29 junho 2015

Humor - Se Existe a Cura Gay Deve Haver a Cura Hetero

Um hetero curado kiakiakiá!!!


Mais de cem anos após  Freud,  as Sociedades de Psicanálise e Psicologia de todo o mundo mantém a posição de que a sexualidade é inexplicável. É ampla demais pra ser catalogada, e que homossexualidade não é doença. Nem mesmo a OMS assim considera. Mas...tem psicólogo pra tudo. (risos).E se tem pra curar gay, deve saber curar hetero também. Imaginem este diálogo:

Psi – O senhor veio até mim, por que?O que o aflige?
Hetero  - Dr.eu quero me curar.
Psi – Mas eu não sou médico, sou psicólogo.
Paciente – Pois é , minha doença é da cabeça.
Psi – Como assim?
Paciente – Eu quero ser curado, não me conformo: sou hetero. Não aguento mais essa situação  a minha vida.
Psico – Mas se o senhor é hetero está tudo bem... curar o quê?
Hetero – O senhor não cura gay? Pois então eu quero deixar de ser hetero. É o mesmo processo, mas invertido.  O senhor entende? O meu armário não tem porta! Isso é uma deficiência!
Psico - Mas a gente cura gay por que ser gay é uma doença. É antinatural. A natureza os fez macho e fêmea. O senhor é macho.
Hetero –  Tenho minhas dúvidas. Acho que fui influenciado, que é possível reverter o estado em que me encontro.
Psi - Mas não há nada de anormal com o senhor!
Hetero – Só vou ter certeza se o senhor me “desvirar”, me curar!
Psi – Mas já lhe disse: o senhor não tem cura!
Hetero – Ah , “não tenho cura”, então o  senhor admite que sou doente?! Doente sem cura, logo:  sou terminal!!!
Psi – O senhor não precisa ser curado.

Hetero – Preciso sim. O senhor não sabe como dói não ter armário pra sair de dentro . Por quê alguns tem armário e eu não? Por quê essa  discriminação? Além do mais a pose de machão me consome muita energia, me deixa tenso e irritado. Muitas vezes sou levado a atos de violência pra manter este estigma! E  sou compulsivo  em UFC, ninfetas, e camisa de time de futebol. O senhor não acha isso um sintoma estranho?  São os efeitos da doença. Preciso da cura hetero, por favor!!

28 junho 2015

Humor - "Casemiro Mão Ligeira", O Terror Solitário dos Banheiros

                                 Casemiro e seus braços,  vítimas do terrível vício  cibernético


Li numa gazeta regional que o  jovem Casemiro Spanziolli, natural de Araraquara, São Paulo, é também conhecido por seus amigos e parentes mais chegados como ”Mão de Seda” ou “Mão Ligeira”.

Quando chegou aquela idade em que os rapazinhos púberos trancam-se no banheiro por horas   a fio em completo silêncio, Casemiro não se fez de rogado: descobrira uma nova diversão, bem diferente de ir pra Viracopos ver avião subindo e descendo.. Horas e horas dentro do banheiro.

Mas a coisa piorou quando ele aos 15 anos ganhou um netbook de seus pais. Aí, lá ia ele e o netbook para o banheiro. E como navegava com o inseparável companheiro.

Aos dezessete anos já estava literalmente viciado em sites de pornografia. Aos 24 anos não tinha ainda arranjado namorada e nem conhecido uma mulher “real”. Elas não lhe interessavam: “- São quentes pegajosas, moles, doces, falam, olham, se mexem...”. Dizia ele aos coleguinhas chegados. O negócio dele eram as imagens fixas que alimentavam sua fantasia, àquela altura já exibidas num dinâmico tablet.

Chamado à atenção de que seu braço direito estava mais grosso que o esquerdo passou a praticar seu prazer solitário também com o esquerdo, e neste exímio exercício ambidestro tornou-se de vez um dependente de pornografia virtual.

Como, minha senhora? Se existe isso? Existe sim, tem até clínicas de recuperação pra isso.

A dependência denunciou-se quando seu tablet  , num auge de prazer, caiu no vaso sanitário e danou-se. O rapaz emagreceu, ficou pálido, não comia, não sorria, perdeu o viço, a alegria e era visto chorando baixinho pelos cantos.

Hoje, aos 24 anos, está em tratamento para dependentes de pornografia pela Internet e em breve será “apresentado” a uma mulher de carne e osso.

