31 janeiro 2015

De que Pau Você Mais Gosta? O Pau-Brasil ou o Pau de Selfie?


                                         O Pau-Brasil também chamado pelo vulgo de "Piroca"

Escrever sobre pau, num País que tem  o povo gozador que temos é um perigo que pode derivar  um assunto séri o para os mais diversos  chistes.

Como hoje é sábado, (Dia que, em tese, mais se usa o pau) resolvi escrever sobre o Pau-Brasil que deu nome a este País e o Pau de Selfie  que  hoje em dia é mais usado que o próprio nome do País.

Leio a notícia de que em 1635 um Frei escreveu o que seria a primeira História do Brasil. E neste seu livro ele reclama  da mudança do nome da Colônia ,  de Terra de Santa Cruz para Brasil, já por causa do Pau do mesmo nome.
Lá pelas tantas diz ele: “Por obra do demônio em vez de Santa Cruz...preferiram  ficar com o nome de Brasil por causa de um pau assim chamado de cor abrasada e vermelha com que se tingem  panos que o daquele divino pau , que deu tinta e virtude à Igreja”.

- Como minha senhora? Não. Não foi o Papa Francisco quem disse isso, foi o tal Frei.

Agora, com a chegada irreversível do Pau de Selfie estou achando que com  mais um crescimento deste Pau  deixaremos de chamar Brasil e passaremos a chamar a terra cabralina de “Selfe” abrasileirando o “Selfie” após muitas discussões na Academia Brasileira de Letras entre Merval e Paulo Coelho sobre o valor ortográfico de cada tipo de pau.

Minha sobrinha Képhera, a Árabe da Domingos de Moraes, lembrou-me que existem também o Pau de Sebo, o Pau de arara, o  Pau de Dar em Doido, o Pau da Bandeira, o Bate Pau...”Como tem pau neste País! “ gritou meu sobrinho Debson, o Desavisado do Grajaú.

No mais é aguardar os acontecimentos, e entre Cunha e Chinaglia esperar pra ver que pau sobe  nesta Terra.


Quando a História em Quadrinhos Vira História Mesmo

CebolinhaEMonicaBeijo Quando a História  Em Quadrinhos Vira História

Em 1964, pouco antes do Golpe Civil Militar, era eu Diretor Político e Administrativo da União Brasileira de Estudantes Secundários - UBES -  com sede no prédio da UNE, no Rio.
Era no último andar, ali na sede da Praia do Flamengo.
Tinha eu 16 anos. Nem sabia direito o que era aquele cargo nem exatamente o que estava fazendo ali, sabia apenas que por romântico idealismo fora levado àquela condição.
Pois uma bela tarde estava eu posto em meu posto quando aparece-me um sujeito baixinho, cabeça chata, moreno, com cara de índio, sobraçando papéis e desenhos debaixo do braço e disse ao que veio:vinha propor que encampássemos uma luta pela Quadrinhobrás (naquele tempo estava na moda essa coisa de tudo ser ...brás).
Ele desejava enfrentar o monopólio das histórias em quadrinhos que eram todas de desenhistas estrangeiros, com raríssimas exceções no extinto Tico-Tico e tinha seus próprios quadrinhos para exibir.
A conversa não foi muito pra frente. Nem andou, Logo depois veio o golpe e a Quadrinhobrás foi pro espaço.
Mas o sujeito não desistiu da sua criatividade. Não criou a Quadrinhobrás, mas criou os maiores quadrinhos que o Brasil já viu: era o Maurício de Souza.
O pai da Mônica, do Cebolinha e de tantos outros.
Hoje oficialmente é o Dia dos Quadrinhos. Esta lembrança da juventude  vai como minha homenagem a este homem vitorioso na sua luta, à sua fé e perseverança nos seus ideais.

