O Dedo Mindinho de Neymar

O dedo mindinho segundo estudos feitos na Universidade Antropófaga do Zimbabue que abastece  a Churrascaria Gay Alegria dos Homens,  de Guaratinguetá, o mindinho  está fadado a desaparecer. Trágica Notícia vem correndo o mundo acadêmico  para desespero dos ortopedistas  e gloria dos planos de Saude que gostariam que o corpo humano desaparecesse inteiro para não ter que cobrir despesas com esta coisa imperfeita denominada ser humano e suas patologias. 

O mindinho teve sua  razão de ser entre os símios e entre alguns militares de 64, que o exibiam com extrema destreza empunhando fuzis invadindo creches na caça a bebês subversivos.

Diz-se até mesmo que o santificado torturador Sargento Brilhante figura que passou à história em suas páginas mais opacas e obscuras sem nenhum brilho que justificasse seu prenome, possuía 32 mindinhos: 4 dele mesmo  e 28 arrancados a dentadas de comunistas renitentes, e que formavam um lindo colar à volta de seu pescoço.

Hoje o mindinho das mãos servem apenas para limpar o nariz, uso que se faz  em reservado como uma sublimada masturbação. Já o mindinho dos pés só nos lembramos dele e da mãe dos outros  quando damos uma topada. Os  mindinhos como os dentes siso perderão toda a serventia. Serão uma espécie de Ministro da Justiça da Uberlindia , embora ainda esteja lá, não serve pra nada.

Mas, de repente, as redações da Uberlínida redescobriram o valor de um mindinho.

Corrupção do rei da Uberlíndia, Intervenção de soldadinhos de chumbo na Carcolíndia, prisão do Sapo barbudo, quadrilha de jaburus, a lama de Mariana invadindo tríplex no Guarujá, desastre de avião diminuindo o quorum do STF, guerra da Síria e guerra de camelôs contra sírios que vendem esfirras, o bilau do Papa virado pra esquerda, nada disso entusiasmava mais os leitores , nada mais vendia notícia .

E aí surge salvador o mindinho do atleta, o único atleta de Uberlíndia. Na verdade Uberlíndia tem muitos atletas, mas todos de esportes menores, como vôlei, judô, remo, natação, tênis, vela, basquete e boquete cantante. Mas eis que existe um atleta que para glória da Uberlíndia e dos patrocinadores muiltinaconais que é o maior entre os maiores. E o coitadinho que é tão pobre que até é levado a sonegar impostos das touradas de Madri, machucou o mindinho.

Manchete em todas os jornais e telejornais. Fotos, radiografias, explicações detalhadas, mesas redondas e quadradas explicando o sinistro -         quando falo sinistro não pensem em Michel, o Vampiro, - não, falo do  sinistro ocorrido com o mindinho podálico do nosso herói. Se três semanas antes toda Uberlíndia passou a entender de uretra e canal e aparelho urinário de vampíros e zumbis, agora avançamos na nossa formação cultural e política entendendo que o mindinho inferior mais se assemelha na sua estrutura óssea a um terreiro de Umbanda pois é composto de três falanges: a Base, a Média e a Cabeça. Todas na maioria das vezes cambonadas por um calo metafísico. 

A Nação não discutiu outra coisa na última semana a não ser o dedo mindinho do pé de atleta.Agora, quando passar a onda do mindinho de ouro é aguardar o que vem por aí alimentando a mídia . Erra quem pensa em  questões sociais, politicas, estratégicas, energéticas, porra nenhuma. Deverá ser alguma muito mais premente e importante  para a construção da Nação, algo como uma foto do filho de uma subcelebridade comendo areia na praia de Maria Angu seguida de uma discussão nacional sobre as fezes  dos guaiamuns na produção de areia monazítica. 

Enquanto isso a vampirada  vai jogando areia no olho do povo  e vendendo a Uberlíndia pedaço por pedaço, da Amazônia ao Petróleo, ou:  do dedão ao Mindinho.