Portanto -  senhora, senhor -  se seu filho começar a entrar no banheiro com um smartphone, tablet ou notebook e ficar horas por lá, nem pestaneje, ele não está no Google aprendendo sinônimos e antônimos. Providencie logo pra ele uma mulher real. Com certeza ele vai tomar gosto.



26 junho 2015

Humor - Dedada e Mão na Bunda. É o Novo Futebol da Rapaziada

                                                                      Lá vai a dedada !!!

A moda agora entre a rapeize do futebol vai além dos pulinhos, danças, e abraços e beijinhos a cada jogada.
O negócio agora é a “dedada”.

Já houve o fato anterior do atacante chileno Jara,  em jogo,  apertar com vontade e garra os “ovinhos” do atacante adversário.
Parece que o rapaz chileno tem fixação pelas partes abaixo da cintura.
Desta vez  deu uma “dedada” – daquelas de proctologista – no jogador uruguaio Cavani. E o mais engraçado é que o juiz expulsou o Cavani que reagiu com um tapa leve e carinhoso na cara do Jara. O juiz – que classificou Cavani de homofóbico, pois macho agora  tem que ficar quieto quando levar dedada- foi expulso do torneio.

E ontem foi a vez de ato homoafetivo  no futebol do Brasil. Mugni, o argentino, passou a mão leve no bumbum de Paulinho. E deve ter dito baixinho pro rapaz: ” Senta, Paulinho! ”.

No momento em que a Suprema Corte dos EEUU aprova o casamento gay, e que no Brasil não há novela “platinada” sem personagens gays, vai ser emocionante ver atletas casando-se em campo com o juiz apitando o beijo final entre os nubentes, tudo narrado pela voz “simpática e vibrante”  de Galvão Bueno. 

25 junho 2015

Humor - Ex-Gays Podem Ganhar Bolsa, e Não Será Louis Vuitton

Hitler bem que tentou...kiakiakiá


Concordo com o Deputado Sóstenes Cavalcante do PSD do RJ que propôs a criação da bolsa ex-gay para ajudar os gays que deixaram de ser gays.

Até aí , concordo. Afinal o mundo está cheio de pobres  ex-gays precisando muito de uma graninha pra segurar a onda de machão.  Tudo bem. Difícil vai ser o sujeito provar que era gay.

Afirmar  que é ex-gay acho simples. Vai ser  só  chegar lá no local da Bolsa (Que não deve ser no Posto 9 de Ipanema)  e dizer:” - Olha eu sou ex-gay.”

Mas difícil vai ser provar  que foi gay.
O sujeito vai ter que apontar com quem transou, onde, quando, etc. etc.. E levar testemunhas:o parceiro, a mãe, o pai, a tia fofoqueira,  a rapaziada  do bairro... Ou não? Bastará  chegar lá e dizer: “ - Eu dei. Mas não dou mais!”?

E se o machão for malandro e  tiver uma foto de traveco de carnaval -   dessas de bloco de sujos -   de dez anos atrás e levar como prova? Vai valer?

E quem deu quando era pequenininho ( numa meinha, num troca-troca) e nunca mais deu? Vai valer como ex-gay?

Ou será que o ex-gay  vai ter que passar por prova prática “degustando uma perereca” diante de uma Comissão Parlamentar?

Vai ter entrega de carteirinha e diploma de ex-gay?



Olha deputado: a Lei pode até passar nesse Congresso maluco que temos aí, mas o difícil vai ser a Regulamentação. kiakiakiá

24 junho 2015

Humor - Pô, Rafinha, Que Trepada Cara Pra Carai!!!



O Supremo Tribunal Federal manteve a condenação de Rafinha Bastos em pagar uma indenização de R$ 150 mil à Wanessa Camargo e sua família - sendo R$ 50 mil para cantora, R$ 50 mil ao marido dela, Marcus Buaiz, e outros R$ 50 mil ao bebê.   Rafinha já tinha sido condenado em primeira e segunda instâncias a pagar, no total, R$ 450 mil, mas sua defesa conseguiu reverter a sentença e diminuir o valor a ser pago, definido como "exorbitante" pelos advogados. Realmente R$ 450 mil é muita grana pra não comer ninguém. Kiakiakiá !!!