29 janeiro 2015

Nobre Mesmo Foi o Barão de Itararé


barao2 Nobre de Fato Foi o Barão de Itararé
O Barão e suas tiradas satíricas

Há 120 anos - em 29 de janeiro de 1895 -  nascia Apparício Torelli, o jornalista satírico (em tempos de Charlie Hebdo ele é um exemplo de elegância) que denominou-se “Barão de Itararé”.
Lembro ao leitor que no Brasil os títulos nobiliárquicos do Império eram comprados e só tinham valor por uma geração. A do comprador. Se o filho quisesse continuar barão tinha que comprar de novo.
Era um mercado próspero para as finanças do Imperador: vendia-se de marquês a barão, de conde a visconde.
Mas Torelly não pagou nada pelo seu título: intitulou-se Barão em plena República e sob o pseudônimo de “Barão de Itararé” revolucionou o humor político no Brasil
“Itararé” porque foi a batalha que não houve. Durante a Revolução de 1930 quando Getúlio Vargas partiu de trem do Sul rumo à Capital Federal (então Rio de Janeiro), esperava-se que ocorresse uma grande batalha em Itararé, município de SP,  o  que não ocorreu pois o povo da cidade correu à estação e carregou Getúlio nos braços.
Conheci Apparício Torelly, o Barão, quando ainda eu era um jovem de vinte anos.
Morava eu na Ilha do Governador, no Rio e ele também. O Barão devia ter por volta de seus setenta anos, o que para mim, com  vinte anos era  a mesma coisa que deparar-se com um sítio arqueológico. (risos).
Mas já naquela época eu sabia da importância do Barão nas charges e no jornalismo brasileiro, na política e nas críticas aos governos e às  Ditaduras.
Preso na década de 30  por pertencer ao Partido Comunista, foi um dos vereadores eleitos pelo PCB em 1946 no Rio de Janeiro.
E eu ficava olhando e ouvindo aquele senhor de barbas brancas, septuagenário, e orgulhava-me de estar vivenciando a figura de um dos mais importantes jornalistas e cronistas políticos do Brasil.
Relembro o Barão com uma de suas frases famosas:
“O pão do pobre quando cai no chão é sempre do lado da manteiga.”
barao1 Nobre de Fato Foi o Barão de Itararé
Apparício Torelly

J

28 janeiro 2015

Dize-me O Que Comes e te Direi Quem És



Gluttony Dize me Como Comes e Te Direi Quem És
Figura do filme de Monty Python "O Sentido da Vida"
Ontem jantei num grande restaurante. Muita gente. Fiquei a observar as maneiras de comer das pessoas à volta.
A gente consegue ver o argueiro no olho do outro, mas no nosso...fato é que observei os outros. E acabou tornando-se um passatempo, sobretudo quando você está sozinho num restaurante e a comida demora.
Não sou psicólogo e não sei exatamente o que a maneira de cada um comer denota de seu caráter, sei que há um ditado árabe que diz que “na cama, na mesa e no jogo se conhece as pessoas.” Assim fui vendo e apelidando por conta própria cada um dos comensais:
Havia um senhor que garimpava a comida, ciscava com o garfo pra um lado e pra outro, separava os grãos, depois juntava tudo no garfo com a faca e então comia, com o cuidado de não deixar um só grão cair. Trazia de volta ao prato um espaguete, ou uma tira de pimentão fugitivos. Era o “garimpeiro”;
Uma senhora manuseava o garfo e a faca ameaçadoramente enquanto comia e falava. Ora o garfo, ora a faca, ora os dois juntos. Uma “ninja esgrimista”;
Um rapaz engolia uma garfada, e já mais outra e mais outra, Aí, só após a terceira garfada seguida ele engolia depressa quase sem mastigar. Diria que era um “avarento”;
Uma outra moça separava com precisão cirúrgica cada tipo de alimento no prato, e só depois ia devorando cada bocado, um a um, como um exército conquistando cidadela por cidadela. Era a “estrategista”;
Um outro homem não levava o talher à boca. Simplesmente debruçava-se à mínima distância do prato e lançava numa bocarra garfadas seguidas, como alguém que maneja uma pá para encher um buraco com terra. Era o “coveiro”;
Outro comia com tal sofreguidão que sempre sobravam restos em volta do prato, no chão e sobretudo na camisa. Era o “ansioso”;
Estando num restaurante e tendo tempo, faça você mesmo este exercício. Além de ser uma forma de conhecer melhor o próximo, levará à inevitável pergunta:
- E eu? De que forma como?

