Xexéu, O Desgraçadinho

Xexéu agora conhecido no mundo inteiro como o Vampiro Alegórico, era a pessoa mais desgraçada do mundo. Era mesmo desgraçado, Aquele que perdeu a graça.

Não percebia que as pessoas riam dele, não porque fosse cheio de graça, mas porque   era ridículo,  mais ridículo que um camelo de gravata no plenário da Câmara.

Até que um dia na Churrascaria o Leitão Corrupto, na capital da Uberlíndia, vendo sua figura abjeta refletida na água amarela do vaso pensou que estava com febre amarela, mas não, era a sua figura amarelada que  não tinha nenhuma graça.

Xexéu agora cônscio de sua desgraça, mandou um tuiter para seu conselheiro. Todo desgraçado, desde os tempo de Calígula tem um conselheiro desse tipo. No caso de Calígula era um cavalo. No caso de Xexéu, tão desgraçado que era  poderia ser uma mula. Se a mula de Balãao falou  porque ele não poderia também ter a sua mula conselheira? Contentou-se com um jumento aposentado.

Xexéu estava apoplético, e tuitava sem cessar chutando os jaburus que ciscavam no quintal de casa:- Preciso recuperar a graça.

 

Como se graça fosse coisa que se compra nas Lojas Atacadistas ou se conserta numa autorizada coreana .

Graça é dom, muito embora Waldomiro Postiago – uma espécie de bispo do Beto Carrero Show -  esteja vendendo quilos de graças  em sachês abençoados divididos em 4 prestações.

Xexéu resmungou: - O que fazer? Citando Lenin.

Que tal uma partida de gamão?  Ou participar de um concurso de misse na televisão?Essa sugestão foi dada pelo Coelho de Alice no País das Maravilhas, que tinha assento cativo no Conselho do República da Uberlíndia.

Um senador careca e golpista lembrou: já desmontamos a Uberlíndia quase toda e ele continua mais sem graça que bife de espinafre. Tenho horror a comida vegana aparteou seu colega de bancada enquanto reclamava da tornozeleira que lhe apertava o calcanhar.

O jumento aconselhava:  - Precisamos intervir para mudar esta situação.

Uma intervenção ?

Mas ele havia feito  uma recentemente, no bilau.

Mas não era esse tipo de intervenção. Tinha que ser  uma intervenção militar!

- Ah, isso mesmo: estamos precisando uma intervenção militar na saúde pública, porque está uma merda!

-  Não!

-Então uma intervenção militar na  educação, tá falida.

- Não abestalhado.

- Então uma intervenção militar para  geração de empregos. Zurrou o jumento, cujo irmão era um burro de carga trabalhando 22 horas por dia em cinco empresas diferentes no tal  trabalho temporário.

- Porra tu és um jumento mesmo.

- Uma intervenção militar na segurança. Disse Xexéu a esta altura travestido de Átila o rei dos Hunos, fantasia que esperava desfilar na Tuiuti o próximo ano.

- Mas porque intervenção na segurança? Perguntou o jumento.

- Tem bandidos demais, a concorrência aumentou muito, e nem o pessoal do morro nos respeita, e com a intervenção   o povo amedrontado  vai nos agradecer.

- Sei...intervenção militar na segurança. Então vamos prender a nós mesmos?

- Nós não, nós somos a elite de salto alto. Só para ladrões pés de chinelo.

O jumento enlouqueceu. Falava mais que papagaio no cio: Mas com que dinheiro? Com que orçamento?  Qual o planejamento? E quem vai fechar as fronteiras pra não entrar arma? E a corrupção policial? Não vai mexer nos comandos?  E o preparo técnico dos agentes? Na maré nós já gastamos quase dois bilhões e não resolveu nada, a maré continua brava, disse o jumento que era também especialista em enchentes e vazantes de marés, pois tinha um aplicativo pirata de cartas náuticas.

Tomou logo um esporro de Xexéu.

- Porra tu não és um jumento, tu és uma mula sem cabeça. Por isso que a Uberlíndia está nesta merda. Decreto logo a porra da Intervenção militar, a mídia aplaude,  a classe média adora, as panelas vibram nos rabos, os rabos desviam o foco da corrupção para a segurança, Lula vai preso,  a Lava Jato vai pro espaço e salvo minha pele, e com sorte ainda fico mais alguns anos tomando sorvete Daagen Hass,  tu  não entendes nada de política !

- Mas...?

- Não tem mas nem menos ,  e na verdade a  segurança é o de menos. Boto a tropa na rua , depois a gente vê que merda vai dar.  No mínimo vai ser muito decorativo.