Relembrando:  em 2011, quando Wanessa estava grávida, o humorista, então no programa "CQC", da Band, disse ao vivo que "comeria ela e o bebê”. Para tentar derrubar a sentença, ele declarou que "não teve intenções sérias de ter relações sexuais com Wanessa e seu filho".
 Brincou com o que era sério. Kiakiakiá!

Isso é que é trepada cara pra garay!  Ou melhor, (ou pior):  não comeu ninguém e vai pagar, vai pagar até pro maridão, e de quebra até o bebê vai ganhar dinheiro.

Numa dessas ouço a voz de Sílvio Santos gritando: Quem quer dinheiro?!!!

Valeu Rafinha, da próxima vez, que seja eu. Diz que quer me comer. Kiakiakiá. Eu ando precisando de uma grana dessas.





23 junho 2015

Humor - Lula, o PT , e Cantar ou Não Cantar Em Israel

Cérbera depois de ver  o Jornal Nacional


Minha prima Cérbera, A Tola (toda família tem uma atolada), se já não entendia de política agora entende menos ainda.

A coisa piorou quando ele a começou a questionar:

- O Lula não é o fundador do PT? Então porque ele está falando mal do PT?? Se todos os patrões estão indo pra cadeia isso é o comunismo que chegou ao Brasil? Mas por que começou pelo Paraná? Por causa da porrada que os professores de lá tomaram do governador? E os petistas não apoiaram e votaram na Dilma duas vezes pra presidente? Então porque agora estão falando mal dela? E por que os senadores fugiram pra Venezuela e voltaram falando mal de lá? E os deputados do PT não são o Governo? Então porque estão votando contra o Governo deles mesmos? O PPS quase não tem deputados e o Freire quer o Parlamentarismo pra que? O Neymar disse que se identifica com o Aécio, em que eles são iguais, o Aécio joga bola? Batem nas panelas porque  usam comida congelada e fast food? Alguém entende o que está acontecendo?

- Esse papo já tá qualquer coisa. Você já tá pra lá de Marrakesh.Pede pro Caetano que ele te explica direitinho. Ele conseguiu explicar com clareza porque vai cantar em Israel. Ou não?

21 junho 2015

Crônica de Humor - Boechat: "Meia Hora de Rabo, ou, Vai Procurar uma Rola"





                                   Encontrando a rola aconselho agasalha-la com carinho... kiakiakiá!

O País realmente está virando um circo. Cada dia é um espanto, um escândalo, uma novidade chocante.
Para os nervosos sempre aconselhei meia hora de rabo.Há pouco o jornalista Boechat usa a expressão “vai procurar uma rola”.
Fui ao Houaiss, procurar a rola, e achei:design. comum as aves columbiformes, da fam. dos columbídeos, dos gêneros Columbina, Claravis e Uropelia, que ger. possuem pequeno porte; pomba-rola, rola-carijó, rola-pequena, rolinha, turueí”
Uma bicha amiga minha disse-me que ultimamente está muito difícil achar rola. Mas falou isso em se tratando do Sudeste do País. No Nordeste encontra-se muitas rolas. É comum por lá o vendedor de rolas. Relembro o  cordel “OVendedor de Rola assada”, adaptado para teatro por João Augusto Azevedo.

VENDEDOR – (Mercando com seu balaio de rolinhas)
Rola.Rolinha.
Rola.Rolão.
Quem sabe - sabe. E sabe o que é bão.
Olha  rola, quem vai querer?
Olha a rola - pague prá ver.
Eu tenho rola pra vender um bocado.
Custa uma - dois reais,
porém num vendo fiado!

VENDEDOR – A sra. num vai querer?

VALDINHA  – Oxente !Querer o que?

VENDEDOR - Acaso vendo cebôla ?
Não sabe bem que é rôla?

VALDINHA - É o Que? Eu vou correndo pra ver.
Quanto é êsse rolão ?

VENDEDOR - Pode pegar com a mão.
Querendo podo levar.
Por menos - nem um tostão.
(mostra.. o balaio com os passarinho)


E continua o moleque  a mercar as suas rolas pela peça à fora, numa engraçadíssima comédia popular que os dias de hoje voltam a celebrar. Fica o conselho. (risos).

20 junho 2015

Crônica de Humor - Praga de Ratos na Venezuela



Armaram uma ratoeira para nós”. Esta frase proferida durante o patético episódio em Caracas não sai da minha cabeça.

