De que Pau Você Mais Gosta? O Pau-Brasil ou o Pau de Selfie?

                                         O Pau-Brasil também chamado pelo vulgo de "Piroca"

Escrever sobre pau, num País que tem  o povo gozador que temos é um perigo que pode derivar  um assunto séri o para os mais diversos  chistes.

Como hoje é sábado, (Dia que, em tese, mais se usa o pau) resolvi escrever sobre o Pau-Brasil que deu nome a este País e o Pau de Selfie  que  hoje em dia é mais usado que o próprio nome do País.

Leio a notícia de que em 1635 um Frei escreveu o que seria a primeira História do Brasil. E neste seu livro ele reclama  da mudança do nome da Colônia ,  de Terra de Santa Cruz para Brasil, já por causa do Pau do mesmo nome.

Lá pelas tantas diz ele: “Por obra do demônio em vez de Santa Cruz...preferiram  ficar com o nome de Brasil por causa de um pau assim chamado de cor abrasada e vermelha com que se tingem  panos que o daquele divino pau , que deu tinta e virtude à Igreja”.

- Como minha senhora? Não. Não foi o Papa Francisco quem disse isso, foi o tal Frei.

Agora, com a chegada irreversível do Pau de Selfie estou achando que com  mais um crescimento deste Pau  deixaremos de chamar Brasil e passaremos a chamar a terra cabralina de “Selfe” abrasileirando o “Selfie” após muitas discussões na Academia Brasileira de Letras entre Merval e Paulo Coelho sobre o valor ortográfico de cada tipo de pau.

Minha sobrinha Képhera, a Árabe da Domingos de Moraes, lembrou-me que existem também o Pau de Sebo, o Pau de arara, o  Pau de Dar em Doido, o Pau da Bandeira, o Bate Pau...”Como tem pau neste País! “ gritou meu sobrinho Debson, o Desavisado do Grajaú.

No mais é aguardar os acontecimentos, e entre Cunha e Chinaglia esperar pra ver que pau sobe  nesta Terra.

Quando a História em Quadrinhos Vira História Mesmo

Em 1964, pouco antes do Golpe Civil Militar, era eu Diretor Político e Administrativo da União Brasileira de Estudantes Secundários - UBES -  com sede no prédio da UNE, no Rio.

Era no último andar, ali na sede da Praia do Flamengo.

Tinha eu 16 anos. Nem sabia direito o que era aquele cargo nem exatamente o que estava fazendo ali, sabia apenas que por romântico idealismo fora levado àquela condição.

Pois uma bela tarde estava eu posto em meu posto quando aparece-me um sujeito baixinho, cabeça chata, moreno, com cara de índio, sobraçando papéis e desenhos debaixo do braço e disse ao que veio:vinha propor que encampássemos uma luta pela Quadrinhobrás (naquele tempo estava na moda essa coisa de tudo ser ...brás).

Ele desejava enfrentar o monopólio das histórias em quadrinhos que eram todas de desenhistas estrangeiros, com raríssimas exceções no extinto Tico-Tico e tinha seus próprios quadrinhos para exibir.

A conversa não foi muito pra frente. Nem andou, Logo depois veio o golpe e a Quadrinhobrás foi pro espaço.

Mas o sujeito não desistiu da sua criatividade. Não criou a Quadrinhobrás, mas criou os maiores quadrinhos que o Brasil já viu: era o Maurício de Souza.

O pai da Mônica, do Cebolinha e de tantos outros.

Hoje oficialmente é o Dia dos Quadrinhos. Esta lembrança da juventude  vai como minha homenagem a este homem vitorioso na sua luta, à sua fé e perseverança nos seus ideais.

Nobre Mesmo Foi o Barão de Itararé

O Barão e suas tiradas satíricas

Há 120 anos - em 29 de janeiro de 1895 -  nascia Apparício Torelli, o jornalista satírico (em tempos de Charlie Hebdo ele é um exemplo de elegância) que denominou-se “Barão de Itararé”.