26 janeiro 2015

Saia Justa Derruba Qualquer Maridão


casamento Saia Justa Derruba Qualquer Maridão
Minha  mulher tem uma capacidade de me deixar  de "saia justa "que é impressionante.
De repente, num dia de semana qualquer, depois que chego  do trabalho, desligado,  quando tudo que quero é esticar as pernas e não pensar em nada... quando estou me  preparando para jantar ela diz:
- "Você ontem nem lembrou, né?"
Tensão no ar. Vem coisa aí.
- "Lembrei de quê?"
- "Que dia foi ontem?"
- "3ª feira, dia 19."
- "Então?..."
- "Então, o quê?"
- "Você não lembrou..."
Ah meu Deus, eu tinha que lembrar de quê, meu amor? Comprar o pão integral? Trocar a lâmpada? Pagar que conta? Buscar quem ? Telefonar pra  quem? O que foi que eu esqueci?
- "Não lembrei o quê?"
- "Ontem foi nosso aniversário de casamento!"
Ponto pra ela! Astuta,  ficou o dia do aniversário  caladinha, deixou  passar a data pra no dia seguinte me pegar na saia justa de ter esquecido a tão sonhada data!


Nessa hora eu viro tapete de porta de serviço: pode pisar à vontade, eu mereço. (Risos)

22 janeiro 2015

Coisinhas Que Irritam Até a Paciência de Um Santo

irrita Coisas Que Irritam a Paciência

Sei que não sou mais jovem, talvez por isso muitas coisas me irritam. Mas creio que até jovens adolescentes se aborrecem com coisas mínimas do dia-a-dia mas que torram a paciência de qualquer um.
Por exemplo:
Pessoas atravessando a rua feito baratas tontas porque estão digitando no celular;
Gente andando com guarda-chuva aberto debaixo de marquise quando a chuva já passou há tempos;
Aqueles menus intermináveis de operadoras de telefonia ou de bancos;
O milésimo de segundo. É aquele tempo que leva entre o sinal abrir e o veículo de trás buzinar pra você ir adiante;
Quando você entra no elevador e alguém, só de sacanagem apertou em todos os andares;
Malandros sentados nos assentos para idosos e fingindo que estão dormindo quando uma senhora de idade entra no coletivo lotado;
Gente dando uma de João-Sem-Braço e furando a fila na maior cara de pau;
Pessoas que falam aos berros nos celulares, sobretudo em ônibus e restaurantes;
Agente de trânsito apitando mais que Diretor de Harmonia de Escola de Samba;
Bicicleta em calçada estreita;
Criança mal-educada chorando   sem uma lágrima em fila de caixa de supermercado;
Caixa de supermercado parada pra trocar a fita;
Mulher catando moedinha pra facilitar o troco à caixa do supermercado;
Taxi vazio e que não para quando você faz sinal;
Funk tocando a todo volume no carro ao lado;
Caminhão parado em frente à sua garagem... e muitas outras coisinhas.
Mas nestes dias de Verão o suprassumo da irritação é faltar luz e você  ficar sem o ar condicionado e o ventilador.

21 janeiro 2015

Vinícius de Moraes Propôs Criar o Dia da Sinceridade


farmacia21 Vinícius De Moraes Propôs Criar o Dia da Sinceridade
Parabéns aos farmacêuticos, e aos vendedores de sapatos também!

Ontem foi o Dia do Farmacêutico. Há Dia pra tudo no Brasil todo. Estive relendo Vinicius de Moraes que sugeriu a criação de um Dia da Sinceridade. Já que o Dia da Mentira (1º de abril) pode também ser todos os dias. É fato que já temos a Comissão da Verdade, mas o Dia da Sinceridade seria de todos e não de uma Comissão.
Para o dia da Sinceridade Vinicius escolheu os vendedores de sapatos, que “ajoelhados diante dos fregueses mais se assemelham a madalenas arrependidas pedindo perdão pelos sapatos que tem que vender” dizia o poeta. E não deixava de ter razão em cita-los assim.
Eu mesmo toda vez que vou escolher um sapato o vendedor me diz:
- Ficou ótimo no senhor!
Não consigo acreditar. Aquele couro duro apertando meu pé; aquele bico fino de matar barata no canto da sala, aquela cor horrorosa de burro quando foge...escolho outro par e ele com a mesma cantilena:
- Esse ficou melhor ainda.
No dia da sinceridade ele já começaria me dizendo:
- Com esse joanete não tem sapato que vai ficar bem no senhor. Vai apertar muito o seu pé.
E eu, em posição mais alta que ele ajoelhado, olhando sua cabeça lhe diria:
- É melhor tratar da sua caspa antes de ficar careca de todo.
Ele retrucaria;
- Talvez um par de ferraduras ficasse melhor no senhor.
E como seria o Dia da Sinceridade despediríamos um do outro com um sincero abraço, sem ressentimentos.
Vendedor à parte,  hoje é o Dia do Farmacêutico e comemoro dizendo que a sinceridade é remédio amargo mas diz o adágio popular:
- “O que aperta segura, o que amarga cura!”