Psicanalisado que sou não consigo deixar de registrar o ato falho contido na frase.  Afinal não se arma ratoeiras para pegar outra coisa que não sejam ratos.
Ou não?

Com a palavra os psicanalistas e os fabricantes de ratoeiras.

Mas isso acabou trazendo-me à memória uma piada que eu contava há muito tempo num dos meus shows ( hoje chamam de stand up ) . 

Contava  eu  que um bêbado vinha cambaleando por uma rua quando encontrou um político com um papagaio no ombro. Disse o bêbado:

- “ Quer vender o rato? “

- ” Isto não é um rato, é um papagaio!” disse o político.

E o bêbado:

- “Cala a sua boca! Eu estou perguntando ao papagaio!”

17 junho 2015

Humor - O Camarada Jô Soares e a Global Dilma Roussef




Eis que de repente, não mais que de repente o Gordo declara com seu brilhante humor : "Sou petista de raiz".
Quem poderia imaginar que debaixo daquela imagem burguesa, daquela alva pele suíça, daquele veterano global, escondia-se um comunista feroz?
Pela Direita explodiram as condenações:
- "Talvez seja gordo por comer criancinhas desde a juventude." Disse meu vizinho, um novo udenista.
- "O que ele quis dizer com raiz?"
- "Achei meio Babilônia...e essa coisa de raiz me pareceu perversão..."  Conversava a mal-amada do sétimo andar -  a que tem um cachorrinho histérico que veio do Paraná - com a do sexto andar, cujo filhinho, um delinquente de 16 anos cisma de encher saquinhos plásticos com cocô de cachorro e atirar na piscina do prédio ao lado.
-"Ele levou grana!! Muita grana!! E da Petrobras! Vendido!!!" - Ruminava o taxista no Leblon.
E não faltou o epíteto de sempre: -"Comunista!" Gritou Kataminguá - o "japa-coreano" da sua varanda às duas da manhã, enquanto batia a sua virgem frigideira.
Jô, brandia erótico a sua raiz no ar global, levando a imagem daquela contra a qual levantavam-se todas as vozes de stalinistas, e todos os istas que a esquerda produziu:
- "Traidora neoliberal!!!"  
- "Virou global! Eu sabia, tudo que ela queria era ser global!!"
- "Traidora da classe trabalhadora!!!"
- "Estelionatária eleitoral!"
Jô , o anti Lobão e Dilma a anti PT? O vídeo enlouquece as cabeças pontudas.
"- Ah, eu tou maluco!! Ah, eu tou doidão!!!" Gritava o garotão da cobertura, filiado ao PSOL, tendo esgares frente ao telão de 50 polegadas da sua TV.

Calma minha gente, foi só uma entrevista com a Presidenta...
Tá todo mundo doido, ou fui eu que fumei estragado?


16 junho 2015

Crônica de Humor - Socorro!!! O FBI Está Atrás de Mim!

                                                                     Ai, que mêda!


Abro minha caixa de e mail e vejo uma intimação do FBI. Pensei logo: “- Ah meu Deus!!! Meu avô árabe deixou o sobrenome comprometedor no meu RG, vão me mandar pra Guantánamo! Vou ser acusado de ser do Estado islâmico!!”.  Paranóia total! Eis que abro e nem preciso escrever a crônica de hoje. O texto é de um humor tamanho -  tamanha a imbecilidade do hacker -  que só americano pra acreditar numa coisa dessas. Sou brasileiro...Traduzi e trago à leitura de vocês:

