos respeita, e
com a intervenção o povo amedrontado vai nos agradecer.
- Sei...intervenção
militar na segurança. Então vamos prender a nós mesmos?
- Nós não, nós
somos a elite de salto alto. Só para ladrões pés de chinelo.
O jumento
enlouqueceu. Falava mais que papagaio no cio: Mas com que dinheiro? Com que
orçamento? Qual o planejamento? E quem
vai fechar as fronteiras pra não entrar arma? E a corrupção policial? Não vai
mexer nos comandos? E o preparo técnico
dos agentes? Na maré nós já gastamos quase dois bilhões e não resolveu nada, a
maré continua brava, disse o jumento que era também especialista em enchentes e
vazantes de marés, pois tinha um aplicativo pirata de cartas náuticas.
Tomou logo
um esporro de Xexéu.
- Porra tu não
és um jumento, tu és uma mula sem cabeça. Por isso que a Uberlíndia está nesta
merda. Decreto logo a porra da Intervenção militar, a mídia aplaude, a classe média adora, as panelas vibram nos
rabos, os rabos desviam o foco da corrupção para a segurança, Lula vai preso, a Lava Jato vai pro espaço e salvo minha pele,
e com sorte ainda fico mais alguns anos tomando sorvete Daagen Hass, tu não
entendes nada de política !
- Mas...?
- Não tem mas
nem menos , e na verdade a segurança é o de menos. Boto a tropa na rua ,
depois a gente vê que merda vai dar. No
mínimo vai ser muito decorativo.