20 janeiro 2015

Não Consegue Emagrecer? Vença a Frustração com a Dieta Doméstica



lixo2 Organizar Sua Casa Vai Fazer Muito Bem Para Você
Comece por emagrecer suas gavetas e armários.

Estou cansado de todas as dietas para emagrecer. Então, neste domingo passado resolvi aderir à Dieta Doméstica. É muito mais simples e funciona: jogue fora, desfaça-se de todas as porcarias inúteis que você vem juntando dentro e casa durante décadas e não servem para nada.
O resultado ao final é de uma leveza que vai te espantar. A casa fica leve, você fica mais livre, e qualquer fantasma que por acaso esteja nas gavetas, ou armários é exorcizada na hora. Você pode não emagrecer, mas a sua casa vai emagrecer e muito.
Vejam, uma pequena lista do que joguei fora ontem:
8 alicates de unha.
45 livros de autoajuda, que não ajudaram em nada, a não ser aos autores para ganhar dinheiro;
45 livros de papel que só faziam ocupar espaço já que existem gratuitamente na WEB;
1 espelho quebrado;
4 quadros a óleo e cinco gravuras horrendas , que ganhei de presente por compaixão aos gentis doadores continuavam num canto do apartamento;
Um rolo de fita durex vazio;
Três vidros de superponde completamente secos;
12 tomadas elétricas de apenas dois pinos;
1 terno preto para vestir defunto – sai prá lá;
3 ternos tipo jaquetão Sarney que nunca uso e jamais usarei;
13 cachecóis de lã, para usar no inverno do Rio. (risos)
23 pilhas AA usadas;
11 ´pilhas AAA também usadas;
3 calculadoras do tempo de ronca;
1 peruca  (?);
2 panelas amassadas e sem tampa;
1 balde furado;
2 Bandeiras do Bahia Esporte Clube e uma do Botafogo (não tenho mais coração para torcer);
4 telefones celulares (2 Nokia E95 e dois Samsung daqueles pretos ainda);
6 cadeados (?);
1 Cobertor com desenhos de ursinho;
1 cadeira de varanda, de plástico, rachada;
1 pinguim!
1 tostadeira que espera por conserto há 7 anos...
...e mais dezenas de coisas, com cuidado para eu mesmo não me jogar fora.

19 janeiro 2015

Portar Um Monte de Drogas É Morte Certa

goya 300x231 Portar um Monte de Drogas É Morte Certa
Humor à parte a Pena de Morte é absurda e desumana. Ninguém tem direito de tirar a vida do próximo (obra de Goya)

Então um cidadão atlético, praticante de surfe, que não faz mal a ninguém – como publicou uma mocinha amiga -  não pode nem mais entrar num País que ninguém sabe exatamente onde fica, nem sequer que língua falam com 15kg de cocaína que é preso e Pum!! Fuzilado? Em que mundo estamos?
Alguém já viu um filme Indonésio? Já leu um livro de autor da Indonésia? Conhece alguma roupa ou tênis irado da Indonésia? Sabe onde fica a Indonésia? Já viu alguma vez um Indonésio andando de BRT?
E de repente, por causa de um pozinho de pirlimplimplim a Indonésia passa a existir! Eram apenas 15kg, daria pra pelo menos 15.000 pessoa darem uma cafungada. O fuzilado só queria o bem dos jovens e adolescentes, diz a mesma amiga em sua mensagem.
E de repente: PUM! PUM! PUM! Doze fuzis e ele foi surfar no pó das estrelas.
Por culpa do fato minha sobrinha Khéfira, a Árabe da Domingos de Moraes, está em pânico porque vai viajar para Micronésia e está levando na bagagem uma edição completa  de todos os discursos políticos de Lobão. Não chega a 15kg, Mas acho que já dá pra uma pena de morte que vai descobrir a Micronésia para o Mundo.
Outro dia meu sobrinho Debson, o Babaca do Grajaú, foi deportado do México, no aeroporto mesmo, quando descobriram com  ele dez exemplares de Veja.
O mundo está um problema só. A pessoa não sabe o que é classificado como droga. Afinal, 15kg de coca no Jacarezinho é festa de foguetório. Já na Indonésia é foguetório também, mas na cabeça do "rapaz bonzinho". Aliás que semana hein? O bicho está solto!
Uma foto de Obama em Moscou é cadeia certa por posse de droga ilícita.
Já um CD de The Platters nos EEUU é só alegria, mas no Afeganistão, é droga das mais mortíferas, é morte certa!
Um pacote de Internet 4G é droga em qualquer lugar da América Latina. E mesmo assim você pode levar um tiro se não entregar essa droga pro aprendiz de traficante da esquina.
Você mesmo, que me lê, precisa muito cuidado pra sua mulher não lhe considerar uma droga. Não creio que dará em morte, mas dará ao menos em pensão alimentícia pro resto da vida. o que é por si só, para todo machista, uma morte!

