Agora em Video - Aecim, o Birrento, Convoca os Coxinhas

Sem Humor, a Estupidez da Supervia no Rio de Janeiro

Estarrecido até agora com o acontecido. Uma composição da Supervia, no Rio de Janeiro, passa sobre um corpo estendido nos trilhos, sob as ordens de um manobrista.

1 – Estava morto o cidadão sobre os trilhos?

2 – Quem determinou se estava morto?

3 – Se morto, não é isto vilipêndio de cadáver?

4 – Teria sido atropelado por outro trem.  Que trem? Quem dirigia o outro trem? Já se identificou a composição, o maquinista, o sinistro?

5 – Diz a Supervia que foi dada uma ordem em caráter excepcional. Quem tem esta autoridade? Qual a besta que deu esta ordem? Que cargo ocupa; quem é?

6 – Então a Supervia se arroga a emitir ordem excepcional para se cometer um crime? Quem se responsabiliza por isto? Que poder tem a Supervia ou qualquer de seus empregados para isso?

7- A Supervia deu uma mixaria de 2000 reais para pagar o enterro do rapaz, que custou 2.700,00 mas  a Supervia num hipócrita gesto de generosidade ficou de completar os outros 700. Por mim isso vai mais além, a Supervia além de responder criminalmente merece um processo pela família do morto.

8 – A Comissão de Direitos Humanos da OAB se pronunciou condenando o fato, a Secretaria de Direitos Humanos do RJ parece que   não existe, sequer se pronunciou.

9 – Porque isso não é apenas caso de polícia, é caso de ética, moral e respeito ao ser humano.

10 – Pergunta final, mas não a última: foi feito desta forma porque o rapaz estendido sobre os trilhos era negro e pobre?

Humor - Aecim, O Birrento, Convoca os Coxinhas

Aecim é o pseudônimo de Indalècio Never – este Never ele herdou de seu avô Dr. Trancado, cuja única contribuição ao bem público foi sua célebre frase “Nem sim nem não, muito pelo contrário”. Dr. Trancado, por uma dessas ironias da vida jamais conseguiu chegar a lugar algum, daí o Never.  Aecim é mineiro como eu, mas sofre de uma síndrome chamada de Cariocas do Brejo, são mineiros que cismam que nasceram no Leblon.

Ontem Indalécio acordou ao meio dia, ainda fora do Sistema Solar, foi tomar café na padaria e confundiu o Guarda Civil com o balconista da cafeteria. Deu uma nota de 50 pra pagar uma média com pão com manteiga. Ainda assim o Guarda rebocou seu carro que ele havia deixado na noite anterior em cima da calçada, encostado num hidrante.

Afinal desperto, achou uma ofensa o que o Guarda fez, pois por ordem divina -  já que as urnas humanas lhe foram hostis -    ele tinha a certeza de que fora ungido Rei da Grécia, do Zimbabwe, Vice-Rei da Venezuela e acabara de ser eleito Presidente do Baixo Leblon.

Aí, num gesto de pura ira voltou à cobertura das Mangabeiras -  que mantém no Leblon -  pegou uma caçarola e surrou a pobre panela até à hora de “Babilônia” que ele acompanha sem perder um capítulo, enquanto gritava:

“- Isto não vai ficar assim. Sou rei, sou o Rei Aecim! ”

Reuniu em seguida seus ímpares – antes ele tinha pares, mas as más companhias com que anda roubaram-lhe uma unidade de cada par e sobraram apenas ímpares.

- “Fui desacatado. Sabem de quem sou neto? ”

Só uma senhora nonagenária lembrou vagamente: “ Era uma dupla de humor da Rádio Nacional? ”

- Convoco todos os meus primos (ele já havia perdido até os ímpares, sobraram apenas os números primos) para uma grande manifestação dia 13 contra a Rainha de Copas. Alice, meu alter ego, Não Mora Mais Aqui. Tenho do meu lado o Chapeleiro Maluco que cura gays, e a Moura Torta, que habita nos seringais. Tenho ainda o Velho do Saco, que foi Rei no início deste século e não abre mão da majestade, e o  Aloysio Meia Hora, que adora um fiofó de blogueiro sujo. Vamos às ruas. Exijo reconhecimento Universal. (Parte da plateia ficou sem saber se ele falava da Igreja ou da Produtora de filmes).