Federal Bureau of Investigation
 Intelligence Camps  Groups   J. Edgar Hoover 935 Pennsylvania Avenue, NW Washington, DC
 Atenção: Beneficiário,
Pedimos sinceras desculpas por enviar esta correspondência  através de e-mail em vez de uma carta registrada, mala postal , telefone ou conversa cara a cara, mas é devido à urgência e importância das informações para os  nossos cidadãos e nossa segurança. Sou Agente Especial Mark Giuliano do Federal Bureau of Investigation (FBI) Camps Intelligence Grupos (FIG). Nós interceptamos  duas caixas em consignação no Aeroporto JFK, em Nova York. As caixas foram digitalizadas e elas continham grande soma de dinheiro (4,1 milhões dólares) e também alguns documentos de backup que levam seu nome como o Beneficiário / receptor do dinheiro. Investigamos  o diplomata que acompanhou as caixas para os Estados Unidos e ele disse que era para entregar o dinheiro  na sua residência como pagamento em atraso devido a você pela República Federal da Nigéria, através da empresa de segurança no Reino Unido.
 Após cruzamento de todos os documentos legais nas caixas, nós descobrimos que na  sua remessa faltava um documento importante e não podemos liberar as caixas para você até que o documento nos seja enviado, não temos outra opção além de confiscar sua remessa, já que configura lavagem de dinheiro.
 Você é obrigado a responder de volta dentro de 72 horas ou você vai ser processado por  lavagem de dinheiro... porque sua remessa foi confiscada pelo Federal Bureau of Investigation aqui nos Estados Unidos.
 Seu em serviço,
Agente Especial Mark Giuliano
Vice-Diretor Regional
Camps Inteligência Grupos (FIGs)


Querido "Agente Mark" : malandro é o gato que já nasce de bigode. Informo que rompi meus negócios com a Nigéria há oito décadas, portanto faça bom proveito destes 4 milhões de dólares!!!!

15 junho 2015

Crônica de Humor - O Melhor do Congresso do PT Foi o Acarajé

                                                                                                 A Bahia é a Bahia !

Tenho 51 anos de militância política. Participei de muitos Congressos de partidos, do PCB, do PPS... Sempre fomos para as Conferências e  Congressos com a premissa de que “o Congresso vem aí, vai mudar tudo isso. ” (Risos). Papo pra menino dormir sem ceia.

E foi um desses, em Porto Alegre, em pleno racha do PCB em 1968 numa Conferência Municipal, ou Estadual -  não lembro ao certo – realizada clandestinamente na casa de um dos velhos e ricos simpatizantes do Partidão que me traz à similaridade com o 5º Congresso do PT.

Naquela época o dono do “aparelho” era um velho, mas velho mesmo. Muito velho  e antiquado. Surdo daqueles de usar aquela corneta no ouvido. Assistiu toda a Conferência... (digo assistiu porque ouvir ele não ouvia nada...).  Três dias ficou a casa com todos trancados dentro...as “tias” do Partido cozinhando o básico para alimentar os delegados...aí no final pergunta um Dirigente ao velhinho dono da casa:
- Gostou do Congresso?
E ele respondeu do alto de seus anos:
- Ah, a sopinha tava muito gostosa!

Assim me pareceu o Congresso de Salvador: não resolveu nada. Não adiantou nada. Tudo nos seus conformes. Pelo que li ficou “tudo como dantes no quartel de Abrantes”.
             .
Mas, sendo soteropolitano como sou, posso afirmar com certeza:
- Ah,  o acarajé tava muito gostoso!


13 junho 2015

Crônica de Humor - Ministro Levy Explica o Inexplicável


         Crônica muito sarcástica baseada no diálogo da peça francesa  “O Diabo Vermelho” (bem sugestivo o  título) escrita há 400 anos atrás no reinado de Luiz XIV, e escrita em tempos de enrolação política. 

(Primeiro,  único,  e indecente ato)

Cidadão - Para arranjar dinheiro, há um momento em que enganar o contribuinte já não é possível. Eu gostaria, senhor Ministro, que me explicasse como é possível gastar mais dinheiro para tocar o País quando   já se está endividado até o pescoço…
Ministro - Um simples cidadão  quando está coberto de dívidas e não consegue honra-las, vai parar no SPC, na Justiça, tem bens penhorados, ficha suja...Mas o Estado é diferente! Então, ele continua a endividar-se…
Cidadão - Ah, sim? Mas como será  isso, se já foram criados todos os impostos imagináveis?
Ministro - Aumentando as taxas de luz, gás, promovendo cortes na Educação, Saúde, Cultura e Segurança Pública; além disso podemos reduzir os benefícios previdenciários e até criar novos impostos do tipo "Contribuição".
Cidadão - Mas já não se pode  sacrificar ainda mais os cidadãos comuns. Porque não lançam  impostos sobre as grandes fortunas...os Bancos...as grandes famílias que dominam a mídia...os ricos...
Ministro - Os ricos  não. Eles parariam de gastar. E um rico que gasta, faz viver centenas de pobres.
Cidadão - Então, como fará?
Ministro - Você parece um petista, daqueles   que só  tem titica na cabeça. A quantidade de pessoas  pobres e de classe média é muito maior , mas muito maior que a de ricos, então que sustentem  a merda   em que nos metemos. Porque quanto mais aumentamos os encargos sobre eles mais eles trabalharão, mais os ricos ganharão dinheiro com o trabalho deles, e mais os ricos fornecerão empregos e farão viver milhares , milhões de cidadãos comuns.
Entendeu como funciona a nossa teoria econômica? Quanto mais tirarmos dos trabalhadores mais eles trabalharão para compensar o que lhes tiramos. Formam um reservatório inesgotável de mão de obra barata, disponível e divididos entre si...fáceis de dominar e assim continuar “tudo como dantes no Quartel de Abrantes”.
Cidadão – (Pasmado) Ah...agora entendi ...Puxa!! Que legal,  o Aécio ganhou a eleição e eu nem percebi!