18 janeiro 2015

Você é Daltonico ou Levemente Vesgo?

vesgio1 Será Que  Você É Daltonico Ou Levemente Vesgo?
Às vezes você está apenas levemente vesgo
Tenho problemas em distinguir corretamente algumas cores. Confundo cinza com verde, e azul com cinza; bege com branco e vinho de marrom. Ou seja: trata-se de uma confusão óptica que confunde o olhar e lhe faz ver as coisas de modo diferente. Será que você é assim? Faça o teste abaixo.
Cinco sintomas para saber se você é daltônico:
1 – Você vê um anuncio de um shampoo em promoção nas WEB e quando compra descobre que naquelas letrinhas miúdas embaixo do anúncio, aquelas que ninguém lê, que a promoção é limitada só para clientes do Cartão XYZ e há apenas 5 unidades em estoque, e assim mesmo você para adquiri-lo deve comprar uma geladeira de duas peças e um secador de cabelos. Neste caso você não é daltônico: é míope.
2 -   Você numa segunda–feira espera horas numa fila de repartição para resolver uma questão e quando chega a sua vez o atendente lhe diz que seu assunto é em outro guichê que só abre às 4as e 5as feiras. Você não é daltônico: só estão lhe fazendo de babaca.
3 – Você sai para dar uma volta na night, vê uma loura deslumbrante que lhe dá o maior bolão. Você leva ela pro Motel e na hora H descobre que há algo a mais pendurado nela. Você não é daltônico nem saiu pra passear. Você é enrustido e acaba de sair do armário, seja bem-vindo!
4 – Você compra ingressos antecipados para assistir “Casa de Bonecas “ de Ibsen, e só no meio da peça se dá conta de que confundiu “Casa de Bonecas” com “Gaiola das Loucas”. Também aí não há daltonismo. Você é apenas mal informado.
5 – Você deixa de votar numa candidata porque é ligada a um banco e vota em outra,  e depois descobre que ela é ligada ao banco concorrente. Você não é daltônico, é só ingênuo.
6 – Você está lendo este post pensando que é uma coisa séria e é só zoeira. Confirma mais uma vez que você não é daltônico, é só um cético que acredita em tudo que lê.

16 janeiro 2015

Expresse o Que Quiser, Mas Passarinho que Come Pedra...


terrorismo Expresse o Que Quiser,  Mas Passarinho Que Come Pedra...
Inadmissível e condenável o terrorismo, sob qualquer pretexto.