- Mas quem, Cara Pálida, vai às ruas? Perguntou Bob Freire, lendário e fake como John Wayne.

- Eu não posso ir porque tenho vôlei de praia na Leblon marcado já há tempos para a mesma data. Mas convoquem os coxinhas, são meus cães de guarda, melhor dizendo: uma matilha comandada pelo Grande Lobo.

Dito isto riu com aquela cara de pão de queijo e murmurou entre dentes: o reino que se foda eu quero é ver o Circo Pegar Fogo!

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 [BS1]s

Humor - Os Beatles e a Maconha

Hoje comemora-se (não sei quem comemora) mas comemora-se o lançamento do segundo filme dos Beatles: “Help! ”

O filme na verdade foi uma bobagem embora tenha lançado uma das canções mais famosas do quarteto.

Pesquisando sobre o fato leio que Ringo deu uma entrevista alguns anos depois que escandalizou o mundo. Ele afirmou que realizaram o filme sob efeito de maconha! Haviam fumado maconha pra fazer o filme!! Oh, horror dos horrores!

Horror na época. Hoje isso não daria notícia nem em jornal popular, tipo: “Beatles Fizeram o Filma Chapados! ” Ou ainda: “Fumo Estragado Estragou Filme dos Beatles! ”. Nada. Nem isso.

O máximo que conseguiriam seria um a nota do síndico no prédio onde morassem, semelhante à nota abaixo, que replico para relembrar o insólito dos nossos tempos.

De um edifício no Recife, "cidade pequena porém decente",  diria  Bob Freire se ainda pudesse falar de decência.

Humor - Pai de Michael Jackson Exagera no Viagra e Acaba de Gozar no Pronto Socorro

Internado desde domingo no Hospital Israelita Albert Einstein, em São Paulo, o pai do cantor Michael Jackson, Joe Jackson, de 87 anos, precisou implantar um marca-passo.

Segundo colunistas o super idoso foi parar na UTI porque “teria utilizado o medicamento estimulante sexual durante encontro com garotas de programa em São Paulo. ” Pelo tamanho do piripaco  quantas garotas deviam estar na festinha do coroa?

O velhinho é daqueles que dizem: “Dou três por noite”. Três!!! Mas são três paradas cardíacas e um AVC.

Mais duro que rapadura o coroa entrou no Hospital sensualizando o médico coxinha, antes de explodir as coronárias - dizendo : “Dá um beijinho doutor! Dá um beijinho! ”

Por causa da internação, não pôde participar da própria festa de aniversário. "Celebridades" como Geisy Arruda, a dupla Pepê e Neném e as irmãs Tati e Ana Paula Minerato prestigiaram a festa.

Ontem foi meu aniversário. Juro a vocês se eu encontrasse tais “celebridades” “prestigiando” minha festa, com todo o respeito, eu também teria um AVC na hora. E nem precisaria de Viagra.

Além do mais, desde o surto de Eduardo Cunha - O Cramunhão - o Brasil está tão estranho que por mais criativo que alguém seja jamais imaginaria um roteiro surreal destes: o pai de Michael Jackson vem comemorar o 87º aniversário em São Paulo, numa orgia com piranhas, entupido de Viagra, termina gozando na UTI e não vai à festa de aniversário onde Geisy, Pepê, Neném esperam por ele.

Por isso que hoje eu acredito em tudo, até  quando o Aecim diz que foi eleito Presidente do Brasil e Vice-Rei da Grécia. Isso aqui tá muito doido!

Video Com Piada Pronta: Exército Testa Míssil da Odebrecht

Humor - Caso raríssimo de Pênis Esquizofrênico

                                         Clóvis bem que se esforça mas o penis é esquizóide,

Clóvis é jogador de futebol por um desses pequenos times que pululam pelas várzeas brasileiras. Bonito, sarado, adora mulher!