(Fecha o pano rápido - só dói quando eu rio) 

11 junho 2015

Crônica de Humor : Foi Assaltado? Com Certeza o Culpado É Você!



José Amaro dos Santos é um taxista carioca. E como milhares -  milhões, - de cariocas,  exposto à violência e jogado à Insegurança Pública.
Pois foi numa dessas tardes outonais que José Amaro foi assaltado durante o trabalho. Dois passageiros tão bem trajados que ele julgou que poderiam até ser dois deputados, eram na verdade dois assaltantes.
-  “O que vem a dar quase no mesmo”, disse minha mulher chegando revoltada do supermercado.).
Roubaram a féria do dia de José Amaro , e levaram sua carteira com todos os documentos. Mas deixaram o táxi dele.
Mais adiante assaltaram outro táxi e levaram o dinheiro e o carro, que foram abandonar horas depois em local ermo. Nem tão ermo que a polícia não encontrasse o veículo roubado e dentro dele os documentos de José Amaro dos Santos.
Aí continuou o calvário de José Amaro. Recebeu uma ligação da delegacia informando que encontraram seus documentos e que ele deveria comparecer lá. Alegre com a notícia ele foi pra lá, de boa.

- Depoimento? Mas como?
- O senhor sabe que foram encontrados seus documentos dentro de um carro roubado?
- Sei, sim,  eu vim busca-los.
- Não é bem assim...
- Como ?!
- O senhor é suspeito de ter roubado o carro.
- Mas como suspeito? O roubado fui eu, tenho o boletim de ocorrência do roubo dos meus documentos.
- É... mas seus documentos foram encontrados dentro de um carro roubado...logo...
--- Logo o que? Eu fui vítima, tá aqui o BO.
- É...mas seus documentos estavam dentro de um carro roubado...  Repetia o policial num monocórdio psicopatês…
- E daí? EU FUI ROUBADO!
- O senhor está nervoso!
- E não é pra estar?
- Isso é culpa!
- Culpa é o cacete! Eu sou a vítima. Parem com esse jogo de maluco!

Aí o bate-boca esquentou, cacete prá lá, cacete prá cá,  até que a palavra final ficou com a Autoridade:
- Você está me desacatando. Está preso por suspeita de roubo de carro e desacato à autoridade policial.

Ainda bem que a família do taxista  depois de dois dias de procura conseguiu encontra-lo no xadrez, e com um advogado libertou-o do “estado islâmico”. Mas ele continua respondendo processo por roubo e desacato.

Bem feito,  José Amaro dos Santos...quem mandou acreditar?

09 junho 2015

Indecente Crônica de Humor - O "Cumunista" da Paraíba

Perdoem-me os mais pudicos e os falsos moralistas, mas o fato abaixo é  verídico, embora mais pareça uma piada. Mas coisas como essa abaixo relatada aconteciam demais durante a Ditadura.

Leiam:


Comunista Paraibano

Caso verídico que aconteceu na Paraíba durante o golpe militar de 31 de março de 1964.

Assim que o Golpe Militar triunfou, chegou à pacata cidade de Junco do Seridó o seguinte telegrama, enviado pelo general vitorioso, ao Cabo Muriçoca, delegado do lugar: "Prenda todos os comunistas em nome do Exército Brasileiro".