Para o uso total da liberdade de expressão crie um jornal, um site, um blog, e expresse-se à vontade:
1 – Chamar a mãe de alguém de prostituta é pura liberdade de expressão. N0 que vai dar depois ninguém sabe, mas você teve a liberdade de se expressar;
2 -  Ofender a fé alheia e as crenças dominantes de uma nação é liberdade de expressão, afinal o Estado é laico. E laico significa anti-religioso, né? ou não?
3 – Diga que a Presidenta é uma ladra e que é promíscua e corrupta. Não precisa de provas. Afinal você não vai com a cara dela e tem liberdade de expressão;
4 – Faça uma lista de mulheres que considera feias e publique que essas você jamais estupraria. É manifestação da sua melhor expressão sexual;
5 – Publique também que bandido bom é bandido morto, e que Hitler foi incompetente porque não completou o serviço;
6 – Divirta-se escrevendo contra os costumes dos pobres, expressando livremente todo o seu preconceito contra os humildes;
7 – Destrua uma escola e a vida de seus diretores acusando-os de pedofilia mesmo sem culpa, eles nunca te esquecerão e defenderão até à morte a sua liberdade de expressão...
Alguém me pergunta: “qual é o limite?” Ora, deixa de ingenuidade.  O limite é o mesmo que você dá a seus filhos em casa e na sociedade. E que eles sabem, sem nem precisar dizer a toda hora quais são os limites.
Mas, como vale tudo pela tal libertinagem de expressão – desculpe: a liberdade de expressão, só não se esqueça de uma livre expressão nordestina: “Passarinho que come pedra sabe o “instrumento excretor” que tem”.

Sete Divertidas Dicas do Que Dizer ao Parceiro Para ter Uma Boa relação



dicas Sete Divertidas Dicas Do Que Dizer Ao Parceiro Para Ter uma Boa Relação
Ele vai amar ouvir estas frases

1 – “Com você eu dei sorte. Os caras que eu namorei antes eram muito mais babacas que você. “Isso só deve ser dito na cama, quando ele estiver quase dormindo.
2 – “Cara, tua mãe é chata pra dedéu! O papo dela sobre reposição hormonal é um saco!”. Frase maravilhosa pra ser dita indo pra um almoço em família num feriadão.
3 – “Vê se toma jeito de homem! Parece que caiu do berço quando era criança”.  Essa é a frase ideal pra dizer quando estiverem na frente de um corretor comprando um apartamento.
4 - “Você precisa escolher melhor seus amigos. São todos infantilizados.” Para ser dito quando ele telefona dizendo que vai demorar um pouco pois vai tomar um chopinho com os amigos na saída do trabalho.
5 – “O único amigo seu que eu gosto é o Marcelo. Ele ganha melhor que você?”. Isto deve ser dito depois de um jantar amigável onde o Marcelo pagou a conta.
6 – “Você nunca acerta fazer a baliza. “ . Frase para ser dita bem alto, do lado de fora do carro, quando ele estiver tentando estacionar num shopping lotado e com todo mundo perto olhando pra ele.
E por último:
7 – “A vizinha me contou que o marido dela dá cinco com ela, antes de dormir.” Esta frase, dita no café da manhã, antes dele ir pro trabalho,  cimentará de vez a relação de vocês.
Boa sorte!

15 janeiro 2015

Simples, Fácil, e Bem Humorada Receita de Bolo de Chocolate




bolo Simples, Fácil e Bem Humorada Receita Para Bolo de Chocolate
Uma delícia e fácil de fazer

Uma receita barata e prática para receber as visitas no  lanche da tarde.
Ingredientes:
4 ovos de casca vermelha (podem ser levemente rosados)
44 gramas de chocolate em pó (4,23 colheres)
2 colheres de sopa de manteiga (pode ser manteiga de búfala)
3 1/8 xícaras de farinha de trigo
2 xícaras de chá verde de açúcar
12 gramas de fermento
1 xícara de leite desnatado uti
3 ou 8 pitadas de noz moscada
1 pitadinha de sal da Mongólia (você compra em qualquer supermercado)
400 gramas de pão francês já assado
Bata tudo isso misturado numa batedeira a 334 batidas por minuto (há medidores de batida à venda na internet) menos o pão que deve ser deixado ao lado.
Adicione com suavidade o fermento usando uma espátula cor de marfim, nas medidas de 3cm de largura por 17 de comprimento.
Continue batendo até tomar a consistência de caca de bebê. Se você não tem um bebê erm casa  procure na vizinhança.
Ponha a primeira pitada de noz moscada, mas para isso o pão francês deve estar   ao lado da massa.
Abra o forno e não o ligue ainda, faça uma limpeza completa usando o antisséptico especial para limpeza de fornos que você encontra em farmácias de manipulação. Não use outros.
Só então ligue o forno e deixe aceso por 32 minutos a 176 graus. (Não use termômetro para febre, pois ele espalhará o mercúrio dentro do forno.).
Depois unte uma forma com a manteiga, ou margarina de búfala -  como convier -  e despeje a massa e leve ao forno, mas deixe sempre o pão francês ao lado.
Asse por mais 54 minutos. Retire e veja! Ficou uma coisa solada, seca, impossível de comer, pior ainda de se ver? Alguma coisa você fez de errado.
Há duas soluções para isso: ou recomeça, ou joga fora e sirva o pão francês cortado em fatias com o resto da manteiga - ou margarina - de búfala como lanche da tarde.
Suas visitas vão amar.