Faz qualquer coisa pra pegar uma dona. O próprio machão vigoroso latino.

Clávius é seu amigo do peito. Amigão. Joga no mesmo time como beque central. Mais novo, mais sarado e mais vigoroso ainda que Clóvis.

Numa dessas noites do sertão, depois de um jogo, lua cheia,  saíram pra esbórnia atrás de mulher.

E foi aí que toparam com Jardelina, 22 anos. Uma morena bonita, sensual, escultural, jovem com os hormônios à flor da pele.

Jardel como é conhecida pelas amigas da Faculdade de Letras da Cidade de Campo Melado, cidade onde mora e estuda convidou os dois à sua casa, naturalmente imaginado uma noite de amor e prazer com um dos apolos sertanejos que ela escolheria.

E lá se foram os três à mansarda de Jardelina. (No sertão casa de dois quartos já é mansarda).

Mas o que ela não sabia é que Clóvis padece de uma terrível síndrome, raríssima. Só se tem notícia de apenas mais três casos no mundo: um no Tibete, outro em Burundi, e o terceiro é segredo de Estado guardado pela CIA.

Clóvis sofre de dupla personalidade peniana. Eu explico: Clóvis é hetero, mas seu pénis não é. É sério. Não ria, companheiro. É muito triste.

Clóvis fica desesperado, encontra a gata leva pra "toca" e quando chega lá o pinto dá vexame, mulher não é com ele. Na hora do "vamos ver" o pinto de Clóvis murcha, dorme, desaba em cima do saco como gato de armazém.

Por outro lado, quando o pinto dele vê um guapo rapaz se assanha logo, para desespero do garanhão Clóvis.

E foi o que sucedeu naquela noite após a competição. Casa de Jardelina, conversa vai, conversa vem...Jardelina insinuou-se para Clóvis...mas quando o pinto de Clóvis viu a perereca  de  Jardelina de um lado e a lordose de Cláuvius do outro não teve dúvidas: pendeu para a diversidade.

E para desespero do futebolista campomeladense lá foi o desejo hetero de Clóvis morro abaixo comandado pelo esquizofrênico pinto. O dia amanheceu  com Clóvis e Cláuvius abraçadinhos, dormindo de conchinha.

À Jardelina, ( ofendida até às ventas pois gostosa como era ser preterida era demais para seu ego ) para não passar vexame na Faculdade e na cidade,  só lhe restou prestar queixa à Delegacia acusando Clóvis de – um  nunca ocorrido -  assédio sexual.

O delegado, Dr. Osório Meloso,  não quis entender essa coisa de dupla personalidade peniana e enquadrou Clóvis, que está neste momento jogando em Buraquinho de Feira, que é tão longe de Campo Melado que o Meloso está pedindo extradição do jogador e sua síndrome.

Jardelina continua desfilando sua beleza na pracinha e Cláuvius, o outro, está mais que nunca batendo um bolão.

Se Você Tem Mais de Trinta Anos Conheceu estes Remédios?

O remédio de hoje tem nomes muito complicados, fórmulas químicas complexas. Os de antanho (gostaram do antanho) eram mais caseiros, mais reconhecíveis. Relembrando de alguns deles:

Água Inglesa Granado, Água Rubinal, Limonada Purgativa (para prisão de ventre).

Havia um que era nada, apenas água com alguma coisinha misturada e servia pra tudo de topadas a má digestão era a Maravilha Curativa do Dr. Humphrey.

Terrível era ter dor de garganta e a mãe pincelar sua garganta com Azul de Metileno, ficava aquela língua roxa, e você ia melando tudo de roxo (eles chamavam de azul, mas era roxo, juro).

Um que era uma pasta preta e que tinha um cheiro que por si só curava qualquer coisa, usava –se muito pra caxumba:  Iodex.

As mulheres desde cedo usavam   Regulador Xavier e Regulador Gesteira.

Os calvos insistiam no Capiloton, ou em Tricomicina.

Os rapazes não dispensavam uma Benzetacil.

Tosse?  Xarope de Limão Brabo, Mel Poejo, Rum Chreosotado.