Lembro ao leitor que no Brasil os títulos nobiliárquicos do Império eram comprados e só tinham valor por uma geração. A do comprador. Se o filho quisesse continuar barão tinha que comprar de novo.

Era um mercado próspero para as finanças do Imperador: vendia-se de marquês a barão, de conde a visconde.

Mas Torelly não pagou nada pelo seu título: intitulou-se Barão em plena República e sob o pseudônimo de “Barão de Itararé” revolucionou o humor político no Brasil

“Itararé” porque foi a batalha que não houve. Durante a Revolução de 1930 quando Getúlio Vargas partiu de trem do Sul rumo à Capital Federal (então Rio de Janeiro), esperava-se que ocorresse uma grande batalha em Itararé, município de SP,  o  que não ocorreu pois o povo da cidade correu à estação e carregou Getúlio nos braços.

Conheci Apparício Torelly, o Barão, quando ainda eu era um jovem de vinte anos.

Morava eu na Ilha do Governador, no Rio e ele também. O Barão devia ter por volta de seus setenta anos, o que para mim, com  vinte anos era  a mesma coisa que deparar-se com um sítio arqueológico. (risos).

Mas já naquela época eu sabia da importância do Barão nas charges e no jornalismo brasileiro, na política e nas críticas aos governos e às  Ditaduras.

Preso na década de 30  por pertencer ao Partido Comunista, foi um dos vereadores eleitos pelo PCB em 1946 no Rio de Janeiro.

E eu ficava olhando e ouvindo aquele senhor de barbas brancas, septuagenário, e orgulhava-me de estar vivenciando a figura de um dos mais importantes jornalistas e cronistas políticos do Brasil.

Relembro o Barão com uma de suas frases famosas:

“O pão do pobre quando cai no chão é sempre do lado da manteiga.”

Apparício Torelly

J

Dize-me O Que Comes e te Direi Quem És

Figura do filme de Monty Python "O Sentido da Vida"

Ontem jantei num grande restaurante. Muita gente. Fiquei a observar as maneiras de comer das pessoas à volta.

A gente consegue ver o argueiro no olho do outro, mas no nosso...fato é que observei os outros. E acabou tornando-se um passatempo, sobretudo quando você está sozinho num restaurante e a comida demora.

Não sou psicólogo e não sei exatamente o que a maneira de cada um comer denota de seu caráter, sei que há um ditado árabe que diz que “na cama, na mesa e no jogo se conhece as pessoas.” Assim fui vendo e apelidando por conta própria cada um dos comensais:

Havia um senhor que garimpava a comida, ciscava com o garfo pra um lado e pra outro, separava os grãos, depois juntava tudo no garfo com a faca e então comia, com o cuidado de não deixar um só grão cair. Trazia de volta ao prato um espaguete, ou uma tira de pimentão fugitivos. Era o “garimpeiro”;

Uma senhora manuseava o garfo e a faca ameaçadoramente enquanto comia e falava. Ora o garfo, ora a faca, ora os dois juntos. Uma “ninja esgrimista”;

Um rapaz engolia uma garfada, e já mais outra e mais outra, Aí, só após a terceira garfada seguida ele engolia depressa quase sem mastigar. Diria que era um “avarento”;

Uma outra moça separava com precisão cirúrgica cada tipo de alimento no prato, e só depois ia devorando cada bocado, um a um, como um exército conquistando cidadela por cidadela. Era a “estrategista”;

Um outro homem não levava o talher à boca. Simplesmente debruçava-se à mínima distância do prato e lançava numa bocarra garfadas seguidas, como alguém que maneja uma pá para encher um buraco com terra. Era o “coveiro”;

Outro comia com tal sofreguidão que sempre sobravam restos em volta do prato, no chão e sobretudo na camisa. Era o “ansioso”;

Estando num restaurante e tendo tempo, faça você mesmo este exercício. Além de ser uma forma de conhecer melhor o próximo, levará à inevitável pergunta:

- E eu? De que forma como?