13 janeiro 2015

Cinco Dicas - Com Humor - Para Vencer a Timidez

timidez Cinco Dicas   Com Humor   Para Vencer a Timidez
Não deixe sua timidez jogá-lo num buraco sem saída.

1 – APRENDA A DIZER NÃO – Tímidos não conseguem dizer não. Então se você não consegue arranjar parceria  amorosa porque não sabe o que dizer, toda vez que aparecer alguém querendo te namorar responda logo um sonoro: "Não! Nem que a vaca tussa!". Você  verá a transformação ocorrer diante dos seus olhos;
2 – NÃO FUJA DOS OLHARES – Se você fica constrangido quando te olham e baixa os olhos ou vira a cabeça, da próxima vez parta para o enfrentamento, vai logo dizendo: “-Quê que tá me olhando, porra?!”. Você estará vencendo a timidez logo de primeira, e estabelecendo uma amizade  inesquecível;
3 – CONFIE NO SEU TACO – Se você se acha desinteressante porque seu nariz parece um gancho; sua cor é macilenta como maçã cortada na geladeira; seu andar parece o de um marreco nervoso; sua barriga cai sobre o cinto; e seu desodorante está sempre vencido, não se abata, passe a falar alto e com voz esganiçada: todos vão te adorar ainda mais;
4 – DESCUBRA NOVOS AMBIENTES E EXPERIENCIAS – No lugar de ficar indo de casa pro trabalho e do trabalho pra casa, varie.  Há uma vida maravilhosa esperando por você:
A - Neste verão pegue um ônibus circular sem ar condicionado e dê uma volta completa na cidade;
B – Faça caretas e gestos para todos os carros do Batalhão de Choque que passarem por você. O resultado será emocionante;
C – Visite uma favela da Zona Leste de preferência de madrugada, quando a temperatura está mais amena. Vá de tênis Nike,  e relógio Rolex. Verás como há pessoas carinhosas neste mundo;
D – No domingo reúna toda a família para um almoço e quando todos estiverem na sobemesa anuncie: " - Toda vez que fumo viro gay!". A cara de felicidade de seus sogros e cunhados já lhe trarão um prazer inesquecível;
E finalmente:
5 – DESENVOLVA SEU CARISMA – Você acha que é um cara chato para as mulheres, que não tem papo que as cative? Converse com elas sobre o aproveitamento do estrume de vacas para gás de cozinha; fale sobre o desenvolvimento das panturrilhas e das pátulas em jogadores de hóquei; e por último ensine a elas a  baixar um aplicativo que informa todos os horários de partida das balsas das principais cidades da África Subsaariana.

Jantar de Lobão Com Obama Muda Política dos EEUU




O fato teria ocorrido há alguns meses, porém só agora o departamento de estado liberou a versão.

Convidado para um jantar com o Presidente Obama,  Big Wolf - o ideólogo da Avenida Paulista -   foi logo avisando:
-Só gosto de coxinhas.
O que provocou um corre-corre na cozinha da White House pra entender : “I só like of coxinhas.”

No jantar, o ideólogo das coxas disse a Obama que gostaria de enviar para Cuba todo o Governo Dilma e os 54 milhões de eleitores que votaram nela.

Obama disse à ele que não poderia fazer isso pois Cuba já estava cheia de árabes em Guantánamo, e lá não caberia mais ninguém com cara de canastrão terceiromundista.
O zumbi udenista voltou a  insistir e deu a ideia genial: " - Manda os árabes terroristas pro Uruguai, esvazia Guantánamo e enche de comuno-petistas."

Terminado o jantar que teve como sobremesa mais uma exigência do convidado -  biscoitos Oreo com pasta de amendoim – Obama se retirou não sem antes mostrar ao convidado  o Salão Oval, que o líder dos tupiniquinhos chamou de “Hall of Eggs”, ao relatar a seu discípulo  Roger Old Viking,  o jantar.