Anemia e perde de apetite?  Emulsão de Scott, Vinho Reconstituinte Silva Araújo.

Vaselina? Manvel. O “Capitão Manvel”, brincávamos nós.

Havia a linha ciba: Cibazol,  Cibalena...

Um horrível, em gotas, parecia urina do diabo: Pyretane, para baixar a febre.

Sal de Uvas Picot, Emplastro de Basilicão, Antiflogistine, Pomada do Dr. Chauvin, Gotas Amargas, Cálcio Dalari...esses nem eu tomei, nem sei pra que serviam.

Mas havia as Pílulas de Vida do Dr. Ross, “fazem bem ao fígado de todos nós! ”.

Purgoleite, Agarol, Linimento de Sloan, Pílulas do Dr. Mc Coy, Guaraina (que não ataca o coração), Bromil, Peitoral Pinheiro, Iodalb (velho, coração moço) e até o famoso Phimatosan, “o amigo que lhe faz bem”, além de outras mezinhas da nossa farmacopeia.

E você? Lembra de mais algum?
PS.: com a coleaboração dos leitores, acrescentamos : Biotonico FGontoura, Fontol; Minâncora; Cafiaspirina;Colubiazol;Moinheira Mundial (para calos); Permagnato de Potássio.; Permanganato de prata;Vinol;Gaduzan (injeção de cálcio);Run Creosotado; Elixir Paregórico...

Reproduzindo Desabafo de Tico Santa Cruz

"Tudo que posto na minha página, uma foto no camarim ou um texto existencial, vem alguém e coloca o PT no meio. Não sou PT, mas,

Se for petista é não ficar xingando a Presidenta insistentemente e nem gritando aos quatro cantos da tela do computador que a culpa de todos os problemas de um país que possui 81 senadores; 513 deputados federais; 27 governadores; 5.570 prefeitos; 1059 deputados estaduais; 59 764 vereadores; 2000 juízes.

É de um partido e de uma só pessoa que ocupa a presidência da República. Então sou PT;

Se entender que nesse momento não há razões legais para um impeachment de fato, é ser petista. Então eu sou PT;

Se perceber que corrupção sempre foi um problema CRÕNICO desse país, que governos anteriores, desde Pedro Álvares Cabral até o atual, infelizmente estiveram envolvidos em escândalos desse tipo e NÃO FORAM INVESTIGADOS E PUNIDOS, e por conta disso entender que é uma estupidez completa achar que apenas UM PARTIDO seja o responsável por toda essa bandalha que vemos atualmente é ser petista. Então sou PT;

Se não ficar TORCENDO PELO BRASIL AFUNDAR, pura e simplesmente para ter no poder uma turma que JÁ ESTEVE NO PODER E JÁ AFUNDOU o Brasil é ser petista. Então sou PT;

Se não somar voz a gente que quer golpe militar, separar o norte e o nordeste do resto do país, achar que pobre é VAGABUNDO, que quem recebe bolsa família é SAFADO, que quem entrou por cotas nas universidades É PREGUIÇOSO e outras sandices é ser PT. Então sou PT;

Agora, se for possível encarar política como política e não como torcida organizada, e reconhecer que houve erros- MUITOS, porém MUITOS ACERTOS TAMBÉM, que estamos num momento delicado e TORÇO PELO MEU PAÍS e não apenas pela seleção brasileira de futebol, e sendo assim como cidadão consciente preciso criticar e combater o que está errado, mas não devo embarcar numa HISTERIA COLETIVA que tem por objetivo DIVIDIR O POVO e fortalecer uma turma que só QUER VER O CIRCO PEGAR FOGO sem nenhum compromisso com o país.

Então SOU BRASILEIRO e como brasileiro, tenho que buscar mudanças e oferecer caminhos E NÃO SÓ JOGAR PEDRAS E TUMULTUAR o que já está tumultuado.

PODE ME CHAMAR COMO QUISER, SEI QUEM SOU."

Tico Santa Cruz 

Video de Humor - Cunha Naquela Base do "Só Vou Se Você For"