Pequena Carta à "Dilma Bolada" ou Jeferson Monteiro

Quando o humor perde a graça e cai na falta dela: a des/graça.

Pequeno Jeferson, não precisa se dar tanto valor. Nenhum de nós temos este valor todo que você se atribui. Se a gente quer romper com a Presidenta não precisa tornar isto público.  Publicar o rompimento e fazer disto matéria de mídia é apenas ego, puta vaidade de ego. Você, eu, somos nada, ou muito pouco. Não temos este valor que você pensa ter. Daqui há meses ninguém sequer vai s e lembrar de você, e ela continuará Presidenta.  Dar uma de menino emburrado ou magoado é bobice, amadorismo, primarismo político, a  menos que esteja querendo pedir perdão à Direita com este gesto público.

Seu comportamento é vaidoso, pequeno burguês e bobo. Demonstra como político e como humorista um amadorismo exemplar. Está magoado com a “amiga”? Tenha dignidade: saia de baixo. Saia de cena sem piar. Afaste-se. Se não mais a apoia, cale-se, porque se a condena está fazendo o jogo dos seus inimigos mais fortes: a Direita. Não se esqueça que ainda ontem comias da mão dela. A ingratidão fica registrada.

Querendo seu ego de reizinho ou não, ela ainda é a Presidenta democraticamente eleita pelo povo, e você de bastidores da política é leigo, como eu,  apenas um cometa que riscou o céu no momento que a estrela brilhava. Você e eu.

Também não curto a Dilma desde o primeira  dia do primeiro mandato dela quando ela foi almoçar com a Folha e deu uma banana para nós internautas. Da ingratidão dela também não me esqueço, mas a política e o Brasil são maiores. E ela ainda é o que há de melhor neste momento nos Poderes da República.

Agora que você enterrou a meteórica “Dilma Bolada” você está livre pra outro papel, quem sabe até de Marina Embolada, ou Marta Enrolada, mas não morda  a mão que lhe afagou.

Saia em silêncio. Neste momento você só tem importância para você mesmo, e para que eu me compadeça.(Compaixão: participação espiritual na infelicidade alheia que suscita um impulso altruísta de ternura para com o sofredor).

Um velho amigo me dizia que às vezes  a gente tem um ato de um minuto de heroísmo e depois a vida inteira pra se arrepender.

Um abraço do veterano humorista, criador, cidadão, e militante que repete aqui o verso de Thiago de Mello: “Faz escuro mas eu canto...”

Vídeo - Se for bicudo, cuidado, pule fora

Em tempo: o repúdio do filho do Bicudo às atitudes do pai reafirmam o ditado: "Dois bicudos não se beijam". 

O Guerrilheiro Metrosexual

Hoje estava lendo um artigo de Fernando Gabeira em O Globo. No tal artigo ele chama o governo de governo de bandidos...destrata a figura da Presidência...renega todo o seu passado que já passou. Conseguiu barrar até o Reinaldo Azevedo em matéria de baixarias contra o Governo.

Mas...uma coisa puxa a outra. Gabeira não me decepciona. Já vivi muitas decepções com tipos que a gente idealiza e viaja na ilusão de que é um grande revolucionário.

Uma delas foi no início da década de 80. Tempo em que se podia ir à praia de sunguinha de tricô sem ter que levar um porrete pra defender o que a polícia e o Estado não conseguem: a nossa segurança. Aí hospedamos em nossa casa na Bahia um líder guerrilheiro (cujo nome preservo) que voltava do exílio. Que honra… E que ilusão!

Imaginava que passaríamos os dias em diálogos profundos sobre a Revolução, o Mundo, as causas sociais. Etc. etc..

Que nada. O tal rapaz começava o dia (por volta das duas da tarde) desberlotando um prato fundo de maconha. Eu ficava sentado do outro lado da mesa de jantar imaginado como seria uma sopa de marijuana servida em prato fundo... Nada contra nem a favor da maconha, mas ela não pode ser o valor único da sua vida como me pareceu ser naquele momento para o delicado “Tupamaro”.

O Papo revolucionário? Era assim: - "Essa é da  boa, ganhei de um pessoal de Juazeiro. Tem pouca semente. Muito boa..."

Depois de duas horas desberlotando e preparando uma reserva de cigarros da erva o tal líder, metrossexual por excelência, começava a se vestir para sair. Uma hora e meia experimentando roupinhas e camisas, e perguntando pra mulher dele: - Gatinha (eu não aguentava mais ouvi-lo chamar gatinha) você acha que essa camisa fica melhor pra hoje à noite, ou essa outra aqui?