Dias depois, influenciado pela veemência do papo reto, Obama reatou com Cuba e  mandou os prisioneiros para o Uruguai.

A parte mais difícil para que a mudança dos EEUU  seja integral está em enviar os comuno-petistas Joaquim Levy e Kátia Abreu em uma balsa pra Guantánamo, mas o ideólogo de Bolsonaro,  já disse que não desiste de convencer Obama.

Quem sabe numa próxima rodada de coxinhas  com biscoitos?

10 janeiro 2015

Je Ne Suis Pas Charlie



Uma das facetas do meu trabalho de ator é trabalhar com o humor.
Aprendi com os acadêmicos do humor que a graça deve ser sempre feita com elegância e respeito.
É coisa que vem de séculos da arte de ser palhaço.
Mesmo com o grosseiro e ofensivo humor  de Charlie não posso compactuar e não posso aceitar que terroristas assassinem pessoas, sejam jornalistas, ou não. Que semeiem a violência do terror entre os povos.
Lamento profundamente a morte dos dez jornalistase dois policiais  em Paris.
Mas se homens que trabalharam pela Paz e pelo Bem como Gandhi e Martin Luther King foram mortos a tiros pelo Mal, o que poderia acontecer a quem há décadas instiga o ódio religioso, racial, faturando grana em edições em troca da humilhação racistas, islamofóbica, anticristã, e anti-humanista? Ou será que  dá pra esquecer a política colonialista francesa esmagando com caminhões-  para não gastar balas-   milhares de prisioneiros árabes argelinos nas guerras de libertação?
Navegar no sentimento francês de xenofobia e islamofobia dá boa grana, Mas um dia a casa cai. Se o  Mal cobra do Bem, como no caso de Gandhi e Martin, imaginem, o que cobrará do Mal?
Vi no Charlie uma charge onde em uma orgia Deus, Jesus e o Espírito Santo - Trindade sagrada para os cristãos – participavam  os três de um coito anal.
Não gostei, fiquei chocadíssimo. Não ao ponto é claro de explodir a redação do Charlie. Mas chocadaço. A minha cultura e formação é cristã ocidental. Eles não têm esse direito. Na Bahia temos um ditado: “Respeito é bom e eu gosto”.
Os ataques do Charlie não se localizavam apenas contra muçulmanos, mas contra todas as crenças, todas as Fés, contra os povos do terceiro mundo e contra todo o sagrado de povos que eles a serviço do racismo e da intolerância ajudavam a desmoralizar, usando a capa de uma ultra esquerda.
Para os cristão não há ofensa pior  que a blasfêmia ao Espírito Santo. Marcos 3. 28, 30. Então quando uma charge destas é publicada o objetivo qual é? Liberdade de expressão? Divertir os cristãos? Ou ofender seus valores e ridiculariza-los? Pelos frutos conhecereis a árvore.
Nestes anos Charlie chamou os negros de macacos, os árabes de fedorentos, os judeus de avarentos, os cristãos de sodomitas...esperavam o quê: Bênçãos?
Isto a meu ver não é liberdade de expressão, é libertinagem. (Vide o sentido em  Caldas Aulete). Por exemplo: temos a liberdade de ir e vir, mas seu eu entrar numa propriedade sem autorização passa a ser invasão de propriedade e não há "liberdade de ir e vir" que me defenda nisso.
Para completar, numa  França composta por 40% de ateus, em crise ecnonomica,  com o avanço da extrema direita, e a queda de popularidade de François Hollande, o atentado sai do campo humanista e passa para a política eleitoral. Para recuperara popularidade e a liderança abaladas François Hollande toma a inciativa e convoca manifestação monstro para este domingo. Enquanto a fascista Marie Le Pen  busca com seu discurso antiislâmico, racista e antiemigrantes conquistar mais votos para seu Partido de Extrema Direita. Os doze mortos paracem virar massa de manobra  eleitoral.
Por tudo isso torno a condenar o ataque terrorista e a lamentar a perda de vidas. Posiciono-me com veemencia pela liberdade de expressão, contra a censura. Repudio a estupidez terrorista,  mas não consigo ser Charlie.
- Je ne suis pas Charlie!

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