Orgulhoso e cheio de si por tamanha distinção,o cabo reuniu a tropa, exibiu o telegrama como um troféu, leu os seus dizeres e passou a indagar:

-Alguém aí sabe o que é "cumunista". Silêncio na platéia. Até que apareceu um soldado sarará, do beiço rachado, um olho aberto e o outro fechado, para sugerir:

-Seu cabo, na minha opinião, "cumunista" é cabra que come cu. 

Aí o delegado, com jeito de quem descobriu o Brasil, ordenou:

-Se é assim, vamos invadir o cabaré de Maria Priquitim e prender todo individuo que estiver comendo cu. 

Dito e feito. Chegaram logo quebrando as portas, invadindo os quartos, pegando os casais no bem bom. Já tinham invadindo cinco quartos, quando no sexto encontraram um sujeito enrabando a quenga "Joinha".

O delegado não pestanejou:

-Teje preso seu "cumunista" safado, em nome do Exército. 

O pobre homem broxou na hora, enquanto balbuciava:

-Mas seu delegado, eu não fiz nada... 

-Fez, seu subversivo. Você tava cumendo um cu e quem come cu é "cumunista", esbravejou Muriçoca. 

Ao pobre "cumunista" só restou uma explicação derradeira:

-Seu delegado, juro por minha mãe que está no céu: esta é a primeira vez que eu como um cuzinho. O que eu sou mesmo, o senhor pode acreditar, é bucetista.

08 junho 2015

Humor - A Arrogância Norteamericana

                                                                    Só dói quando ele ri.


Sei que a história é antiga e já deve ter rodado a Rede trocentas vezes, mas sempre que leio dou risadas.


O diálogo abaixo foi travado entre um navio da Marinha Norte Americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de Newfoundland.

Os americanos começaram na maciota:
- Favor alterar seu curso 15 graus para norte para evitar colisão com nossa embarcação.  Os canadenses responderam de pronto:


- Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul.


O americano ficou mordido:
- Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana.  Repito, mude o SEU curso.


Mas o canadense insistiu:
- Não. Mude o SEU curso atual.


O negócio começou a ficar feio. O capitão americano berrou ao microfone:


- ESTE É O PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO MAIOR NAVIO DA FROTA AMERICANA NO ATLÂNTICO. ESTAMOS ACOMPANHADOS DE TRÊS DESTROYERS, TRÊS FRAGATAS , SUBMARINOS E  NAVIOS DE APOIO. EU EXIJO QUE VOCÊS MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE, OU ENTÃO TOMAREMOS CONTRAMEDIDAS PARA GARANTIR A SEGURANÇA DO NAVIO. 

E o canadense respondeu:


- Aqui é um FAROL, Câmbio!!!!.
 

06 junho 2015

Cronica Sobre o Humor - O Riso Celebra a Vida

                                                            Certa vez uma amiga, conhecida por seu mau humor,  me disse:
- “Bemvindo eu tenho inveja de você. Queria ser como você: você agradece a vida o tempo todo.”
Claro. Vou agradecer a quem? À Morte? Vou celebrar a Morte a troco de quê
Celebro a vida através do meu humor.
Pessoas permanentemente mal humoradas são um hino à  Morte.
O Riso pressupõe inteligência, por isso o fascista espanhol, o quadrúpede General Astray  gritou durante a guerra civil , espanhola: “Viva a Morte, abaixo a Inteligência!”
Que a gente tenha uma vez ou outra, uma crise de mau humor, faz parte da normalidade humana.
Mas passar o dia, ou temporadas de cara amarrada, com mau humor...?
Não ter senso de humor?
Fascistas não o tem. Pessoas rígidas, não o tem.
São os chamados “cururús!. Aqueles sapos gigantes que ficam na beira da lagoa só enchendo o saco com os resmungos deles.
E o riso, reparando bem, tem a ver com a própria origem de classe social.
Povo fala alto e estridente. Gargalha onde deveria  apenas sorrir, como manda o gosto das elites.
Afinal, para quem tem tudo na vida, viver pode ser muito tedioso, chato. A vida para tais pode ser muito chata. Não há razão para celebrá-la.
Rir de quê? Por quê? Não há tempo para isso.
Rir é perder tempo com coisas bobas.
Mas como o bardo inglês,  eu afirmo: "A vida é sonho...ilusão".
Séria é a morte com seu cortejo de horrores.
Humor, humor sempre!
O Riso é emoliente. Acaba com prisões:  de ventre, e de pélvis.