Três dias assim, de porra nenhuma, e a decepção crescendo. Até que chegou a hora de embarcar os “gatinhos” para o Rio.

Minha mulher e eu não tínhamos mais nenhum saco de ver a cara dele. O aeroporto ficava a uns 30 km de nossa casa, e nos vingamos da futilidade do líder da guerrilha:

- "Nosso carro tá quebrado, não dá pra leva-los ao Aeroporto."

E largamos eles na beira da estrada, chapados, mochilas às costas, à deriva como um casal de náufragos.

A última lembrança viva que tenho dele é com o dedo enganchado pedindo carona pra chegar no Aeroporto. Acho que nunca chegou.

Britânica de 109 Anos Revela Segredo da Longevidade

2015 Centenária recebeu o 10º cartão da rainha Elizabeth 2ª

Ao comemorar seu aniversário de 109 anos nesta semana , a britânica Grace Jones recebeu um cartão da rainha e revelou o segredo de sua longevidade: um golinho de uísque todos os dias.

"Não bebo, mas tomo um pouquinho de uísque toda noite", disse.
Fontes confiáveis me disseram que ela começa a beber seu uísque à noite e vai até as 10 da manhã seguinte.

Ela é uma das pessoas mais longevas do Reino Unido - o mais velho tem 112 anos. Mas não se sabe se ele  também bebe uísque.

Na entrevista feita pela BBC, as perguntas tiveram que ser escritas, já que Jones tem problemas de audição. Na verdade um problemão: é mais surda que uma porta.

"Me sinto como uma idosa de 60 anos", disse. "O único problema é esse aqui", afirmou, apontando para os ouvidos.

"Não tenho dores, tenho bom apetite e durmo bem, tenho excelente saúde, mas desconfio que o uísque é que me deixa surda, sem ele talvez eu já estivesse com uns 120, 122  anos e ouvindo perfeitamente" teria completado ela.

Tem Gente Que é Viciada em Corrupção

"Se Eu Fosse a Dilma Largava Essa Josta"

                                            Reginaldo Faria no final de  "Vale Tudo"

Minha mulher que é muito mais pragmática que eu, e sequer é filiada a nenhum partido, embora toda a sua vida tenha militado e lutado pelas causas sociais,  não se cansa de repetir: 

 - Se eu fosse a Dilma mandava todo mundo á m.... Largava esta josta e ia embora daqui pra Bulgária. Tipo a novela ”Vale Tudo”: dava uma banana pra esse bando de fdps que só pensam em si mesmos e não no País. Queria ver quem ia pegar neste pau de m...?! O menino mimado das Alterosas? A Fadinha da Floresta deitada na rede? O Aluisio comedor de fiofó de blogueiro sujo? O Vampiro do Drácula ou o Santo Cucunha, convertido em dólares? Bob Freire , o síndico do edifício "Balança Mas Num Cai" de Recife? Marta Botox ? O Picolé de Chuchu? Nem o Lula quer esta m... e ficam todos sacaneando a pobre da mulher. Uma sacanagem!
Uma falta de respeito conosco, mulheres!

 Ainda bem que minha mulher não é a Dilma, mas com sinceridade o nojo que temos hoje é tão grande que pra dar a tal banana e ir plantar ervas no Uruguai é daqui pra ali. Kiakiakiá!  (Como sempre, só dói quando eu rio.)

Sexo na Terceira Idade

Dezesseis Dicas Para Fazer Sexo na Terceira Idade

✅01) Use seus óculos;

✅02) Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama;

✅03) Ajuste o despertador para tocar ...em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance;

✅04) Acerte a iluminação: apague todas as luzes;

✅05) Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA;

✅06) Se a sua companhia começar a gemer muito alto certifique-se de que é um orgasmo e não um enfarte;;

✅07) Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar;

✅08) Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance;

✅09) Não faça muito barulho; nem todos os vizinhos são surdos como você;

✅10) Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas;

✅11) Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS;

✅ 13) Não esqueça de levar DOIS travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose;

✅ 14) Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe;

✅ 15) Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse;

✅ 16) Repasse aos velhos amigos, e pare de rir... porque você está tão ruim que nem reparou que na verdade foram 15 dicas  e não 16.

Video Humoro - Demorô Moro

(meme) Cachorro Foi Em Conversa Mole Deu Nisso

(meme) Cada dia pesa mais a carga tributária

Se você está com falta de ar, lembre-se que nos Hospitais Públicos falta leito, médico, medicamento, verba...logo, a sua saúde está melhor que a do Brasil.