Saia Justa Derruba Qualquer Maridão

Minha  mulher tem uma capacidade de me deixar  de "saia justa "que é impressionante.

De repente, num dia de semana qualquer, depois que chego  do trabalho, desligado,  quando tudo que quero é esticar as pernas e não pensar em nada... quando estou me  preparando para jantar ela diz:

- "Você ontem nem lembrou, né?"

Tensão no ar. Vem coisa aí.

- "Lembrei de quê?"

- "Que dia foi ontem?"

- "3ª feira, dia 19."

- "Então?..."

- "Então, o quê?"

- "Você não lembrou..."

Ah meu Deus, eu tinha que lembrar de quê, meu amor? Comprar o pão integral? Trocar a lâmpada? Pagar que conta? Buscar quem ? Telefonar pra  quem? O que foi que eu esqueci?

- "Não lembrei o quê?"

- "Ontem foi nosso aniversário de casamento!"

Ponto pra ela! Astuta,  ficou o dia do aniversário  caladinha, deixou  passar a data pra no dia seguinte me pegar na saia justa de ter esquecido a tão sonhada data!

Nessa hora eu viro tapete de porta de serviço: pode pisar à vontade, eu mereço. (Risos)

Coisinhas Que Irritam Até a Paciência de Um Santo

Sei que não sou mais jovem, talvez por isso muitas coisas me irritam. Mas creio que até jovens adolescentes se aborrecem com coisas mínimas do dia-a-dia mas que torram a paciência de qualquer um.

Por exemplo:

Pessoas atravessando a rua feito baratas tontas porque estão digitando no celular;

Gente andando com guarda-chuva aberto debaixo de marquise quando a chuva já passou há tempos;

Aqueles menus intermináveis de operadoras de telefonia ou de bancos;

O milésimo de segundo. É aquele tempo que leva entre o sinal abrir e o veículo de trás buzinar pra você ir adiante;

Quando você entra no elevador e alguém, só de sacanagem apertou em todos os andares;

Malandros sentados nos assentos para idosos e fingindo que estão dormindo quando uma senhora de idade entra no coletivo lotado;

Gente dando uma de João-Sem-Braço e furando a fila na maior cara de pau;

Pessoas que falam aos berros nos celulares, sobretudo em ônibus e restaurantes;

Agente de trânsito apitando mais que Diretor de Harmonia de Escola de Samba;

Bicicleta em calçada estreita;

Criança mal-educada chorando   sem uma lágrima em fila de caixa de supermercado;

Caixa de supermercado parada pra trocar a fita;

Mulher catando moedinha pra facilitar o troco à caixa do supermercado;

Taxi vazio e que não para quando você faz sinal;

Funk tocando a todo volume no carro ao lado;

Caminhão parado em frente à sua garagem... e muitas outras coisinhas.

Mas nestes dias de Verão o suprassumo da irritação é faltar luz e você  ficar sem o ar condicionado e o ventilador.

Vinícius de Moraes Propôs Criar o Dia da Sinceridade

Parabéns aos farmacêuticos, e aos vendedores de sapatos também!

Ontem foi o Dia do Farmacêutico. Há Dia pra tudo no Brasil todo. Estive relendo Vinicius de Moraes que sugeriu a criação de um Dia da Sinceridade. Já que o Dia da Mentira (1º de abril) pode também ser todos os dias. É fato que já temos a Comissão da Verdade, mas o Dia da Sinceridade seria de todos e não de uma Comissão.

Para o dia da Sinceridade Vinicius escolheu os vendedores de sapatos, que “ajoelhados diante dos fregueses mais se assemelham a madalenas arrependidas pedindo perdão pelos sapatos que tem que vender” dizia o poeta. E não deixava de ter razão em cita-los assim.