04 junho 2015

Crônica de Humor - Gelsimar, o Azarado




Gelsimar, casado, fiel, todo certinho,  chegou feliz na festinha aonde fora convidado. Foi a primeira vez que foi a uma festa sem a esposa. Não deu nem tempo de avisa-la, naquela sexta-feira foi arrastado direto do trabalho,  por um colega. Telefonou pra avisar a mulher, mas a bateria dela estava descarregada.
Foi  parar num conjugado no Catete. 20 metros quadrados e mais de 40 pessoas se espremendo ali ao som de Anitta.Gelsimar tem um problema...é uma espécie de fobia...basta ficar em lugar apertado com muita gente que vai batendo aquela dor de barriga ...  e foi ficando verde, a barriga parecendo manifestação de black block: bomba de gás pra todo lado.
- “O banheiro...” pensou. “Preciso chegar ao banheiro.É logo ali. Três passos...”. Mas a multidão o empurrava de volta para o canto da geladeira. Usando seu treinamento de sobrevivência no metrô conseguiu alcançar o banheiro. Banheiro não: quartinho, solitária de Guantánamo! Um metro por um metro:  a pia, o vaso, e entre os dois o chuveiro.
- “Como o cara conseguia tomar banho ali? Devia botar um pé na pia, outro no vaso e o bingolin era o ponto de equilíbrio.”
Um basculante enferrujado, e do teto cinzento esverdeado pingava uma goteira bem em cima do vaso. Gelsimar precisava ir ao vaso, mas quando foi sentar descobriu que estava cheio de gelo até à boca. O gelo que sobrou jogaram no vaso. O jeito que tinha era sentar devagar e ir derretendo o gelo com a bunda...aí descobriu  que a porta não tinha tranca. Botou o copo de cerveja na pia, segurou a pia com as duas mãos, prendeu a porta com o queixo e com as calças arriadas e as pernas bem abertas,  por causa da goteira, foi arriando o bumbum bem devagarzinho sobre aquele iceberg sanitário. Mas quando o fiofó sentiu aquilo gelado... fechou que não passava nem pensamento. Gelsimar desesperado doutrinando o fiofó parecia sessão espírita:
- “Vai, dá passagem...dá passagem...” e nada. Quando finalmente conseguiu, pifou o som da sala. Gelsimar ouvia o pessoal falando.  E ouvia-se do banheiro o ribombar dos gases. Gelsimar pensando: - “Se eu ouço eles, eles me ouvem aqui. O jeito é disfarçar o som. Vou dar descarga.” Não tinha água. O jeito era tossir. Começou a tossir; começaram a bater na porta:
- “Tá passando mal? Precisa de alguma coisa?”  Vexame! Finalmente terminou. –“Papel!?Onde está o papel?” Não tinha. Não tinha nada. O jeito era usar a cueca. Usou, jogou pelo basculante, e saiu do banheiro com a maior cara de pau. Durou pouco o alívio. Foi o tempo do síndico, um coronel dentista, entrar pela festa a dentro com um revólver na mão gritando:
- "Qual foi o fdp que jogou essa cueca na minha sala?"
- "Daqui não foi."
- "Foi sim!"
Foi, não foi... e aí:
- "Tira a calça todo mundo!" Esbravejou op coronel  com o revolver na mão.
Quando a polícia chegou flagrou todo mundo sem calça. Todos pra delegacia. Mas o pior da noite  foi o Gelsimar ter que explicar pra sua mulher que não estava numa suruba num conjugado no Catete.



03 junho 2015

Crônica de Humor - Parem de Fumar Maconha!

Hoje a crônica escreveu-se a si própria. Nem precisei  da inspiração para que o humor surgisse.
Isto  aconteceu no Recife, que é  - como diria  Bob Freire, o Carlos Lacerda do século XXI -  Cidade pequena porém decente!
Aliás, será que é por um comunicado como o abaixo   que as más línguas dizem que Bob Freire não se  elege em Pernambuco  nem como Síndico? (risos sardônicos).
Recebi esta cópia de um amigo recifense, verdade ou não, é no mínimo ridícula, portanto: risível.

01 junho 2015

Video de Humor - É Muita Mediocridade e Corrupção


Há criações artísticas que não  perdem a atualidade, Ao contrario, tornam-se cada vez mais atuais  e contundentes.