Eu mesmo toda vez que vou escolher um sapato o vendedor me diz:

- Ficou ótimo no senhor!

Não consigo acreditar. Aquele couro duro apertando meu pé; aquele bico fino de matar barata no canto da sala, aquela cor horrorosa de burro quando foge...escolho outro par e ele com a mesma cantilena:

- Esse ficou melhor ainda.

No dia da sinceridade ele já começaria me dizendo:

- Com esse joanete não tem sapato que vai ficar bem no senhor. Vai apertar muito o seu pé.

E eu, em posição mais alta que ele ajoelhado, olhando sua cabeça lhe diria:

- É melhor tratar da sua caspa antes de ficar careca de todo.

Ele retrucaria;

- Talvez um par de ferraduras ficasse melhor no senhor.

E como seria o Dia da Sinceridade despediríamos um do outro com um sincero abraço, sem ressentimentos.

Vendedor à parte,  hoje é o Dia do Farmacêutico e comemoro dizendo que a sinceridade é remédio amargo mas diz o adágio popular:

- “O que aperta segura, o que amarga cura!”

Não Consegue Emagrecer? Vença a Frustração com a Dieta Doméstica

Comece por emagrecer suas gavetas e armários.

Estou cansado de todas as dietas para emagrecer. Então, neste domingo passado resolvi aderir à Dieta Doméstica. É muito mais simples e funciona: jogue fora, desfaça-se de todas as porcarias inúteis que você vem juntando dentro e casa durante décadas e não servem para nada.

O resultado ao final é de uma leveza que vai te espantar. A casa fica leve, você fica mais livre, e qualquer fantasma que por acaso esteja nas gavetas, ou armários é exorcizada na hora. Você pode não emagrecer, mas a sua casa vai emagrecer e muito.

Vejam, uma pequena lista do que joguei fora ontem:

8 alicates de unha.

45 livros de autoajuda, que não ajudaram em nada, a não ser aos autores para ganhar dinheiro;

45 livros de papel que só faziam ocupar espaço já que existem gratuitamente na WEB;

1 espelho quebrado;

4 quadros a óleo e cinco gravuras horrendas , que ganhei de presente por compaixão aos gentis doadores continuavam num canto do apartamento;

Um rolo de fita durex vazio;

Três vidros de superponde completamente secos;

12 tomadas elétricas de apenas dois pinos;

1 terno preto para vestir defunto – sai prá lá;

3 ternos tipo jaquetão Sarney que nunca uso e jamais usarei;

13 cachecóis de lã, para usar no inverno do Rio. (risos)

23 pilhas AA usadas;

11 ´pilhas AAA também usadas;

3 calculadoras do tempo de ronca;

1 peruca  (?);

2 panelas amassadas e sem tampa;

1 balde furado;

2 Bandeiras do Bahia Esporte Clube e uma do Botafogo (não tenho mais coração para torcer);

4 telefones celulares (2 Nokia E95 e dois Samsung daqueles pretos ainda);

6 cadeados (?);

1 Cobertor com desenhos de ursinho;

1 cadeira de varanda, de plástico, rachada;

1 pinguim!

1 tostadeira que espera por conserto há 7 anos...

...e mais dezenas de coisas, com cuidado para eu mesmo não me jogar fora.

Portar Um Monte de Drogas É Morte Certa

Humor à parte a Pena de Morte é absurda e desumana. Ninguém tem direito de tirar a vida do próximo (obra de Goya)

Então um cidadão atlético, praticante de surfe, que não faz mal a ninguém – como publicou uma mocinha amiga -  não pode nem mais entrar num País que ninguém sabe exatamente onde fica, nem sequer que língua falam com 15kg de cocaína que é preso e Pum!! Fuzilado? Em que mundo estamos?

Alguém já viu um filme Indonésio? Já leu um livro de autor da Indonésia? Conhece alguma roupa ou tênis irado da Indonésia? Sabe onde fica a Indonésia? Já viu alguma vez um Indonésio andando de BRT?

E de repente, por causa de um pozinho de pirlimplimplim a Indonésia passa a existir! Eram apenas 15kg, daria pra pelo menos 15.000 pessoa darem uma cafungada. O fuzilado só queria o bem dos jovens e adolescentes, diz a mesma amiga em sua mensagem.

E de repente: PUM! PUM! PUM! Doze fuzis e ele foi surfar no pó das estrelas.

Por culpa do fato minha sobrinha Khéfira, a Árabe da Domingos de Moraes, está em pânico porque vai viajar para Micronésia e está levando na bagagem uma edição completa  de todos os discursos políticos de Lobão. Não chega a 15kg, Mas acho que já dá pra uma pena de morte que vai descobrir a Micronésia para o Mundo.

Outro dia meu sobrinho Debson, o Babaca do Grajaú, foi deportado do México, no aeroporto mesmo, quando descobriram com  ele dez exemplares de Veja.

O mundo está um problema só. A pessoa não sabe o que é classificado como droga. Afinal, 15kg de coca no Jacarezinho é festa de foguetório. Já na Indonésia é foguetório também, mas na cabeça do "rapaz bonzinho". Aliás que semana hein? O bicho está solto!

Uma foto de Obama em Moscou é cadeia certa por posse de droga ilícita.

Já um CD de The Platters nos EEUU é só alegria, mas no Afeganistão, é droga das mais mortíferas, é morte certa!

Um pacote de Internet 4G é droga em qualquer lugar da América Latina. E mesmo assim você pode levar um tiro se não entregar essa droga pro aprendiz de traficante da esquina.

Você mesmo, que me lê, precisa muito cuidado pra sua mulher não lhe considerar uma droga. Não creio que dará em morte, mas dará ao menos em pensão alimentícia pro resto da vida. o que é por si só, para todo machista, uma morte!

Você é Daltonico ou Levemente Vesgo?

Às vezes você está apenas levemente vesgo

Tenho problemas em distinguir corretamente algumas cores. Confundo cinza com verde, e azul com cinza; bege com branco e vinho de marrom. Ou seja: trata-se de uma confusão óptica que confunde o olhar e lhe faz ver as coisas de modo diferente. Será que você é assim? Faça o teste abaixo.

Cinco sintomas para saber se você é daltônico:

1 – Você vê um anuncio de um shampoo em promoção nas WEB e quando compra descobre que naquelas letrinhas miúdas embaixo do anúncio, aquelas que ninguém lê, que a promoção é limitada só para clientes do Cartão XYZ e há apenas 5 unidades em estoque, e assim mesmo você para adquiri-lo deve comprar uma geladeira de duas peças e um secador de cabelos. Neste caso você não é daltônico: é míope.

2 -   Você numa segunda–feira espera horas numa fila de repartição para resolver uma questão e quando chega a sua vez o atendente lhe diz que seu assunto é em outro guichê que só abre às 4as e 5as feiras. Você não é daltônico: só estão lhe fazendo de babaca.

3 – Você sai para dar uma volta na night, vê uma loura deslumbrante que lhe dá o maior bolão. Você leva ela pro Motel e na hora H descobre que há algo a mais pendurado nela. Você não é daltônico nem saiu pra passear. Você é enrustido e acaba de sair do armário, seja bem-vindo!

4 – Você compra ingressos antecipados para assistir “Casa de Bonecas “ de Ibsen, e só no meio da peça se dá conta de que confundiu “Casa de Bonecas” com “Gaiola das Loucas”. Também aí não há daltonismo. Você é apenas mal informado.

5 – Você deixa de votar numa candidata porque é ligada a um banco e vota em outra,  e depois descobre que ela é ligada ao banco concorrente. Você não é daltônico, é só ingênuo.

6 – Você está lendo este post pensando que é uma coisa séria e é só zoeira. Confirma mais uma vez que você não é daltônico, é só um cético que acredita em tudo que lê.